Можем ли с приятеля ми някога да бъдем щастливи заедно?

Наскоро изпитвам трудности при преминаване от емоционална, физическа и психически насилствена връзка. Годеникът ми ме изгони от дома ни, за да се пренеса в майката на бебето на брат му, той е на 39, а тя на 19! 19-годишният току-що беше родил бебе на моя годеник брат.

Светът ми беше разбит и сърцето ми беше толкова разбито, тъй като аз никога не съм бил женен и никога не съм имал деца. Това влоши шизофренията ми, след дълго време беше добре. Сега, след като момичето изчезна от картината след многократни пристъпи на скъсване и събиране отново (причините отново да се разделят втори и трети път бяха заради 19-годишния) Ето и аз започнах да проучвам и стигнах до заключението, че аз и моят годеник имахме ВСИЧКИ проблеми.

Проблемите му произтичат от детска травма и майка му изоставя него и двамата му братя. Сега той страда от нарцисизъм, зависима личност, социопат, депресия, зависимости и е емоционално недостъпен. Това са основните, от които страда. Аз, от друга страна, имам шизоафективно разстройство, тревожност и биполярно. Всички те са били лекувани и в момента пият лекарствата ми.

Проблемът е, че въпреки че нямаме деца заедно, все пак прекарваме много време заедно. (не толкова, колкото преди) Въпреки това, през повечето време не можем да се понасяме, но не можем да стоим далеч един от друг. Вярвам, че и двамата имаме отношения на любов / омраза помежду си. Искам да му се доверя и да бъда с него, но не мога да преодолея ВСИЧКИ ужасни неща, които бяха направени и ми казаха. Аз обаче съм донякъде обиден към него, но той е основният агресор. Имам нужда от помощ, за да преодолея тези проблеми и да му помогна. Как можем да бъдем щастливи заедно?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 10 януари 2020 г.

А.

Много се радвам, че приемате лекарствата си и правите каквото можете, за да разберете себе си и годеника си. Разумно е да не позволите на тази ситуация да ви изкара от релсите.

Направихте много работа, за да се опитате да разберете себе си и вашия човек. Вашите заключения по отношение на диагнозите могат или не могат да бъдат верни. Нямате обучение за тълкуване на симптоми. Но вашият добър разум ви подсказва, че и двамата имате много проблеми, които заслужават внимание и с които трябва да се справите, ако двамата искате да имате щастлив съвместен живот.

Това, което не споменавате, е каква работа върши приятелят ви. От писмото ви звучи така, сякаш вие сте положили усилия да начертаете граници около участието на годеника си с приятелката на брат му. Вие сте този, който прави изследването. Вие сте този, който ни писа тук в Psych Central. Това ме касае. Когато един човек върши цялата работа на двойка, това е като пляскане с една ръка. Това не води до звук.

Да, трябва да разрешите проблемите си - важно е защо да останете с някого толкова емоционално нестабилен, а другото защо сте агресивни към някой, когото обичате. Но за да бъдете двамата щастливи заедно, той трябва да свърши и своя дял от работата. И двамата се нуждаете от консултация. Имате нужда и от двойно консултиране. Ако се обичате, всеки от вас (и двамата) ще свършите работата, която трябва да направите, за да се научите как да се доверявате и да бъдете достойни за доверие; как да обичаме и да бъдем обичани, без да се нараняваме.

Желая ти всичко хубаво.

Д-р Мари