Ново начало: отдалечаване от миналото
Прекарах по-голямата част от живота си в различни състояния на гняв. През първите 30 години този гняв беше обърнат главно навътре, защото нямах разрешение да изразявам гняв в дома си. Отмъщението може да ме е убило. Освен това обществото ме беше научило, че е неподходящо момичетата да изразяват външно гняв.
Вместо това просто оставям гнева си да ме изяде отвътре.
Този гняв се проявява във физически заболявания. Бях болна през по-голямата част от детството и ранната зряла възраст.
Но също така ме накара да се мразя. Имах дълбока самоомраза, която предизвика хронична тревожност. Нямаше начин да се отпусна и да се наслаждавам или дори по-добре да създам живот на радост и смисъл.
Винаги имаше вътрешен глас, който ми казваше, че не съм достатъчно добър.
След като започнах възстановяването си, гневът започна да изтича на вълни. То беше толкова интензивно, че по-добре би било описано като ярост. Отначало ме беше страх от това. Бях виждал ярост в детството си и той обикновено беше насочен към мен. Освен това бях стигнал до извода, че гневът е лош ... през цялото време. Това ме научиха. Но чрез терапията си се научих да приема гнева си и дори дойдох да му се насладя малко прекалено. По това време ми се струваше могъщ, защото толкова дълго бях безсилен.
Нарисувах смъртта на родителите си. Визуализирах убийство на всеки насилник в живота си. Фантазирах да ги вкарам в затвора. Измислих всички изявления, които бих казал при тяхното осъждане. Дори обмислях борбите им в живота след смъртта и очаквах с нетърпение. Не се срамувам от този гняв. Това е нормална част от процеса на възстановяване.
Въпреки че съм надхвърлил необходимостта да изразявам гняв за миналото си, гневът все още се появява в къщата ми. Понякога се проявява по правилните причини, а понякога е просто там. Децата ми изразяват известна агресия един към друг през последните няколко дни. Има толкова много причини за това. Готови са за училище. Те са болни един от друг и искат да видят приятелите си отново. Прекарват твърде много време с електроника. Пълнолунието е почти тук. Мога да продължа.
Тази сутрин имаше инцидент. Не мога да си спомня подробностите, но някой не правеше това, което другият искаше. Едното дете беше лудо и много изкушено да използва физически средства, за да накара другото дете да направи това, което искаше.
Погледнах това дете и казах: „Просто си тръгнете. Отидете в собствената си стая и намерете нещо за правене. Не можете да принудите никого да прави това, което искате, ако той няма интерес. "
Докато се връщах в стаята си, разбрах, че току-що съм дал съвета, който трябва да чуя най-много. Защо все още имам истерия? Защо все още се опитвам енергично да принуждавам родителите си да правят това, което никога няма да направят - да се извинят? Ще задържам ли гнева си завинаги, докато чакам да постъпят правилно? Или ще се отдалеча? Ще се освободя ли?
Някои може да се позовават на това като на прошка или пускане. Боря се с тези термини, защото са прекалено използвани. Всеки път, когато нещо се злоупотребява, то започва да губи смисъла си. Също така имам проблем със значението, което е поставено на термина „прошка“ в религиозните кръгове. Някои намекват, че трябва да се поправим с човек, за да му простим. Някои намекват, че трябва да ги допуснем отново в живота си и да опитаме някаква форма на връзка. Нищо от това не е подходящо за жертва на сексуално насилие.
Знам, че това звучи клиширано, но вярвам, че на всички е позволено ново начало. На всеки е позволено да се отдалечи от миналото, което не е подкрепяло самочувствието му, за да може да намери крайната си цел. Силата не е в гнева за миналото. Силата е в оставянето на миналото след себе си.
Така че ще си тръгна. Вече няма да чакам гневно моите насилници да постъпят правилно. Вече няма да възлагам надеждите си на времето в затвора или на кармичен инцидент като форма на отмъщение. Ще считам тази фаза от живота си за завършена. Ще живея живота си без веригите на гнева си за миналото. Бях роб. Но вече не съм.
