Вашият гняв ли е прочистващ шквал или разрушителен ураган?

Тази статия за гости от YourTango е написана от д-р Тина Тесина.

Гневът е емоционалната енергия във всеки от нас, която се издига, когато нещо трябва да се промени. Ако действате според необходимостта да създадете промяна, гневът ви може да бъде насочен ефективно. Ако не бъде пренасочено към нещо ефективно, разочарованието ви ще се увеличи, понякога към ураганна сила.

Гневът, на който е позволено да излезе извън контрол, е разрушителен като ураган, но гневът, изразен по здравословен начин, може да „изчисти въздуха“ точно както прави леката дъждовна буря. Ако изразите гнева си ясно и чисто, без твърде много драма, това ще бъде като прочистващ дъжд, оставяйки ви спокойни и спокойни. След това проблемът ще бъде решен.

Още от YourTango: Ключ №1 за ефективна комуникация

Хората, които имат гневни изблици, независимо дали са съпрузи или магистрала, имат лош контрол на импулсите. Те често са емоционално „заседнали“ в етапа на истериката в ранна детска възраст (около 2 1/2 до 3 години), защото никога не са се научили да управляват собствения си гняв. Който е трябвало да им помогне да овладеят нрава си, като родители или учители, е отсъствал, сплашван или безпомощен и е позволявал на детето да израства в буен възрастен.

Хората, които са склонни към насилствени изблици, може също да са били свидетели на член на семейството, който е бил „бесен алкохолик“ и често е ядосан или насилствен. Хората, които бушуват, не знаят как да правят „емоционална поддръжка“ и да се отърсят от стреса. Те също не знаят как да се откажат, когато нещо стига до тях. Тези, които си позволяват да бушуват, не знаят как да кажат, че са на ръба или как да спрат. Те често имат чувство за право („Просто имам лош нрав“) и липса на емоционална зрялост. За хората, подложени на гневния изблик, всъщност е като да се справят с хвърляне на истерия на тригодишно дете в тяло на възрастен, което е опасно.

Разликата между хората, които губят самообладание (хвърлят пристъпи, хвърлят предмети, крещят и крещят) и тези, които не го правят, е, че хората със самоконтрол могат да почувстват, че се разстройват и се доближават до „загубата“. С достатъчно тормоз и натиск всеки може да бъде изпаднал в ярост. Хората, които обикновено държат контрола над гнева си, просто спират или напускат ситуацията по-рано; преди да бъдат избутани дотук. Те уважават собствения си гняв и се справят ефективно с него. Веднага щом почувстват, че емоциите им излизат извън контрол, те спират това, което правят, излизат, променят мисленето или отношението си, изписват разстройството си, молят се или се обаждат на приятел, за да се успокоят.

След като разгневеният човек разбере, че само да бълваш гняв, не е здравословно или функционално, управлението на гнева не е трудно да се научи. Повечето обичайно ядосани хора имат чувство за право („Не мога да променя кой съм“), което им пречи да искат да контролират гнева си. След като разберат, че виковете, обвиненията, бушуването и насилието не постигат нищо, това разрушава взаимоотношенията и ги кара да изглеждат слаби, а не мощни, тогава ученето да контролира гнева не е трудно. Казвам на клиенти, които ме виждат за управление на гнева, че „Който го загуби, губи“, защото без значение кой го е започнал или кой е виновен, щом загубите нервите си, ставате лошият човек.

За да разрешите проблемите си с гнева, направете някои избори: Искате ли да продължите да правите това, което правите, или искате да се научите на самоконтрол и да имате живот, който работи? Искате ли да изглеждате мачо или контролиращ или искате да имате успех? Искате ли да сте прави или да бъдете обичани? Във всеки случай, ако се научите да контролирате гнева си и да действате отговорно, ще получите повече от това, което искате от живота.

Ако вие или вашият партньор често ставате шумни и неприятни, това е по-голям проблем, отколкото просто да се борите. Може би трябва да се закълнете да пиете или да получите някаква терапия. Без значение какво, трябва да намерите начин да сложите край на това детско и унизително поведение. Ако вашият партньор е твърде аргументиран, използвайте поведенческо обучение. Отнасяйте се с него много добре, стига да е угоден и да обсъжда нещата спокойно. Ако вашият съпруг стане опозиционен и контролиращ, опитайте да мълчите. Не реагирайте изобщо. Ако вашият партньор не спре след няколко минути или ако тя или той стане по-силен, това може да е доказателство за проблеми с управлението на гнева.

Извън контрол викането и лошото поведение всъщност е детска истерика и не е необходимо да се примирявате. Оставете на място. Ако сте вкъщи, отидете в друга стая или се разходете. Ако вечеряте, вземете такси, оставете пари за сметката, ако има такава, но излезте от там. Няма значение колко важен е поводът; така или иначе е разрушен. След като вашият партньор осъзнае, че няма да търпите лошо поведение, той или тя ще се надяваме да разбере, че е неприемливо и да го промени, ако е възможно, или може би дори ще получи необходимата терапия.

Човекът, който изгуби нервите си, изглежда като лошия на всички останали, без значение кой е започнал проблема или кой наистина е виновен. Поддържането на хладнокръвие е много важно социално умение. Няма значение кой е прав, кой го е започнал или дали е справедливо. Този (или тя), който „го губи“, за да спечели спор, всъщност губи всичко.

Още от YourTango: Имате ли нужда от консултации за двойки? Ето как да разберете

Визуализирайте упражнението си за гняв

За да се справите по-добре с контрола на гнева си, използвайте следното упражнение, за да визуализирате сцена, в която сте се ядосали. Повторете лентата няколко пъти, за да получите ясна представа за себе си, като реагирате по различни начини. Когато правите това, всъщност репетирате различни реакции и си давате нови възможности. Винаги имате избор: можете да се смеете, да се отдалечите, да се замислите, да се страхувате, да се ядосвате или да бъдете разумни.

1. Представете си предишна гневна ситуация, сякаш се случва сега. Получете възможно най-ясна картина на сцената, като си представите какво носят хората, как изглежда стаята и т.н.
2. Мислено пуснете сцената, сякаш е видео и вижте как се развива. Не се притеснявайте, ако се играе според най-лошите ви страхове. Просто го гледайте, както бихте гледали всеки видеоклип.
3. Тъй като тази сцена първоначално не е вървяла добре, помислете какво искате да промените в това, което правите (Не забравяйте, че не можете да контролирате останалите в сцената, но можете да ги накарате да реагират по различен начин, като им дадете нещо различно да отговорите.) Превъртете и повторете този мисловен образ, опитвайки нови начини да се справите с него, докато постигнете успех (тоест, вие се справяте със ситуацията, без да си изпускате нервите).
4. Пуснете касетата още няколко пъти, с този успешен процес и резултат, докато се почувствате уверени, че можете да направите и да кажете това, което визуализирате.
5. Пускайте лентата отново и отново, визуализирайки успешния си резултат. Колкото повече го преигравате и практикувате новите си отговори, толкова по-лесно ще бъде достъпът до тях в следващата дискусия.
6. Току-що сте препрограмирали ума си, за да създадете нови отговори на напрегнати или гневни ситуации и ще откриете, че тези отговори са достъпни за вас, когато имате нужда от тях. Използвайте тази техника по всяко време, когато сте загрижени за предстояща дискусия или конфронтация.

Адаптиран от Пари, секс и деца: Престанете да се карате за трите неща, които могат да разрушат брака ви (Adams Media) ISBN # 978-1-59869-325-6 © Tina B.Tessina, 2008

Още страхотно съдържание от YourTango:

• Как да бъдем щастливи: Това е процес и ние ще ви покажем как
• Социалното тревожно разстройство разрушава ли брака ви?