3 още вредни предположения, които правим в отношенията си
В предишните ни парчета споделихме различни погрешни предположения, които правят партньорите - всичко от „Ако ме обичаш, ще разбереш какво мисля“ до „Ако си тих, не те интересува“. По-долу има още три предположения, които трябва да пуснете.
1. „Наранена съм, така че трябва да е заради теб.“
Обикновено приемаме, че ако се чувстваме наранени или разстроени и е свързано с партньора ни, това трябва да е по тяхна вина. Сигурно са причинили нашата болка, според Кийт Милър, LICSW, директор на голяма психотерапевтична практика във Вашингтон, специализирана в отношенията и автор на Любов в ремонт: Как да спасите брака си и да оцелеете на терапията за двойки.
Милър сподели този пример: Съпруга получава текст от съпруга си за това, че трябва да пътува в чужбина за работа. Веднага тя започва да се чувства съкрушена, защото ще трябва да се грижи за децата, докато се опитва да управлява взискателния си работен график. Тя продължава да мисли: „Защо се очаква да изпусна всичко и да взема парчетата, когато той трябва да изчезне?“
Тя също започва да прави тези други предположения: „Той не се интересува от мен. Неговата работа е по-важна от мен за него. “ С други думи, тя приема, че съпругът й директно й е причинил болката. Когато обаче съпругата се задълбочи, тя осъзнава, че това, което наистина изпитва, е тъга и разочарование. Тя никога не е изразявала колко самотна се чувства, когато съпругът й отсъства и колко е трудно да останеш без него.
Вместо да приемате, че партньорът ви е причинил болка или разстроени чувства, разгледайте какво наистина чувствате. След това разкрийте истинските си чувства пред партньора си. Говори за това.
2. „Нещата ще вървят зле.“
Когато двойките преминават през груб участък, често срещано е партньорите да приемат най-лошото, каза д-р Кати Никерсън, клиничен психолог, специализиран в отношенията в окръг Ориндж, Калифорния. „Предполагаме, че просто ще пострадаме отново ... така че може просто да свалим ръкавиците и да се бием мръсни. " Това само влошава нещата. То се превръща в самоизпълняващо се пророчество, което кара нещата да вървят зле.
Вместо това Никерсън подчерта важността на по-мекия подход. Тя моли клиентите си да мислят за своите съпрузи като за наранени деца, които правят всичко възможно, за да се справят. Тя ще ги попита: „Бихте ли говорили с дете, което току-що е паднало от колелото си по този начин?“
„Съпругът ви трябва да се чувства в безопасност и да се чувства комфортно с вас, дори по време на труден момент, така че се опитайте да бъдете състрадателни и мили.“ Бъдете нежни и помислете за чувствата им. Всички имаме болка и правим най-доброто, което можем, каза тя.
Също така помислете дали гледате на партньора си и неговото поведение през негативна леща. Ако сте, каза Никърсън, вие ще интерпретирате неутрално събитие, като например съпругът ви да ви остави празен резервоар за газ, като лична атака. Може да си помислите: „О, разбира се, тя го върна без бензин, не я интересува, че сега ще закъснея за работа или че ще пропусна урока си; това е нейният свят, аз просто живея в него! "
Ако не сте сигурни дали се намирате в отрицателно пространство, Никерсън предлага да си направите отчет. Разделете лист хартия на две колони: една за положителни мисли и друга за отрицателни мисли. След всяка мисъл направете отметка в съответната колона. Според Никерсън вероятно ще трябва да направите това само за няколко минути. Ако имате повече негативни мисли, отколкото положителни, помислете за това, за което сте благодарни. След това направете упражнението отново. „Благодарността разтваря негативното мислене (поне за малко).“
3. „Трябва да ме утешаваш, когато имам нужда.“
Според Милър това предположение идва от първоначалната ни привързаност към нашите партньори. Тогава „проектираме, че„ това е идеалният човек, който да се грижи за мен “по време на романтичната фаза на буквално повишаване на хормоните на любовта в кръвта ни.“
Прекаленото разчитане на партньора обаче може да се превърне в основен източник на напрежение, каза той. По-добрият подход е да работите върху успокояването на стреса и безпокойството си самостоятелно, част от времето. Това „осигурява здравословен баланс на автономност и привързаност“. Преди да помолите партньора си да отговори на вашите емоционални нужди, каза Милър, попитайте се: „Как се грижа за тези нужди?“
Редовно обмисляйте предположенията, които може да правите във връзката си. След това се заемете с отказването им. Мощен начин е да проведете честни, сърдечни разговори с партньора си. Разкрийте истинските си чувства и ги помолете да направят същото.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
