Моята доведена дъщеря има твърде много отношение

От САЩ: Аз съм с моя партньор и дъщеря му повече от 6 години, когато я срещнах, тя беше на 2 години. Как да не изпитвам недоволство заради 9-годишното си дете, когато тя винаги възпитава, че иска баща си с майка си. Понякога ми придава неприязън и отношение, но понякога сладка с мен. Тя идва през уикенда при партньора ми, а аз идвам от дома на майка й, където няма толкова много структура. Тя не обича да се къпе или да си мие зъбите, така че аз постоянно съм зад нея, за да правя тези неща. Толкова хубаво съм украсил стаята й, но имам чувството, че понякога съм аутсайдер, когато тя свърши. Не ми харесва чувството, че се чувствам сам на своето място и мисля, че когато имам деца, как би била тя. Би ли им причинила вреда поради ревност. Или сега, когато тя расте, ще предизвика тийнейджърска драма в дома ми. Искам домът ми да е спокоен и стабилен.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Благодаря ви, че пишете. Проблемът не е в отношението на детето. Това малко момиченце действа по начин, който е напълно нормален, когато разглеждаме ситуацията от нейна гледна точка. Животът й е сложен. Тъй като родителите й са разведени, тя трябва да се връща напред-назад между два дома - независимо дали това е удобно за нея или не. Малко възрастни биха се съгласили на подобна уговорка и въпреки това очакваме от децата. На всичкото отгоре имате много по-различни очаквания от нея, отколкото нейната майка. Вашият начин може да е по-здравословен за нея, но от нейна гледна точка животът е по-труден у дома ви, отколкото при майка й. Мисля, че тя по същество те харесва, защото казваш, че понякога може да бъде сладка. Но е вярно, че възрастните в живота й са затруднили нещата и, разбираемо, тя негодува.

В идеалния случай вие и вашата половинка ще седнете с майка й и ще създадете поне няколко последователни правила около такива неща като къпане и миене на зъби, някои основни задължения и лягане. Когато възрастните могат да бъдат възрастни и поставят нуждите на децата на първо място, децата обикновено се справят много по-добре. Ако това не е възможно, мисля, че трябва да се отдръпнете малко и да оставите партньора си да поеме водещата роля в нейното обучение и придържането й към някои стандарти. Той е нейният баща. Не можеш да й бъдеш майка. Тя има такава. Това, което можеш да бъдеш, е мъдър и любящ възрастен приятел. Вместо да правите неща за нея (като декориране на стаята й) с надеждата да я спечелите, включете се с я по някои проекти. Намерете начини да й дадете малко повече дума в живота си. Когато нещата се уредят, можете да поемете по-майчинска роля, но засега това е само забиване на клин между вас. Малко скоро ще се притесняваме каква ще бъде тя като тийнейджърка. Сега вие и нейните родители трябва да свършите работа.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари