Вина ли е или срам?

Започнах тази рубрика за вина - защо ме преследва. Защо, колкото и да се опитвам да бъда добро момиче, не мога да се отърва от възела в стомаха, който казва, че съм бил разбит, точно както бях с бутилка водка в лагера на бандата в гимназията. След малко проучване по тази тема обаче не мисля, че вината е толкова моят проблем, колкото срамът.

Те са свързани, но различни.

В нейната книга Даровете на несъвършенството, експертът по срама Брене Браун обяснява:

Разликата между срама и вината се разбира най-добре като разликата между „лош съм“ [срам] и „направих нещо лошо“ [вина]. Срамът е за това кои сме, а вината е за поведението ни. Чувстваме се виновни, когато възпрепятстваме нещо, което сме направили или не сме успели да направим срещу типа човек, който искаме да бъдем. Това е неприятно усещане, но е полезно. Когато се извиняваме за нещо, което сме направили, поправяме се на другите или променяме поведение, в което не се чувстваме добре, вината най-често е мотиваторът. Вината е също толкова силна, колкото и срамът, но ефектът от нея често е положителен, докато срамът често е разрушителен.

Често мислим за срама като за нещо, което преживяват жертвите на насилие над деца или някаква друга травма. Браун обаче казва, че това е нещо, което всички ние изпитваме. Нямате нужда от хипноза, за да фокусирате болезнените спомени. Срамът виси на познати места като родителство, образ на тялото, пари и работа, здраве, секс, стареене и религия.

Момче го прави някога.

През последния уикенд изпитвах силен срам като майка.

Исках да гледам състезанията с гребло на няколко пресечки от къщата ни в събота сутринта, тъй като току-що започнах да спортувам. Затова събудих дъщеря си малко след 9 и казах, че отиваме.

Истериката, която последва, беше кърваво грозна. Докато седях зашеметен, тогава разбрах защо не съм се занимавал с подобно нещо - каквато и да е дейност, която ще изисква бързо да се измъкнат от леглото през уикенда - през последните о, осем години. Не си струва да се борите с истериката.

Това се превърна в модел, когато бях в депресия.

Толкова се опитвах да не плача пред тях - и да изпълнявам основните задължения на майка си, без да се разбивам - че бих тръгнал по пътя на най-малката устойчивост. Смятах, че риданието пред децата е причинило повече вреда, отколкото да прескочите църквата или да карате каяк - и тяхното хленчене ме изтласка от ръба - така че те трябваше да се мотаят на дивана и да придобият златен и тъмен еликсир за своите села в Clash of Clans . Сега, когато съм малко по-силен, изпитвам срам.

Моят терапевт ми помагаше да пресявам вината си, като обясняваше разликата между осъждане и осъждане.

Убеждение: Искам да бъда по-добра майка. Искам децата да погледнат назад към детството си и да имат няколко други спомени, освен да гледат 12 вариации на гангум стил на своите iPad и да се научат как да се държат с любезното съдействие на Майли Сайръс.

Осъждане: Аз съм ужасна майка. Обърках ужасно от 13 години. Надигнах груби и неприятни хора, които няма да могат да си позволят ипотека, защото ще имат толкова много сметки за терапия.

Какво правиш от тук?

Браун идентифицира четири елемента на устойчивост на срам: „Назови го. Говори за това. Притежавайте своята история. Разкажете историята. "

Хората с високи нива на устойчивост на срам могат да разпознаят какво предизвиква срам за тях. Те могат да декодират съобщението, което сме нахранили, че да бъдеш несъвършен означава да бъдеш неадекватен. Те споделят своята история с хора, на които имат доверие, и те искат това, от което се нуждаят.

Моята история за срама е по същество моята история за депресия, тъмната енергия, която повлия на най-интимните кътчета от живота ми: моят брак, моето родителство, моята работа, образът на тялото ми и здравето ми. Преди седем години започнах да го разказвам и следователно бях освободен от частта му. Но за да дразня вината от срама, аз се боря. Какво мога да променя? По-добра дисциплина, утвърждаване на правилата за дома, блокиране на Майли да влезе в нашия дом. Какво трябва да приема? Че се провалих, много време, през последните 13 години, но също така и всеки друг родител. Това несъвършенство не означава неадекватност. Всичко, което мога да направя, е да опитам най-доброто си един момент в даден момент.

Първоначално публикувано в Sanity Break at Everyday Health.

Изображение: avoiceformen.com

Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!