Изненадващи диагнози
Беше изненадващо, защото през тези четири години не веднъж бях мислил за това разстройство; дори не ми хрумна. Но докато се замислих, оставяйки го да потъне, нещата започнаха да имат смисъл. И от поставянето на диагнозата трябваше да помисля какво се е случило. Защото наистина не се справих с него; Все още имам проблеми да разбера къде да отида оттук.
Знам, че можеше да е много по-лошо. Други са имали толкова по-зле от мен. Но се опитвам да спра този начин на мислене. Това, което се случи, беше ужасно и ме промени. Това ми прави повече вреда, отколкото полза, като обезсилвам собствените си чувства.
Февруари 2012 г., бях на 18 и живеех сам в Торонто от около седем месеца. Една сутрин ме последваха.
Автобусната спирка беше точно срещу жилищната ми сграда. Забелязах, че чака автобуса и той ми се усмихна, което ме накара да настина гръбнака. Не исках да бъда груб, затова бързо, едва, се усмихнах в отговор. Забелязах, че се приближава до мен, докато стояхме в очакване на автобуса. Червата ми веднага ми казваха, че нещо не е наред с него. И докато той ме гледаше от другата страна на автобуса, сърцето ми биеше силно. Смешно е как когато вашата интуиция ви казва, че нещо не е наред, дори когато сте заобиколени от други хора, което обикновено би означавало безопасност, вие се чувствате толкова сами. Само вие и каквото ви кара да искате да бягате.
Мисля, че шофьорът забеляза, че нещо не е наред. Колко ми беше неприятно, гледайки навсякъде, освен в мъжа, който ме зяпаше. Но той не можеше да направи нищо, докато мъжът го следваше, когато слязох на спирката си.
Спомням си, че си мислех: „Само още 10 минути“, докато се придвижвах до училище, толкова наясно, че този човек беше зад мен. Сигурно съм ходил по-бързо заради това знание, стигайки там за половината време.
Тогава започна словесният тормоз. Той просто продължаваше да казва едни и същи неща основно, само че все по-агресивно, докато аз го игнорирах, приближавайки се все по-близо зад себе си.
"Какво става, скъпа?" „Трябва да се усмихнеш.“ "Забави, скъпа." "Просто искам да говоря."
Вече бях на ръба на паническа атака, усещах го, особено когато тонът му стана по-суров и го чух по-близо зад себе си.
Само 10 фута от безопасността - тогава той ме грабна. Точно пред училището ми.
Всичко се случи толкова бързо, не помня много. Но никога няма да забравя усещането за големите му ръце, когато се хванаха за ребрата ми. Или когато лакътът му се сблъска с лявото ми око. Мисля, че той се спъна в краката си в борбата, която беше моят шанс да отворя вратата на училището си и да вляза вътре.
В сградата беше толкова тихо, тъй като всички бяха в клас, но моите ридания нарушиха тишината. Не си дадох шанс да си поема дъх или нещо друго, просто се втурнах нагоре по стълбите, опитвайки се да не се стопя напълно.
Късно в клас с падащи сълзи, синината вече се образува. Прегърнах ръката си до болката в страната, затруднявайки се да дишам. Каква гледка трябва да съм била, когато влязох в клас.
Глупаво, не направих нищо за нападението. Не познавах човека, не бях сигурен, че мога да го опиша достатъчно точно. Просто исках да забравя за това.
Седмица по-късно бях сам в пералното помещение, когато той влезе. Той живееше в моята сграда.
Закрепих болта. Заключих се в апартамента си, хипервентилирам. Не си тръгнах поне пет дни. И оттам нататък всичко просто тръгна надолу. Спрях да ходя в клас. Имах постоянни пристъпи на паника. Никога не съм напускал малкия си апартамент, освен ако не е абсолютно необходимо.
Това продължи два месеца, докато накрая реших да напусна. Станах отпаднал от колежа и се преместих обратно в родния си град.
И ето ни малко повече от четири години по-късно. Исках да се върна в Торонто, все още го правя. И едва след тази диагноза ПТСР разбрах какво се случва с мен, когато си мислех за връщане назад. Само тази мисъл ме накара незабавно да се разплака, което често доведе до паническа атака. Не разбрах защо. Просто си помислих, че вероятно фактът, че отново ще бъда сам, ме изплаши. И винаги съм изпитвал безпокойство, но през последните четири години това стана осакатяващо.
Знам, че имам още много работа за получаване на помощ за това. И знам, че можеше да е много по-лошо - вероятно би било, ако не се измъкнах толкова бързо, колкото бях. Но това е моята история и се промени кой съм. За добро или лошо, кой знае. Но вече не мога да мълча. Трябва да намеря начин да се изправя срещу тези демони; страхът и безпокойството и самотата. Писна ми да чакам и да се чудя кога най-накрая мога да започна да живея живота, който искам за себе си.
