Умните съпрузи избягват три капана за връзка
Капан №1: Прав съм - грешиш
Това отношение означава, че единият от вас не зачита правото на другия да бъде себе си или себе си. Много хора, които са нови в терапията, определят някои от вярванията, чувствата и поведението на партньора си като „погрешни“. Казвам им, че правилното и грешното са термини, които се прилагат в религиозните учения и правните процедури.
По-полезно е да разглеждате терапията като време за придобиване на разбиране за себе си и помежду си като личности.Аргументи за това кой е прав или не, пораждат негодувание, което блокира грижата и разбирането. Когато някой, който идва да ме види за терапия, започва с правилно грешно отношение и накрая разбира това различно просто означава не същото, това е пробив.
Стремете се да уважавате достойнството и съществената стойност на гледната точка на вашия партньор, както и на вашата собствена. Само тогава можете да създадете решения, които да задоволят и двамата. Признавайки различията и отговаряйки конструктивно на предизвикателствата в отношенията, вие ще израствате като личности и като двойка.
Капан # 2: Капанът 50-50
„Не трябва ли бракът да е 50-50 предложение?“ - попита жена в работилница, която водех.
"Всъщност не", казах аз. „Този начин на мислене води до претегляне и измерване.“
Прекаленото съсредоточаване върху справедливостта може да доведе до мислене „какво има за мен“ и измама, която изсмуква романтиката и щедростта на духа от връзката ви. Честността има своето място, но го използвайте пестеливо.
Например, ако се чувствате недоволни от това, че правите лъвския дял от домакинската работа, може да помолите партньора си да помогне за планирането на по-„справедлив“ начин за разделяне на задачите. Ако провеждате седмична брачна среща, в съответствие с поетапните инструкции в Брачни срещи за трайна любов: 30 минути седмично до връзката, която винаги сте искали, можете да обсъдите темата по време на частта „Домашни задължения“ на брачната ви среща или по време на частта „Проблеми и предизвикателства“, ако темата е емоционална.
В идеалния случай и съпругът, и съпругата се фокусират върху това, което прави угодно на другия. Равинът Манис Фридман показва как се прави това, използвайки пример за двойка с конфликт. Съпругът иска прозорецът на спалнята им да се отваря през нощта; жена му иска да го затворят. Ето как те спорят: той настоява прозорецът да остане затворен, а тя настоява той да бъде отворен! Когато чух равин Фридман да казва това, бях все още неженен и едва ли вярвах на ушите си. Дотогава си мислех, че конфликтите в брака се състоят от борби за власт, които продължават, докато единият съпруг се откаже и остави другия да „победи“.
Изминаха повече от 25 години, откакто чух версията на равин Фридман за това как една двойка трябва да спори. Все още помня какво каза той, защото беше толкова различно от усещането ми за възможното. Тогава не можех да си представя, че ще се откажа от собствените си силни предпочитания, за да позволя на съпруга си да го направи по свой начин.
По чудо съм в състояние да направя това в брака си - не винаги - но много по-често, отколкото очаквах. За щастие съпругът ми също прави това и никой от нас не брои.
„Но дали бракът не е само компромис?“ - попита същата жена в моята работилница. Е, не е задължително. Когато компромисът означава постигане на средна позиция, и двете страни могат да загубят.
Например двойка решава да излезе на вечеря. Съпругата иска да отиде в италиански ресторант. Съпругът иска китайска храна. Те правят компромиси, като отиват в американски ресторант. И двамата смятат, че това е честно. Но всеки от тях се чувства разочарован да излиза да яде същото старо и същото. Те постигнаха компромис без победа.
Понякога, вместо да се намери средна позиция, има по-голям смисъл партньорът, който се интересува по-малко от нещо, да побере този, който се интересува повече. Ами ако не сте сигурни на кого му пука повече? Попитайте половинката си: „Колко искате това (каквото и да е то) по скала от едно до десет?“ Можете да си зададете същия въпрос.
Капан # 3: Капанът на мъченика
Някои хора смятат, че ключът към добрите отношения е да бъдете мили и безкористни на всяка цена. Какво може да се обърка с такава добродетел? Добрата връзка е свободна от прекалено много претегляне и измерване. Но когато скалата излиза извън равновесие, някой страда. Да бъдеш мил и безкористен е прекрасно, стига това да не предизвиква негодувание.
Мъченикът в брака обикновено очаква награда, поне подсъзнателно. Когато няма възмездие, мъченикът изпитва огорчение. Лесно е един съпруг да започне да приема жертвите на другия като даденост, да продължи да очаква повече от същото от мъченика и да дава малко в замяна.
Да се спасиш от капана на мъченика е работа, която си направи сам. Забележете дали пиете повече, употребявате наркотици или преяждате. Други предупредителни признаци могат да бъдат депресия, гняв, безпокойство, намален интерес към секс, безсъние, болки и липса на енергия. Лекът за мъченичеството е да станете отговорни за собственото си благополучие. Научете се да балансирате грижата за себе си с грижата за партньора си. Добрият брак подпомага растежа и жизнеността на и двете партньори.
Мъчениците източват живота от себе си и връзката си. Ако се чувствате претоварени, кажете на партньора си. Използвайте положителни комуникативни умения. Кажете какво бихте искали да бъдете различни във връзката си и в живота си.
Ако след като опитате всичко, предложено тук, все още се чувствате заседнали в някой от тези капани, може би пресъздавате сценарий или модел, който сте научили в детството. Квалифициран терапевт може да ви помогне да разпознаете и преодолеете пречките пред по-здравословното функциониране и да ви вдъхнови да създадете по-щастлива и пълноценна връзка.
За много двойки най-добрата подкрепа от всички са грижовните, любящи отношения, които партньорите създават и поддържат чрез провеждане на седмична брачна среща, както е описано стъпка по стъпка в Брачни срещи за трайна любов: 30 минути седмично до връзката, която винаги сте искали.
Забележка: Тази статия е адаптирана от раздел от глава 6: „Разглеждане на проблеми и предизвикателства“ на брачните срещи за трайна любов: 30 минути седмично до връзката, която винаги сте искали (библиотека „Нов свят“).
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
