Вече не знам как да живея

Няма ден, в който да не мисля да умра или просто да изчезна. Чувствам се толкова уморен от всичко и всяка нощ, когато си пожелая, да заспя и никога да не се събудя. По някое време имах тези «щастливи мисли», които ме поддържаха, но сега дори нямам това. Просто живея, ден за ден, като някакво зомби. Толкова се опитвам да добия поне една положителна мисъл, за да мога да продължа да живея, но нищо. Живея, защото това е нещо, което се очаква да направя.Колкото и да боли да се събуждам всяка сутрин и да ЖИВЯ, те няма да ме оставят да умра. Бих бил егоист, че ги оставих така. Но не е ли егоистично от тях да ме накарат да живея, въпреки че това нещо, наречено живот, ме задушава?

Съвсем наскоро открих, че не чувствам нищо. Не помня последния път, когато бях щастлив или развълнуван, нито си спомням как се чувства. Има само този гняв. И започнах да плача много без никаква причина.

През последния месец или така се чувствам различен; Имам чувството, че съм избегнал смъртта или нещо подобно - ужасявам се от нещо и понякога получавам панически атаки. Като че ли съм мъртъв, но не съм. Колкото и да съм бил депресиран, винаги съм знаел какво да правя. Но откакто се появи това чувство, не знам нищо. Аз съм напълно изгубен. Всичко изглежда безсмислено дори повече, отколкото вече беше. Искам да имам някаква цел в този живот.

Завърших първа година в колежа. И аз се отказах. Писна ми да ходя на училища и подобни. Кандидатствах в колеж, защото хората ми казваха, че това трябва да направя, защото всички отиват в колеж и изглежда, че си глупав, ако не отидеш там. Бях там и не беше нищо особено. Не съжалявам, че напуснах. Съжалявам за парите, които похарчих за това. Не харесвам парите. Цял живот семейството ми имаше проблеми с него и заради него го презирам. Искам да помогна на хората. С удоволствие бих преминал, ако можех да го направя.

Никога не бях влюбен в никого и нищо. Намирам някои хора, независимо от пола, красиви, но това е всичко. Никога не съм бил привлечен от никого по нито един от двата начина. Бях сексуално малтретиран, когато бях на 5 и отново, когато бях на 15. Никога не съм казвал това на никого, защото чувствам, че е достатъчно, че в някакъв момент от живота си се маркирах като «повреден» - няма смисъл някой друг да прави това същото.

Единствените мъже, които се обръщат към мен са ... Имат този отвратителен поглед в очите и винаги се взират. Не харесвам вниманието им. Не обичам вниманието на нито един мъж. Мразя ги. Хората ми казваха, че не всеки мъж е еднакъв, но моето мнение не се е променило. В моите очи те са отвратителни, безполезни същества, които се интересуват само от едно. И просто не съм в състояние да го направя. Това е отвратително.

Връзките са нещо, на което не обръщам особено внимание. Не позволявам на хората да се приближават, защото не искам да се нараня.

Счупих собственото си сърце в мънички връхчета и нямам намерение да го поправям, защото не искам никой да ми го прави. По-безопасно е, ако си го направя. Всеки ден си казвах всякакви неща, които знаех, че ще ме наранят най-много. И го счупих.

Свикнал съм да съм самотен, но колкото повече го казвам, толкова повече ме боли. Защо така?

Нямам проблем с външния си вид, никога не е бил проблемът. Начинът, по който изглеждам, е нещо, което избрах и бих могъл да се променя, но не искам.

Не знам как да продължа да живея. Няма цел и не се сещам за нито една. Всичко боли. Толкова дълго се държах жив, надявайки се да е по-добре, опитвайки се да се променя. Вече не знам какво да правя. Ако вече трябва да живея за семейството си, мога поне да живея както искам или ...?

Отговорено от Kristina Randle, Ph.D., LCSW на 2019-06-1

А.

Ясно е, че страдате дълбоко. Съжалявам, че живеете толкова трудно. Сърцето ми излиза към теб.

Споменахте, че сте били малтретирани два пъти през живота си. Злоупотребата, която сте претърпели много вероятно има много общо с това как се чувствате. Това вероятно обяснява и защо имате трудности да се доверите на другите. Ранен си и разбираемо не искаш да се повтори. Връзките са трудни. Не искате никой да се приближава твърде много. Вие сте охраняван. В опит да се нараниш по същество, преди някой друг да го нарани, целенасочено си вредиш. Това може да е и вашият начин за получаване на контрол. Това, което може да изпитате, поне отчасти, е посттравматичен стрес. Посттравматичният стрес е често срещан отговор на травмата. Хората, които са преживели травматични преживявания, могат да се чувстват емоционално вцепенени. Някои описват това вцепенение като почти откъснато от живота.

По отношение на колежа, може би не беше за вас или може би беше. С вашите емоционални проблеми не е честно да преценявате колко подходящ е колежът за вас. Ходил си в колеж, защото това е искало семейството ти. Вие гледате на това като на нещо негативно, но се опитайте да мислите за това от друга гледна точка. Учите за това, което ви прави щастливи; вие преживявате живота. Може би сте предназначени да бъдете художник, музикант, гурме готвач или професор в колеж. Грешният момент в живота ви е да стигнете до изводи за бъдещата си кариера.

Написахте, че по същество не знаете как да продължите да живеете. Бих се съгласил с това твърдение. Нуждаете се от напътствия. Всеки в живота се нуждае от напътствия. Нуждаете се от помощта на мъдър, компетентен и знаещ терапевт, който може да ви помогне да преодолеете това неприятно време от живота си. Споменахте депресия, изпитвате пасивни мисли за самоубийство и имате панически атаки. Това, което не споменахте, е дали някога сте опитвали консултиране или не. Бихте могли да се възползвате значително от консултиране. Ако не сте го опитали, значи не сте си дали възможност да подобрите живота си. Животът има възходи и падения. Животът ви може да е неприятен сега, но не вярвайте, че винаги ще остане такъв.

Надявам се, че ще помислите за терапия. Моля, кликнете върху раздела за търсене на помощ, за да намерите терапевт във вашата общност. Желая ти късмет. Моля, внимавайте.

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 3 октомври 2010 г.