Щедростта на слушането
„Имаме две уши и една уста, за да можем да слушаме два пъти повече, отколкото говорим.“ - Епиктет
Когато чуем думата „щедрост“, може да помислим за даряване на пари и помощ на нуждаещите се. Въпреки че това могат да бъдат изрази на щедро сърце, има по-фундаментален и душевен начин, по който можем да разширим щедростта в нашето ежедневие. И не ни струва никакви пари.
Трябва да се види, чуе и разбере дълбок човешки копнеж. Епидемията от самота и депресия в нашето общество може да бъде проследена отчасти до това как често не се чуваме. Може би сме водени от страх от оцеляване в силно конкурентно общество. В края на деня може да сме изтощени и да потърсим утеха в телевизора или компютъра.
Може би сме толкова свикнали да не ни чуват и да ни критикуват и срамуват, когато сме опитвали, че сме се научили да държим много вътре. Нашите чувства и копнежи се скриват и атрофират, когато сме се отказали от тях. Ние затваряме нашата уязвимост, или още по-лошо, обръщаме се срещу нея в опит да изтрием всички остатъци от това, че сме уязвими човешки същества. За съжаление, когато не се обръщаме един към друг за подкрепа, успокоение и насърчение, ние се изолираме. Ние се поддаваме на празнотата, която произтича от отстраняването ни от тъканта на живота.
Свързани сме с необходимостта от човешка връзка. Когато тази нужда остане неудовлетворена, можем да се откажем и да потърсим вторични удовлетворения, като например за власт, слава или пари, които всъщност не запълват празнотата ни или задоволяват най-дълбоките ни копнежи. Или се обръщаме към различни зависимости, за да ни отвлекат вниманието от нашия болезнено неудовлетворен копнеж.
Следователно, тогава можем да загубим чувствителност не само към себе си, но и към тежкото положение на другите. Това е тъжно състояние на нещата, особено когато тези на ръководни длъжности насърчават политики, които увеличават разделянето и разединението от нашата човечност.
Започнете с щедрост към себе си
Да бъдем щедри към другите започва с развиването на щедро присъствие към себе си. Вместо да се осъждаме и критикуваме, ние можем да култивираме „грижовно, усещащо присъствие“ към нашите чувства, както е описано от учителите по фокусиране д-р Едвин Макмеън и д-р Питър Кембъл. Тогава сме в добра позиция да насочим вниманието към опита на другите.
Смислените връзки се подхранват от щедростта да се обръщаш към другите. Колко дълбоко слушате хората, когато споделят нещо важно за тях - чувайки не само думите, но и чувствата под думите и историите им? Доколко сте настроени на преживяното от тях усещане? Забелязвате ли вниманието си да се лута или да ви занимава някое от следните:
- Подготвяте ли отговора си?
- Намиране на неща, които да критикувате?
- Обръщате разговора към собствените си мисли или чувства?
- Борите се да намерите нещо, което да кажете, за да се почувстват по-добре или се чувстват зле, че не знаете как да отговорите?
Естествено е нашето внимание да се скита, но щедрото изкуство да слушаме означава да поддържаме цялото си внимание към партньора или приятеля си, тъй като те споделят нещо лично или трудно. Тук не става въпрос за отстраняване на техния проблем или за това да им кажете какво да правят. Става въпрос просто за разширяване на вашата грижа, усещане за присъствие към някой, който се бори. Става въпрос за слушане с ухото на сърцето, както каза св. Бенедикт.
Какво може да бъде по-щедро и изцеляващо от това да отворим ушите и сърцето си за това как друг човек преживява живота в момента? Слушането е вратата към връзките, които търсим. Мехлемът успокоява нашата несвързаност и улеснява изолацията ни.
Слушането може да отвори врата за това да бъдете чути. Когато човек се чувства чут, той се чувства загрижен. Те се чувстват по-малко сами. Те се чувстват по-свързани. Чрез създаването на климат, в който другите изпитват вашето щедро внимание, те вероятно ще ви оценят, ще се чувстват привлечени към вас и ще се грижат за вас. Ако искате да бъдете чути, започнете със слушане. Мощна практика е да даваме на другите това, което бихме искали да получим от тях.
