Родители: Не ставайте емоционални кошчета за отпадъци за вашите деца

Ние, като родители, трябва да се уверим, че торнадотата, които сме деца, не ни разхождат навсякъде.

Преди известно време, Motherlode на Ню Йорк Таймс публикува публикация, озаглавена „Родители на тийнейджъри, останали да вадят емоционалното боклук“. Авторката и психолог Лиза Дамур говори за важността на родителите, които трябва да поемат тежестта на неудобните тийнейджърски емоции.

Тя даде пример за себе си, когато беше тийнейджър, призовавайки майка си да се оплаче от носталгия. След телефонното обаждане тя излезе с приятелка, облекчена, докато майка й не можеше да заспи, притеснена за дъщеря си.

13 неща за родителството, които ще ви изненадат

Статията обяснява: „И неврологията, и здравият разум ни казват, че тийнейджърските години често се характеризират с интензивни и непостоянни емоции“, и „Психолозите отдавна са забелязали, че тийнейджърите понякога се справят с неудобни чувства, като ги предават на родителите си.“

Не са ли тийнейджърите груби с родителите си, защото трябва да разберат кои са и да се подготвят за самостоятелна зряла възраст?

Когато преживявах юношеството, бях въплъщение на всеки един тийнейджърски стереотип на Земята: мрачен и отдалечен. Сигурно съм изрекъл фразата, "Но ти просто не разбираш !!!" милион пъти всеки ден. Само като възрастен разбрах болката, която трябва да съм причинил на майка ми през това време.

Най-голямата ми вече е на шест, но ако нейните малки години са някакви прогнози за нейните тийнейджърски години, аз съм обречен. Ужасните й двойни истерики бяха внезапни, експлозивни и интензивни. Често бях изгубен, объркан и изпитвах огромна болка, която беше физическа повече от емоционална.

Когато тя започна да крещи, чувствителните ми уши ме боляха и главата ми биеше. Усетих вълна от гадене, която ме обливаше.

Интернет ми казваше, че трябва да отразявам тези емоции и да моделирам как да ги управлявам, така че децата ми да се научат да правят същото. „Но определянето на ограничения за поведението на децата не означава, че трябва да определяме ограничения върху това, което те чувстват“, се казва в една статия от Psychology Today, обясняваща защо децата трябва да изпитват емоции, за да се научат как да ги регулират.

Но не можах да го направя. Дъщеря ми беше добре след истериката, дори с облекчение, но аз бях всичко, но не. Писъците й се почувстваха като ритници по корема ми. Понякога тя всъщност ме риташе, малките й юмруци ме блъскаха по ръцете, главата или гърба разочаровано. Тогава знаех какво да направя: щях да я хвана, много здраво и да й кажа, „Ние не нараняваме хората.“

Бях твърде притеснен да използвам същия подход с нейните писъци и истерики. В края на краищата прочетох изследването и знаех, че децата се нуждаят от начин свободно да изразят своите объркващи и непреодолими емоции. Ако това не се случи, те ще пораснат и ще почувстват, че наистина не могат да ни се доверят като родители.

Понякога се чувствах преливаща от емоции, както моята, така и на детето ми, и не можех да издържам повече. Затова започнах да викам на съпруга си.

Бях съкрушен от изражението на болката по лицето му. Мислех, че се отървавам от тези болезнени и неудобни емоции по здравословен начин (като ги предавам на някой друг), но вместо това го наранявах по същия начин, по който дъщеря ми ме нарани.

Започнах да казвам на дъщеря си: „Когато ми крещиш, коремът ме боли и главата ми се набива и се разболявам. Не мога да ви помогна, когато съм болен. " Колкото и да ме боли, трябва да се уверя, че торнадото, което е дъщеря ми, няма да ме разхожда. Тя не иска да бъде по този начин, но не знае кога да спре. Тя няма представа, че ме наранява; тя иска само тези интензивни емоции извън нейната система.

И едно от най-важните неща, на които мога да я науча, е, че не нараняваме хората. Точно както я уча да се облича, да готви и да бъде все по-независима, трябва да я науча да носи и да се отърва от емоциите си, без да наранява другите.

Тази мама току-що прикована 5 неща, на които всички сме болни да казваме на децата си

„Спомняте ли си как вашето дете безмълвно ви подава своите опаковки и празни кутии за сок и вие ги приемате рефлексивно, дори когато и двамата сте застанали точно до кошчето за отпадъци?“ - пита статията. Това съвсем не е това, което направих с малкото си дете. Когато се опитваше да ми даде своите отпадъци, аз й показах как да отвори кошчето за отпадъци и как да изхвърли нещата.

Не съм кош за отпадъци. Не за истински боклук и не за емоционални боклуци. Аз съм човек с чувства и емоции. Това, че съм майка, не означава (или не бива) да означава, че мога да се справя с каквото ми хвърлят децата ми.

Добре е да изпитвате определени чувства, но определено не е добре да действате по всички тях. Не ми е позволено да излъчвам емоциите си върху съпруга си или децата си. Те от своя страна нямат право да ми ги вадят.

Родителите не трябва да действат като кошчета за отпадъци. Вместо това те трябва да научат децата си как да се отърват от собствените си боклуци - както физически, така и емоционални.

Тази статия за гости първоначално се появи на YourTango.com: Родителите не са емоционални кошчета за отпадъци за децата си.