Как да зачитаме границите на други хора

Има много статии за това как да създавате и поддържате лични граници. Но няма толкова много насоки за това как можем да спазваме ограниченията на другите хора, защото и това може да бъде толкова трудно, колкото определянето на нашите собствени.

Нарушенията на границите обикновено се разделят на три категории, според Честър МакНаугтън, регистриран професионален съветник, който е специализиран в границите, управлението на гнева и дисфункционалните отношения в Едмънтън, Алберта, Канада: агресивни, пасивно-агресивни или случайни.

Агресивните нарушения включват блъскане и удряне; увреждане на имущество; упражняване на контрол върху нечие време или пари; отправяне на заплахи; подигравателни и хвърлящи обиди, каза той.

Пасивно-агресивните нарушения включват прекъсване; клюкарство; провеждане на безшумно лечение; или ако приемем, че знаете какво мисли, има нужда или иска някой, каза той.

Това също включва отстъпка от вярванията, предпочитанията и чувствата на човек. Например, можем да направим следните коментари: „вие наистина не вярвате в това, вие сте твърде чувствителни, защо правите толкова голяма сделка?“ каза д-р Сюзън Оренщайн, лицензиран психолог и експерт по връзките в Кари, Северна Каролина.

Случайните нарушения включват блъскане в някого или изказване на мнение с уважение, но установяване, че другият го намира за обидно, каза Макнатън.

Има много причини, поради които не зачитаме чужди граници. Може би сме били повдигнати с различни гранични очаквания, каза Джули де Азеведо Ханкс, LCSW, основател и изпълнителен директор на семейната терапия Wasatch. Например семействата използват физическото докосване по различни начини. Някои семейства се прегръщат, целуват и сядат едно до друго, каза тя. Други семейства само се ръкуват, каза тя.

Можем да приемем, че „другите мислят, действат и се държат по същия начин, както ние“, каза Макнатън. По подобен начин можем да се придържаме към ирационалните вярвания, които също затрудняват оценяването на граничните разлики. Той сподели тези примери: „Грешките никога не са приемливи (перфекционизъм)“ или „когато някой не е съгласен, той ме атакува (защитност)“.

Другият човек може да изпраща смесени съобщения. Например съпругът може да поиска по-интимни разговори, но след това се обижда и прекалено реагира по време на тези разговори, каза Ханкс, автор наИзлекуването от изгаряне: Ръководство за емоционално оцеляване за съкрушени жени.

Също така може да не спазваме границите на другите, защото искаме да контролираме или да защитим човека (и смятаме, че знаем по-добре), каза Оренщайн.

И, разбира се, може да е неволно, каза тя. „Ние не сме наясно какво правим - не сме обръщали внимание на въздействието на поведението си върху другия човек.“

Ето няколко предложения за зачитане на границите на други хора.

• Фокусирай се уважение. МакНаугтън подчерта значението на възприемането на другите като на „просто хора“. Не забравяйте, че всеки има мисли, чувства, планове, мечти и надежди, каза той. Не забравяйте, че всеки иска да бъде изслушан и приет такъв, какъвто е, каза той.

• Слушайте напълно. Слушайте друг човек с цел да ги разберете истински, каза Оренщайн. "[Слушам грижа за тях - каза Макнатън. Не прекъсвайте, „противопоставете се на казаното или помислете какво ще кажете по-нататък“, каза Оренщайн. Тя също така предложи да практикувате тихата пауза: „Изчакайте напълно, докато другият човек приключи, вземете въздух, направете пауза и след това отговорете ... Ще създадете място за другия човек да изрази себе си и да излезе от навика на реактивност. "

• Слушайте словесни реплики. Някои словесни реплики може да са очевидни, като например друг човек, който казва „Неприятно ми е да седя толкова близо до теб“ или „Преди те помолих да почукаш, преди да влезеш в къщата ми“, каза Ханкс. Други може да са фини, като например „смяна на темата по време на разговор на нещо по-малко емоционално уязвимо“.

• Обърнете внимание на езика на тялото. „[Б] одиният език често говори по-силно от думите“, каза Ханкс. Тя сподели тези примери: Ако някой скръсти ръце, докато говори с вас, може да не е отворен за това, което казвате. Ако някой отстъпва на всеки няколко минути, може да стоите твърде близо и да нахлуете в личното му пространство.

„Ключът към границите е уважението към себе си и уважение към другите “, каза Макнагтън. Това означава: „Аз съм достатъчно важен, за да се грижа и да се застъпвам за себе си, но вие сте достатъчно важен, че докато аз се грижа за себе си, докато аз също се застъпвам за вас.“

Според Ханкс пример за спазване на границите е „когато снаха ви поиска да не давате непоискани родителски съвети и я слушате без негодувание и се въздържате от даване на съвети“.

Други примери включват не повдигане на чувствителна тема пред другите, защото вашият приятел ви пита, или с желание да продължите напред, след като човекът, с когото излизате, казва, че не се интересува от връзка, каза тя.

McNaughton сподели тези примери: слушане на жена си и валидиране на емоциите, които изпитва, без да се опитва да поправи ситуацията; зачитане на времето и енергията на жена си - „ограничени ценни ресурси, които изискват граници“ - чрез измиване на чиниите и вдигане на чорапите му; приемане на „не“ на колега, вместо да се опитва да ги убеди да кажат „да“; и да признае някого и да го покани в разговора си с друго лице, което зачита „желанието им да бъдат включени, включени и свързани“.

Не забравяйте, че всеки човек е различен, така че те ще имат различни граници, каза той. Можете да уважавате тези различни граници, като слушате пълноценно и обръщате внимание на вербалните и невербалните сигнали.