Изненадващ начин да успокоите вътрешния си критик
Самокритичните мисли имат две общи неща, каза тя: Те са много болезнени и се основават на убеждението, че не си достатъчно добър.
Те може да звучат като: „Никога няма да се равнявам на нищо“, „Толкова съм мързелив“, „Винаги разрушавам връзките“, „Аз съм отвратителен готвач / мама / татко / приятел / работник / човек“.
Някои хора не искат да спрат да се критикуват, защото вярват, че това е единственият начин да мотивират промяната. Милър го оприличи на критичен родител, който вярва, че трябва да се съсредоточи върху това, което детето им е направило погрешно, за да увеличи шансовете да направят нещата по правилния начин в бъдеще. Родителите може да наричат децата си мързеливи, за да ги мотивират да работят по-усилено, каза тя.
Други смятат, че трябва да прогонят вътрешния си критик завинаги. „Когато хората за първи път осъзнаят вътрешния си критик и видят колко болка причинява вътрешният критик, често се иска да се отървем от вътрешния критик и да го направим, като го игнорираме, като му кажем да млъкне, или го отблъсква по някакъв начин “, каза тя.
И двете тези вярвания всъщност са заблуди. Самокритиката може да работи в краткосрочен план. Но това „често води до стрес, прегаряне, депресия, тревожност и постоянно чувство, че никога не сме„ достатъчно добри “, което поражда самочувствието и удоволствието от живота“, каза Милър.
Хората, които искат да елиминират вътрешния си критик, обикновено откриват, че той продължава да реве. „[Всички] части от себе си искат да бъдат изслушани, включително вътрешния критик и че докато не бъдем изслушани, ние продължаваме да говорим, често все по-силно и по-силно.“
Милър разглежда вътрешния критик като част от нас, която се опитва да привлече вниманието ни, защото е загрижена за нашето благосъстояние. „Тя се опитва да се грижи за нас, но го прави по болезнен и безполезен начин“, каза тя. Вместо да се опитвате да се отървете от вътрешния си критик, помислете да признаете добрите му намерения. Това не оправдава грубия му подход, каза тя. По-скоро става въпрос за изследване на чувствата и потребностите, които се опитва да изрази.
„Когато се вгледаме по-внимателно във вътрешния критик, често откриваме много страх под фасадата на побойника. Когато видим този страх и видим как вътрешният критик в крайна сметка се опитва да ни помогне, той губи своята разрушителна сила. "
По-долу Милър сподели конкретни начини да се обърнем към вътрешния ни критик, без да го съзнаваме.
Познайте своя вътрешен критик.
„Ако не се чувства твърде заплашително, насърчавам хората да се интересуват от вътрешния си критик, да опознаят вътрешния си критик“, каза Милър.
Тя предложи да зададете тези въпроси: Какво казва вашият вътрешен критик? Кога пише тези неща? Винаги ли те критикува? Или се появява в конкретни ситуации? Какви са тези ситуации? Има ли определен тон? Какви са страховете му? Какво е важно за него?
Изследвайте собствените си чувства.
„Опознайте как се чувствате, когато вътрешният ви критик ви критикува“, каза Милър. Понякога е трудно да се идентифицира вътрешния критик, но чувствата ви могат да служат като улики за присъствието на вътрешния критик, каза тя.
Например може да почувствате срам, тъга, неувереност в себе си, страх, безнадеждност, раздразнителност и разочарование, каза тя.
„[Важно] е да призная, че е болно да бъдеш критикуван. Може да поискате да кажете „Ох“, следващия път, когато почувствате последиците от самокритиката и бъдете състрадателни към себе си в този момент на страдание. “
Говорете с вашия вътрешен критик.
Когато забележите, че вътрешният ви критик присъства, кажете на глас или на себе си „Здравейте, вътрешен критик.“ Попитайте вашия вътрешен критик какво съобщение се опитва да изпрати и защо. („Внимавайте обаче, първо да не повярвате на това, което пише.“)
Както каза Милър, под хапливите му думи се крият добри намерения. Това може да са подкрепа, безопасност, връзка и доброта. Станете любопитни за тези намерения. Тъй като това може да е трудна дейност, запишете диалога си.
Тя сподели този пример: Вашият вътрешен критик казва: „Искам да спреш да бъдеш такъв егоист.“ Потъвате по-дълбоко и питате защо иска това. „Страхува ли се, че ще отчудите другите, защото за него е важно да бъдете свързани с другите? Притеснява ли се, че другите няма да бъдат там, за да ви подкрепят, ако вие не подкрепяте другите? "
„Ще знаете, че вътрешният критик се чувства чут, когато стихне“, каза Милър. Тогава можете да изразите чувствата си и да поискате състрадание, каза тя.
Може да кажете: „Когато се притеснявате от това, че губя връзка с другите, се чудя дали не бихте могли да ми кажете, че се притеснявате, вместо да ме извиквате, защото е много болезнено за мен, когато чуя как ме наричате егоист и мисля, че бих могъл да ви чуя по-добре, ако говорите с мен с повече доброта. "
Понякога вашият вътрешен критик може да бъде особено суров и този вид комуникация се чувства опасна, каза Милър. Тогава тя препоръчва да работите със съветник или треньор - „точно както бихте могли, ако сте във връзка с някой, с когото не сте се чувствали в безопасност да говорите сами“.
Милър нарече този подход към самокритиката ненасилствен, тъй като той не критикува вътрешния критик или не го смята за „лошия човек“.
„Това е подход, който се корени в принципа, че всичко, което казваме или правим, е опит да отговорим на нуждите и включва всичко, което си казваме, дори нашите самокритични мисли.“
Допълнителна информация
Милър предложи следните допълнителни ресурси:
- Внимателният път към самосъстраданието от Кристофър Гермер
- Самосъстрадание от Кристин Неф
- С вас няма нищо грешно от Чери Хубер
- Прегърнете своя вътрешен критик от Хал и Сидра Стоун
- Прекратяване на борбата срещу себе си от Стан Таубман
- Ненасилствена комуникация от Маршал Розенберг, който е повлиял най-много на подхода на Милър.
