Как заетите хора укрепват своите връзки със своите партньори
Клиширано е, но вярно: Много дни сте два кораба, които минават през нощта.
Но това не означава, че връзката ви трябва да страда. Можете да намерите начини да се свържете отново и дори да укрепите връзката си. Ето как другите хора, които също живеят натоварен живот, правят точно това.
Имат дати и нощи. „Вярвам, че най-добрият начин да поддържате връзка във вашия брак е чрез последователни и умишлени действия и никога не трябва да подценявате силата на планираната спонтанност“, каза Анна Осборн, LMFT, психотерапевт, която притежава групова частна практика в Сакраменто. Тя има повтарящо се месечно напомняне в календара си да има нощувки със съпруга си. Като родители на 6-годишни близнаци момчета / момичета, тя и съпругът й, управител на клон на охранителна компания, имат пълни ръце.
Нощните срещи също са от решаващо значение за Джули де Азеведо Ханкс, LCSW и нейния съпруг. Ханкс притежава терапевтична практика с две места в Юта. Съпругът й е финансов директор на компания за недвижими имоти и има доброволческа работа в тяхната църква, която отнема около 10 часа всяка седмица. Заедно имат четири деца на възраст от 11 до 27 години, три от които живеят вкъщи и ходят на уроци по музика и спортуват.
„Излизаме едната или и двете уикенд вечери на вечеря и филм, пиеса или концерт и се забавляваме заедно. Понякога излизаме сами, а понякога излизаме с приятели ”, каза Ханкс.
Адвокатът по здравеопазване Лори Михалич-Левин, JD, и съпругът й Джейсън Левин, треньор в кариерата, също имат сутрешни срещи и средата на деня. Например една година, докато техните 5-годишни и 7-годишни синове бяха на детски градини, те празнуваха Свети Валентин със закуска във френски ресторант. Тази година те харесаха романтичен обяд на местно място с морски дарове.
Те са стратегически за всеки ден. Михалич-Левин и съпругът й имат ежеседмична среща всяка събота вечер, за да „затвърдят хаоса в живота ни и да се погрижат за административните неща наведнъж“. През седмицата те слагат всичко важно в „съботна кошница“, като сметки, формуляри, фишове за разрешителни. След това те се обръщат към всичко, което е в кошницата по време на срещата им.
Те също така говорят за това кой ще стъпва всеки ден, ако децата се разболеят. Те съставят своя график за останалата част от седмицата и месеца. И те споделят своите любими „внимателни моменти“, което ги вдъхновява да се съсредоточат върху доброто в живота.
Те се задълбочават. Всеки друг петък вечер психотерапевтът Крис Кингман и съпругата му, социален работник, получават детегледачка за своите 5-и 2-годишни дъщери. Това е тяхното време да „работят върху връзката, да обсъждат трудни неща, да преглеждат семейните финанси, да обработват сложни предизвикателства, да се регистрират, да дават и получават подкрепа и т.н.“, каза Кингман, LCSW, който се специализира в индивидуални двойки и групова терапия.
Те се отнасят сериозно към нуждите на другия. Един от начините Кингман и съпругата му да се грижат за емоционалните нужди на другия е като дават искрени комплименти за конкретно поведение. Което той отбеляза, че е „много полезно за душата на връзката, тъй като всички имаме (емоционалната) нужда да бъдем„ виждани “за начините, по които сме добри, добри, продуктивни, полезни и т.н.“
Също така, когато единият от тях е разстроен, другият осигурява подкрепа чрез слушане и утеха. Освен това и двамата редовно признават колко изтощителен може да бъде семейният живот и се регистрират, за да се уверят, че всеки партньор е имал достатъчно време сам и да помогнат, ако не са го направили.
Те имат малки, сладки ритуали. Всяка сутрин Осборн и съпругът й говорят за едно предизвикателство, пред което всеки от тях ще се изправи през този ден. След това, когато се видят вечер, те непременно обсъждат как се справят и как е минало.
Ханкс и съпругът й винаги се прегръщат и целуват, когато някой от тях си отива и когато се видят отново.
Михалич-Левин и Левин закусват и вечерят с момчетата си почти всеки ден, „нещо, което наистина сме определили като приоритет“. Съпругът на Михалич-Левин също я взема в метрото след работа, което им дава известно време заедно, преди да вземат децата.
Те дават приоритет на състраданието. Кингман и съпругата му имат ключова мантра във връзката си: „състрадание и граници“. Тоест те практикуват състрадание към собствените си недостатъци и към недостатъците на другия, като същевременно остават отговорни. Например Кингман е склонен да се държи като разсъждаващ професор. „Това може да е доста досадно за [съпругата ми], но вместо да бъде критично, тя приема, че това е неволен отговор на моята обремененост от ежедневието ... Така че тя ще го посочи и ще ме уведоми, че не се чувства добре към нея, когато се „проверявам“, но без да атакувам или изобличавам лошите си навици. “
Те планират бъдещето (по забавен начин). Два пъти в годината Михалич-Левин и съпругът й имат годишни дни за планиране и отстъпление. Ние „очертаваме дългосрочните цели и планове и отделяме малко време за себе си - масажи, някой?“ тя каза.
Например те отбелязват дните, в които училището ще бъде затворено, и ще разберат кой ще остане вкъщи и каква ще бъде резервната грижа за тях. Те очертават семейни посещения и голяма ваканция. Те също така изследват три мощни въпроса: едно нещо, с което се гордеят; грешка, която са допуснали и какво са научили; и една история, от която се отказват преди новата година.
(Можете да научите повече на отличния уебсайт на Михалич-Левин Mindful Return, който помага на майките и татковците да преминат по несигурния терен на работещото родителство.)
Да имате здрава, близка връзка сред забързан, изпълнен с отговорност живот е абсолютно възможно. Ключът е да бъдете внимателни за това. Планирайте за това и бъдете креативни. Мислете за времето си заедно като жизненоважно и ценно. Защото е.
