Парализата на анализа: върху преосмислянето
„Бах ха ха ха!“
Това е като да кажеш на папата да не коленичи, дъщеря ми да спре да жадува за сладки или тийнейджър да не мисли за секс.
Винаги съм искал да бъда от хората, които не са имали нужда от секунда по-дълго с меню. Истината е, че дори не чета цялото меню, защото съм толкова смазан. Отивам в раздела за салати, където трябва само да избирам между пет артикула. И се надявам, че това идва с обличане, тъй като това решение може да включва до 10 кандидати.
Решенията винаги са ме боляли. Защото невъзможността да ги направя е симптом на депресия, която имам през целия си живот.
Всеки месец или така, когато видя документа си, попълвам въпросник за депресия, за да може тя да надраска хубаво число в бележките си, за да посочи тежестта на симптомите ми. Трябва да оценя 20-ина въпроса от нула (никога) до четири (винаги) - изтезание за средно депресивния. Два въпроса ВИНАГИ получават оценка ПЕТ: „чувство за вина“ и „невъзможност за вземане на решение“.
Колкото по-депресиран съм, толкова по-мъчителен е процесът на вземане на решения.
Миналото лято хвърлях монета за всяко взето решение. Отидете до хранителната стока или започнете прането? Обадете се на майка ми или направете вечеря? Да отидете на църква тази вечер или да вдигнете децата сутрин? Бях просто неспособен да направя каквото и да е обаждане. Дори след като видях, че монетата е с глави или опашки, безпокойството не изчезна. Така накрая казах „две от три“, след това „три от пет“, след това „50 от 99“.
В този един конкретен следобед съпругът ми се прибра от работа рано, за да заведе дъщеря ни на тренировки по плуване, защото се опитвах да пиша следобед. От седмици обаче отделянето на това време за писане предизвикваше панически атаки, защото два часа седях пред компютъра си, без да мога да съставя едно изречение. Така че понякога я водех да се упражнява и да плувам отново обиколки, за втори път на ден, защото плуването беше единственото нещо, което можеше да ме успокои.
„Взимам ли я или ти?“ той ме попита.
Това не е трудна дилема, нали?
Бях напълно неспособен да избера един план.
Назад и напред, плюсове и минуси.
„Ако плувам, вероятно ще спя по-добре тази вечер. Но аз вече плувах днес и не искам да си издухам рамото ... Не мога да си позволя нараняване. "
„Ако остана и не мога да напиша нищо, ще се мразя повече ...“
Хвърлих монетата. Глави, отивам. Тогава пак, опашки, оставам. Още веднъж, глави, отивам. Бях до пет и щях да хвърлям тази кървава монета цяла нощ, с изключение на това, че и дъщеря ми, и съпругът ми викаха.
„Какво, по дяволите, правиш? Ще закъснеете! "
Не свърши дотук. О, не.
Обиколих блока и след това се върнах и помолих съпруга ми да я вземе.
Седях на компютъра два часа, опитвайки се да изтласка нещо, нещо съществено, от мозъка си, но не дойде. Вместо това прекарах цели 120 минути в обсебване относно вземането на грешно решение.
Веднъж индийският мистик Джаги Васудев написа: „Знакът на интелигентността е, че постоянно се чудите. Идиотите винаги са мъртви сигурни във всяко проклето нещо, което правят в живота си. "
Това е вярно в случая с най-добрия ми приятел от колежа. Все още помня ужаса, че тя трябваше да избере специалност. Вечер след нощ в трапезарията бихме разгледали плюсовете на специалност социология срещу психология. Превъзхождаща (и валедиктория от нашия клас, въпреки че английският беше нейният втори език!), Тя вече беше специализирала френски.
„Но Катрин Трамел (Шарън Стоун) във филма„ Основен инстинкт “беше френска и психологическа специалност. Ами ако се окажа психо като нея? ” - попита ме тя.
"Сериозен ли си?"
„Това решение ще повлияе на останалата част от живота ми.“ Беше искрено уплашена и аз можех да оценя тази паника.
„Винаги можеш да се върнеш в училище“, казах аз. Оказва се, че тя продължава да получава магистратура и магистърска степен по бизнес психология от Колумбийския университет, като работи на Уолстрийт в продължение на няколко години.
Свързахме се с това решение, защото ставаше дума за нещо повече от избора на специалност. Ставаше въпрос за справяне с тревожността при избора на път, без значение дали да се яде пиле или пица за вечеря или толкова важен, колкото избора на партньор. Ставаше въпрос за прегръщане на непознатото, скърбене на възможностите и движение напред, въпреки усещането, че всичко в живота ни е толкова извън контрол.
Не мисля, че е възможно някои хора да спрат да мислят много. Единственият път, в който съм успял, е бил, когато съм бил пиян или пиян, тъй като тези вещества ме водеха до „тихата кола“ в мозъка ми, поради което прекалих и се наложи да се откажа от тях завинаги.
Това, което обаче помага да стигна до „500 от 999“ или нещо подобно, е да се заобиколим с колеги преосмислители, които могат да ми напомнят, че тревожността, която изпитвам, не е толкова свързана с Thing One и Thing Two. Става въпрос за превъзбудената влечугова част от мозъка ми, включително амигдалата и прекъсването на електрозахранването в левия челен лоб. Повече от всичко става въпрос за химията на депресията и паниката.
Посланието, скрито в безпокойството ми, е погрешно. Дори да избера грешното нещо или да направя грешното, всъщност ще се оправя. Ако издам Кит Катс на Хелоуин вместо Сникърс, нощта все пак ще бъде забавна и алчните тийнейджъри ще дойдат в края на вечерта без костюми. Ако пропусна училищния търг, за да прекарам спокойна нощ у дома, училището ще продължи да има досадното си списание. И ако реша да работя два часа, вместо да заведа дъщеря си на тренировка по плуване, но не мога да издам дума, винаги ще има още един шанс да опитам отново.
Първоначално публикувано в Sanity Break at Everyday Health.
