Къде отиват приятелите, когато се справяте с криза?
Четох това интересно есе в Ню Йорк Таймс днес и се натъкна на обяснение за това поведение - цитираният в статията човек го нарече „твърдо въоръжаване“ или „псевдо-грижа“. Приятел ви предлага помощ в момент на нужда, но след това изчезва.
Защо хората правят това? Страхуват ли се, че лошият късмет е „улов“?
Авторът на това есе описва как двете й дъщери са претърпели сериозни здравословни проблеми през същата година - едната от рядко заболяване, а другата от анорексията. Тогава тя забеляза, че някои от нейните дългогодишни приятели привидно изчезват за почти цялата година, съвпадайки със здравословните проблеми на дъщерите й.
Приятелите, които бяха изчезнали, имаха дъщери точно на същата възраст като нашата.
[Д-р Джаксън Рейнър, професор по психология в Южния университет на Джорджия] описва този вид дистанциране като „твърдо въоръжаване“ - създаване на възможно най-много пространство от възможността за травма. Това е магическо мислене в услуга на отричането: Ако с вас се случват лоши неща и се държа далеч от вас, тогава ще бъда в безопасност.
Такива хора често приключват, предлагайки онова, което д-р Райнер нарича псевдо-грижа, неясно питайки дали има нещо, което могат да направят, но никога да не последват. Или могат да кажат, че се молят за семейството в криза, отговор, който той отхвърля като неефективен в най-добрия случай. „По-състрадателен отговор - каза той - е„ Моля се за себе си, за да имам смелостта да ви помогна. “
Истинската съпричастност вдъхновява това, което социолозите наричат инструментална помощ. „Има много задачи, които трябва да се изпълнят и те са толкова лични, колкото и вашият отпечатък“, каза д-р Райнер.
Ако наистина искате да помогнете на семейство в криза, предложете да направите нещо конкретно: карайте летището, плевете градината, донесете храна, изперете, разходете се.
Авторът на есето Хариет Браун също отбелязва, че „Колкото по-уязвими се чувстват хората, толкова по-трудно може да бъде да се свържете.“
Всъщност, подозирам, че тази реакция се свежда повече до чувството за уязвимост и сигурност на човека в света. На някои хора просто им е неудобно да преживяват неволите на други хора. Това е същото чувство, което много от нас изпитват, докато посещават някого в болницата - Какво ще кажете? Как можете да помогнете? Чувствате се неловко и не на място.
Въпреки че наистина е „магическо мислене“ да вярваме, че отдалечаването от травмата на другите по някакъв начин ще ни направи по-сигурни, това е, което ние, нерационалните човешки същества, не можем да помогнем да се включим.
Но предложените решения са добър начин да помогнете за борба с мисленето на другите. Помолете приятелите си да помогнат с конкретни неща - колкото по-конкретни, толкова по-добре. Това може да не попречи на другите да се дистанцират, но има голям шанс да се почувствате по-малко изолирани. Освен това ги кара да се чувстват така, сякаш правят нещо, което всъщност ви помага, което е овластяващо чувство.
Ако сте от другата страна на монетата и установите, че се изолирате от приятел, който е имал някаква криза в живота си, обърнете се към тях. Попитайте ги за конкретни неща, които бихте могли да направите, за да помогнете. Може да е само тласъкът, който търсят, за да олекоти деня им.
