6 жизненоважни факти за границите

Много изследвам темата за границите в писането си. Правя това, защото границите формират основата на здравословни взаимоотношения както с другите, така и със себе си. Границите са от съществено значение. Те са повече от бариери и огради, които ние поставяме. Те говорят с нещо по-голямо (за което ще научите повече по-долу).

Според психолога Катаюне Каени, PsyD, границите са: „да знаете собствените си граници, нужди и желания, за да поддържате чувството си за себе си и да изразявате това на друг човек, за да можете да ги научите как да се отнасят с вас“.

Психологът, д-р Шери Уолинг, определя границите като: „пространство между себе си и това, което е отделено от себе си ... На всяко ниво на нашето съществуване ние формираме някаква граница, за да определим какво сме ние и какво е отделно от нас."

По-долу Каени и Уолинг споделиха шест ключови факта за границите, заедно с предложения за създаване и поддържане на собствени граници.

Границите се променят драстично в зависимост от времето и контекста.

„Когато животът се промени, границите могат да се променят“, каза Каени, която е специализирана в психичното здраве на майките с мисия да смаже стигмата, да предложи подкрепа, да се ангажира с лечение, да обучи доставчици и да защити жените и семействата.

Например, когато станете майка, може да осъзнаете, че нещата, които преди са били добре за вас, вече не са добре за вас, каза тя. Тоест, може да осъзнаете, че не искате вашите свекърви да се отбият, без да се обадите първо. Може да осъзнаете, че не искате партньорът ви да пие толкова, колкото пие.

Ето защо е важно редовно да преоценявате границите си. В друг пример може би сте били консервативни с това колко информация сте споделили с новите си колеги, каза Уолинг, също преподавател по йога в Централна Калифорния и директор на клинично обучение в House Psychiatric Clinic във Фресно. Две години по-късно обаче си разменяте лични истории в любимия си ресторант.

Страхът как някой ще реагира не обезсилва вашите нужди.

Понякога не поставяме граници, защото не искаме да разстройваме другия. Но както отбеляза Каени, притеснението от това как някой ще реагира не обезсилва вашите нужди. Дори и да не мислите, че човекът може да спазва вашата граница, все пак е важно да се изкажете, каза тя.

Не забравяйте, че можете да бъдете любезни и учтиви, когато озвучавате границата си. Поставянето на граници не е грубо или неразумно. Kaeni сподели този всекидневен пример: Вашият колега продължава да идва на бюрото ви, за да разговаря, което пречи на вашата работа. Казвате им: „Напоследък осъзнавам, че ми е трудно да работя, когато продължавате да посещавате кабината ми. Може би можем да ограничим разговорите си до няколко пъти на ден? "

Когато задавате граница, вие не „отнемате нищо от някой друг. Просто даваш на хората да разберат, „така се чувствам; това е, което ми трябва. “

(В това парче ще намерите повече съвети за ясно и спокойно предаване на вашите граници.)

Границите са свързани с безопасността.

Границите са защитни, каза Уолинг. Те отговарят на нашите нужди от безопасност и говорят за това, което ни харесва. Например, Уолинг има граница около това колко добре трябва да познава семейство, преди децата й да могат да имат дата за игра (без нейното присъствие) или да спят.

Това също е чудесно напомняне, към което да се върнете, когато сте хипер фокусирани върху това как някой ще реагира на вашата граница. Напомнете си, че имате определена граница, защото тя пази вас (и евентуално вашето семейство) в безопасност.

Границите ни помагат да определим кои сме.

„Наистина мисля, че границите не са само малки порти, които поставяме около себе си; те са за това кой решаваме да бъдем в света “, каза Уолинг. Например, може да имате граница около това да не клюкарствате. Вместо да говорите за някой зад гърба си, предпочитате да се отстраните от тези разговори или да кажете нещо от рода на „не познаваме ситуацията и бих предпочел да не говоря за това“.

Според Уолинг вие имате глас в себе си, който казва: „Не искам да правя това. Това не съм аз. ”

Границите са свързани с подхранването на себе си и здравето си.

„Границите са колкото за това, което пропускаме, толкова и за това, което пазим“, каза Уолинг. Те са „начин за модулиране на това, което храним в рамките на ние самите. " Това може да включва всичко - от подхранване на здравословни приятелства до търсене на красива среда до вкус на храни, богати на хранителни вещества, каза тя.

„Границите са умишлен избор, който правим.“ Уолинг подчерта значението на мисленето през нашите граници на по-дълбоко ниво и се запита: „Кой искам да бъда на този свят?

Познаването на „защо“ зад вашите граници е от съществено значение.

Границите, които сте задали, трябва да са от голямо значение за вас. Те не се основават на трябва или празни мотивации. Уолинг често задава на своите клиенти следните въпроси (отговорите могат да ви помогнат да определите границите си): „Кой е акцентът днес, тази седмица, този месец, тази година? Какво става добре? Какво не върви добре? "

Тези въпроси разкриват както това, което ви носи радост, така и това, което ви наранява, което мотивира нашите граници. Например Уолинг намира радост в това да прекарва непрекъснато време със семейството си. Така че тя е определила границата да не отговаря на телефона си в петък вечер.

Поставянето на граници ни помага да поддържаме чувството си за себе си. Защото, ако често поемате твърде много ангажименти или правите неща, които противоречат на вашия морал или етика или нещо друго, което се чувства фундаментално погрешно, започвате да се чувствате изгубени, каза Каени. Вие сте „по прищявка на нуждите на другите“, без чувство за основа. Многократното правене на неща за другите за сметка на собствените ни нужди подкопава чувството ни за себе си, каза тя.

Поставянето на граници не винаги е просто или подредено. Необходима е практика. Непрекъсната практика. Но си струва. Границите са жизненоважни за нашето здраве, благополучие и взаимоотношения. С други думи, те са жизненоважни за живота ни.