Смяната на настроението ме плаши

Моето поведение и непреодолимите промени в настроението се влошават и това ме плаши. Винаги съм се смятал за прекалено емоционален, прекалено чувствителен или склонен към истерики, но се оказвам под въпрос дали има нещо повече от това.

Не изпитвам „между / ниво“, или съм изключително щастлив, изключително тъжен или изключително ядосан. Щастливият не е проблем, усещането е сякаш съм в някакъв вест. но когато съм наранена, ми се иска да умра, а по време на време се порезах и се опитах / обмислих самоубийство. игли, за да кажа, че родителите ми мислеха, че търся внимание, но за мен по това време смъртта беше по-добра от чувството (И АЗ СЪМ ХРИСТИЯН, самоубийството е НЕ-НЕ) моите щастливи настроения продължават дълго, обичам всички и всичко когато съм щастлив, продуктивен съм на работа, дори когато не искам да бъда и пълен с енергия, спя може би 3 часа на нощ (ако имам късмет) и се събуждам добре, след това навън от нищото започвам да се чувствам жертва, в капан и чувство на преобладаваща депресия.

Страхувам се, защото в момента ми се струва, че личността ми се разнищва, споря (със себе си, на глас, когато стана такъв) и се чувствам безполезна и недостойна, без основателна причина. Уморена съм ЦЯЛО ВРЕМЕ и плача и плача и плача дни наред и това продължава обикновено около седмица ... Обикновено пазарувам, за да поправя това. Когато се ядосвам (поради нараняване), кълна се, че бих могъл да убия, (дори намирам, че стратезирам убийството) имам история на насилствено нападение над моя X, въпреки че не помня всички подробности за действията си.

Подобен съм поне през последните 10 години и ми казаха, че съм просто мелодраматичен, трябва да се науча да „охлаждам“. последният ми „епизод“, ако мога да го нарека, беше преди 4 дни, в понеделник аз нападнах вербално без причина моята заплаха, че ОСТАВЯМ! 3 дни плаках, игнорирах всички (включително 6-годишната ми дъщеря) и стоях настрана от работа, без да ме интересува дали ще ме уволнят, защото по това време без причина бях убеден, че работното ми място е самият ад. Страдам от пристъпи на паника, но се научих как да се справям без лекарства, така че те са малко и много.

Чувствам се сякаш съм се изгубил в главата си, мислите ми са толкова противоречиви, кълна се, че се карат помежду си ... Изплаших дъщеря си с поведението си и й обясних спокойно, че „мама понякога става по този начин и не е така нейната вина, тя просто трябва да се заеме с деня си ”проблемът е, че не искам отново да ме вижда така. КАКВО НЕ Е НАРЕД С МЕН? Моля, помогнете, бих се радвал на малко прозрение. Благодаря


Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-2

А.

Леле мале! Потърсихте помощ и някой ви нарече „мелодраматичен“? Не мисля така! Не мисля, че сте свръхчувствителни, свръхемоционални или търсите внимание. Всеки, който наистина разбра колко е трудно да живееш в главата си, не би мечтал да намали чувствата си с подобни етикети. Страхувате се, защото е ужасяващо да почувствате това извън контрол.

Не е подходящо да поставям диагноза въз основа на писмо. Всичко, което мога законно да направя, е да ви кажа, че това, за което съобщавате, е в съответствие с диагнозата Bipolar I. Моля, потърсете специалист по психично здраве и вземете оценка. Ако съм прав, има лекарства, които могат да помогнат за контролиране на интензивността и честотата на промените в настроението. Някои терапии за разговори ще ви помогнат да се научите да разпознавате кога се насочвате към труден период и ще ви предостави някои умения за грижа за себе си.

За съжаление не съм запознат с наличното в Южна Африка, за да ви дам конкретни указания за намиране на помощ. Често лекар или членове на духовенството са добри хора, които искат препоръки. Надявам се, че ще продължите и скоро. Това е трудно както за вас, така и за дъщеря ви. И двамата заслужавате повече стабилност и по-малко драма.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 17 юни 2010 г.


!-- GDPR -->