От години знам, че нещо не се е объркало

Наистина не искам да се чувствам по този начин и се опитвах отново и отново да го променя, но все едно нищо не минава през съзнанието ми, каквото и да му кажа, просто не иска да слуша, опитвам се да се насиля много пъти да правя неща, но все едно не иска да прави нищо, вече знам всичко, което ми казват другите, но съзнанието ми просто игнорира всичко, като да се затвори, сякаш съм ходещ труп. За да бъда по-откровен, чувствам се, че отвътре умирам и просто не мога да го съживя, а хората продължават да ми казват, че съм мързелив и какво ли не, но просто не мога да направя нищо. Не знам как да направя по-ясно за другите да разберат как се чувствам. Просто съм уморен да се чувствам по този начин. Стигна се до там, че ако продължа така, съм почти 100% сигурен, че наистина мога да се самоубия.

Просто не знам как да чувствам или да живея живота си. Просто постоянно съм в кръг и се чувствам изгубен за всеки аспект от живота. Просто вече не виждам нищо ярко в живота си. Просто не се радвам на живота както преди и съм загубил апетита си за всичко. Не мога да ям толкова много, колкото преди, спя вече, сега просто или спя твърде много, или не достатъчно и все още се чувствам уморен през цялото време. Вече нямам абсолютно никаква мотивация да правя каквото и да било, дори когато се опитвам да се принудя да уча за изпитите си, просто не мога да го направя. Обикновено не се обръщам към хората, когато съм депресиран, защото вече знам как ще реагират и какво ще кажат и наистина не искам да го чувам. Знам, че казват неща като да, животът е труден, изсмучете го или сте глупави или егоистични и спрете да мислите само за себе си, има други, които преживяват много повече от вас. Просто се чувствам така, сякаш колкото и зле да се чувствам, ако някога отида при някого за това, само ще му преча или ще го дразня. Просто вече изобщо не виждам ползата от живота.

Не само се чувствам самотна и депресирана. Също така се чувствам много изгубен. За всичко. Чувствам, че не познавам себе си, никога не знам какво искам, просто винаги се чувствам изгубен. Просто винаги се чувствайте празни. Не знам какво трябва да направя, какво искам да направя нещо подобно. Като че ли не знам нищо за това как да живея живота си и сякаш просто нямам представа за всичко. Сякаш съм в постоянна верига на празнота за всичко.

Когато майка ми беше бременна с мен, беше ужасно. Когато бях само на 7 месеца в утробата й, майка ми се разболя много. Болеше я много. Тя се опита да каже на баща ми, че чувства, че скоро ще започне да ражда, но баща ми я игнорира. Болеше дни наред, докато баща ми най-накрая я заведе в болницата. Когато се родих, излязох много синя, лишена от кислород. Бях само 4 грама на тегло. Трябваше да бъда държан в тези стъклени кутии 3 седмици след раждането. Винаги съм страдал със здравето си. Разболявах се често и винаги трябваше да ходя на лекар. И двамата ми родители се умориха от мен. Баща ми дори ми каза, че съм просто досадно болно дете, което никога не е искал. Дори ми казваха, че съжаляват, че ме имаха в живота си. Родителите ми се умориха от това и често ми казваха, че не съм нищо повече от тежест за тях. Казаха ми, че съм безполезна и ме мразеха. В случая на майка ми тя също каза неща като, че винаги съм й създавал проблеми, искаше да се самоубие. Беше трудно и често плачех. Спомних си, че чух тези думи от 4-годишна възраст, докато и двамата умряха. Те се отнасяха по-добре със сестра ми. Сега като се замисля, мисля, че както родителите ми, така и сестра ми, цялото семейство беше в депресия. Включително и мен. Мисля, че цялото ми семейство никога не е било щастливо оттогава завинаги. Не знам защо всички трябваше да страдаме толкова много. Защо семейството ми беше прицелено с цялата тази тъга и непреодолима болка.

Загубих и двамата родители, когато бях по-малък. Баща ми почина, когато бях на 11, а майка ми умря, когато бях на 13.
Имаше един път, преди баща ми да умре, когато бях на 10 години, намерих майка си на пода. Тя се опита да се самоубие. Тогава никой не беше вкъщи. Само майка ми и аз. Тя отиде до банята и я оставих сама само за няколко минути и я намерих такава. Беше добре, нямаше нужда от медицинска помощ. Никой друг не знаеше за това, защото тя ме накара да обещая да не казвам на никого. Тогава бях толкова уплашен. Именно след този инцидент наистина се почувствах депресиран и самоубийствен. След като баща ми почина, с майка ми се сближихме. Толкова близки станахме неразделни.

След като майка ми почина, нещата започнаха да се влошават наистина за мен. След като тя почина, започнах да се режа. Дори се пристрастих към приемането на болкоуспокояващи. Винаги съм имал чести главоболия от 6-годишен. След като тя почина, започнах да приемам по 5 наведнъж до 12 наведнъж.Най-многото, което взех наведнъж, беше около 20. Така попаднах в болницата. След този инцидент започнах да посещавам психолог.

Видях психолог от 15-годишна до 17-та. Преместих се от Карибите в Холандия през юли 2009 г., за да уча. Затова спрях да се виждам с психолога и откакто съм тук, осъзнах, че съм се влошил. Тук имам приятели и роднини, но не знам защо все още се чувствам така. Моля, помогнете ми, страхувам се за своята безопасност, ако продължа по този начин. Наскоро разговарях с училищния си съветник и след това тя ме насочи към психолог. След това психологът ме насочи към института по психология и трябва да изчакам известно време, преди да се чуя с тях. Изплашва ме колко сериозно изглежда това. Имам ли психично заболяване? Толкова ме е страх.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Много съжалявам, че изпитвате такава болка. Правиш точно правилното нещо. Трябва да посетите местен психолог, който да ви помогне да се върнете по пътя към здравето. Това, което описвате, е в съответствие с чувствата, които хората съобщават, когато са много депресирани. Освен това може би страдате от травмата да откриете майка си след опит за самоубийство, неразрешената скръб за смъртта на двамата родители и загубата на детството, която би трябвало да имате, но не сте получили. Кумулативният ефект би затруднил никого да се справи.

Моля, не се притеснявайте за етикет. „Психично заболяване“ е само това. Важното е, че наранявате. Очевидно сте умни, артикулирани и самосъзнателни - което ви прави много обещаващ кандидат за терапия. Терапията може да ви помогне да се примирите със загубите си и да започнете да изграждате много по-щастливо и удовлетворително бъдеще. Бъдете добър защитник на себе си. Ако чакането е твърде дълго, обадете им се и ги уведомете колко сериозно сте в беда. Понякога е необходимо известно упорство, за да получим това, от което се нуждаем.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари