Изискват ли връзките компромис или нещо по-фундаментално?
Вярно е, че ако искаме здравословна връзка, не винаги можем да се справим. Зрелите връзки не могат да процъфтяват в почвата на нарцисизъм. Но те също не могат да процъфтяват, ако ние жертваме своите ценности или постоянно намаляваме собствените си нужди. Подобно самопредаване е обречено да доведе до обратен ефект, водещ до дълбоко разочарование от другите или от самите нас - или отказ от любов или живот.
Компромисът има тъмна страна. Може да е настройка за негодувание, ако безразсъдно отхвърляме собствените си желания и благополучие, за да угодим на другите, или ако многократно жертваме истина, за да се предпазим от потенциалната загуба на връзката. Нарастващото недоволство може да доведе до бавно и постоянно отслабване на любовта.
Интимната любов процъфтява в климат на свобода. Трябва да се чувстваме свободни да бъдем себе си - да искаме това, което искаме, и да изразяваме желанията си, без страх от критика, срам или възмездие.
Потвърждаването и изразяването на нашите желания не означава, че винаги ще получаваме това, което искаме. Нито означава, че ако партньорът ни наистина ни обича, те ще се навеждат към нашата воля и ще пренебрегват себе си. В крайна сметка те имат свои собствени нужди и желания. Те искат да бъдат щастливи, точно както и ние.
Как да се ориентираме в различните си нужди с някой, за когото се грижим? Това е мястото, където гумата среща пътя в нашите важни взаимоотношения - танцът за самоутвърждаване, интегриран с грижовна настройка и съпричастност към другите.
Общото решение на това затруднение е да се съгласим на компромис. Предпочитаме мексиканска храна, но нашият партньор иска италианска. Искаме да посетим приятел в понеделник вечерта, но нашият партньор иска да останем вкъщи. Какъв е ключът към договарянето на такива различия, за да можем да поддържаме връзка, вместо да изграждаме недоволство от компрометиране твърде често?
Ключ към трайната интимност
Разглеждането на алтернатива на компрометирането повдига въпроса какво е необходимо, за да се поддържат истински интимни отношения? Как да възпитаваме климат за любов и грижа, където можем да бъдем себе си иимат здрави отношения?
Основното хранително вещество за интимните отношения е да бъдем отворени, присъстващи и внимателни, заедно с готовността да бъдем засегнати от нашия партньор. Изследванията на д-р Джон Готман установяват, че връзките са по-успешни, когато си позволим да се влияем един от друг.
Любовта ни моли да видим друг човек такъв, какъвто е и да бъдем отзивчиви към него. Част от това, което прави една любовна връзка вълнуваща, е, че сме поканени да преминем отвъд себе си, за да споделим нашия свят с друг човек.
Да бъдем отворени да бъдем засегнати от нашия партньор е различно от това, което смятаме за „справедливо“ или „правилно“, което не означава, че няма място за справедливост. Съвсем различен е въпросът, ако се ориентираме един към друг по начин, който предава посланието:
- Грижа ме е за теб
- Искам да чуя какво е важно за вас
- Приемам вашите чувства и желания присърце и съм трогнат от това
- Позволявам си да бъда засегната - и дори променена - докато слушам открито и грижливо вашето преживяване.
Има голяма разлика между съгласиеи да бъдем истинскидокоснатот чуждия опит. Ключ към интимността е отварянето към света на другия. Ако ми пука за теб, ще се чувствам щастлив да ти дам това, което искаш ... ако мога. Ако мразя италианската храна, може да се наложи любезно да откажа и да проуча някаква алтернатива, която работи и за двама ни.
Ако намеря препитание на олтара на интимността, вместо да се придържам твърде силно към това, което искам, ще се чувствам добре да ви зарадвам. Ще намеря смисъл, изпълнение и наслада в изразяването на моята любов и грижа, като подкрепям това, което искате. Не правя това, защото ценя компромиса, а защото ценя Вие. Чувството е хубаво да предизвикаш усмивка на лицето си и радост на сърцето си.
Важното е, че и обратното е вярно. Почитам себе си, като ви изразя своя опит. Спирам това, което искам, докато те слушам, но докато приемам всичко, забелязвам как се смесва със собствените ми желания. Ако никога не се консултирам с това, което искам, може да се поддам на съзависим модел на отказване от себе си, за да ви моля или умилостивя. Но както учи будистката психология, ако се придържам прекалено упорито към това, което искам, може би си позволявам собствената си изолация и страдание.
Изкуството да обичаш включва отдаването и възприемането на слушането открито и да бъдете докоснати от усетения опит на другия, а не от убеждението, че отношенията изискват компромис, за да се поддържа хармонията. Интимността е функция на споделянето на опит, а не да правим това, което смятаме, че „трябва“, или да се опитваме да манипулираме или контролираме партньора си като начин да отговорим на нашите възприети нужди.
Следващият път, когато вашият партньор ви помоли да се присъедините към тях при посещението на свекърите ви или иска уикенд заедно, може да откриете, че това резонира с това, което искате. Ако не, можете да проведете разговор за това. Можете ли да слушате отблизо какво би означавало това за вашия партньор? Ако не сте сигурни, можете да попитате за това - да попитате какво чувстват и да мислят за това.
Разбирането на партньора ви може да задълбочи интимността независимо от решението, което вземете заедно. Те са свободни да отправят заявка; вие сте свободни да забележите какво ви създава това, независимо дали бързо „да“ или нужда от по-нататъшен диалог. В климат на взаимно уважение вие сте свободни да бъдете себе си и да отговаряте от място, където се грижите за себе си и партньора си. Правейки това заедно може да помогне и на двама ви да се почувствате по-свързани със себе си и помежду си. И в края на краищата, не е ли това, което всички ние наистина искаме?
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
