100 най-добри смешни статуса във Facebook

Мисленето за статусите на Facebook е някак лесно, не мислите ли? Опитвате се обаче да измислите нещо, което ще накара вашите последователи и приятели да се разпаднат? Това е малко по-трудно да направите сами. Понякога се нуждаете от малко помощ, за да ги получите в реалния живот. Не всички сме родени със смешния ген в нашата ДНК. Вместо това поглеждаме към интернет, за да ни помогнат. Нищо лошо в това! За това сме тук. За да ви помогна! Имането на забавен статус във Facebook не само ще ви даде тласък на егото, но и ще развесели някои от приятелите и последователите, които имате в социалните медии. Затова погледнете по-долу в някои от най-смешните, ухиляващи статуси статуси, които бихме могли да съберем! Използвайте друг всеки ден в продължение на 100 дни с тези 100 страхотни, най-добри и смешни статуса!

Забавни статуси на Facebook, за да използвате всеки ден от седмицата:

1. Мислите ли, че са измислили безжична мишка, за да не можете да удушите някого с нея в офиса?
2. Не харесвам думата „преследвач“. Предпочитам хората да кажат нещо по модела на „неплатен частен следовател“.
3. Ако сварите клоун, бихте ли свършили със смях?
4. Боже, правя една мъничка каша и изведнъж фармацевтът ми пише „през устата“ на всичките ми лекарства.
5. Днес потеглих в автобуса и четирима различни хора се обърнаха, за да ме погледнат. Имах чувството, че съм състезател в The Voice.
6. Смешно е, защото когато пораснеш, започваш да обичаш всички неща, които си мразел като дете… Като да вземеш да се напъваш и да се напляскаш.
7. Казват, че кучетата са най-добрият приятел на човека, но аз дори нямам врагове, които се вглеждат дълбоко в очите ми, докато взимат глупости на пода.
8. Започнах нова рутинна тренировка. Всяка сутрин правя двадесет седета. Знам, че не звучи много, но можете да натиснете само бутона за отлагане толкова пъти.
9. Facebook е като хладилник. Дори и да знаете, че там няма нищо добро, продължавайте да проверявате обратно на всеки пет минути.
10. Не разбирам защо по дяволите някой да влезе в къщата ми само за да открадне дистанционно управление, искам да кажа - Nevermind го намери!
11. Кой знаеше, че възрастният ще включва толкова много тиленол, адвил и ибупрофен?
12. Ядох пай с шепард за обяд. Той беше доста ядосан след мен.
13. Стрес топките определено работят. Но само когато ги блъскате по нечие гърло.
14. Дори не съм ядосан, че Дисни лъже, че Чарлмс Принц е истински, но съм малко надничан, че няма горски същества, които всъщност идват да чистят къщата ти.
15. Знаеш ли от какво имам нужда? Вентилатор за листа, но такъв за хората.
16. Урагани, пожари, тигри на свобода ... Който играе Джуманджи, трябва да го събори.
17. Винаги носете нож със себе си. Никога не знаеш кога може да се появи торта.
18. В магазина имаше мъж, който купуваше презервативи. Когато касиерът попита дали има нужда от чанта, човекът отговори: "Не, тя не е толкова грозна брато."
19. Всичко може да се счита за "истинска работа", стига да го мразите достатъчно.
20. Иска ми се да съпоставя възбудата на кучетата си да излизам навън.
21. Facebook трябва да добави бутон „И така какво“ до бутона „Харесвам“.
22. При удара в полунощ, 31 август, се появи тиквено подправка лате!
23. Знам, че това е просто измама, но когато принцът на Нигерия се регистрира при мен, това ме кара да се чувствам обичана.
24. Никога не купувайте кристален мет от човек или момиче с пълен зъб. Явно са ченгетата под прикритие!
25. Изтривам думата здрав разум от речника, защото явно вече не съществува.

26. Спомням си, когато натискът на връстниците беше свързан с наркотици и безразборен секс. Сега е Fitbit и кой има най-добрите безглутенови рецепти.
27. Най-бързият начин да накарате някой да ви се обади е да вземете душ.
28. В чантата си нося презерватив с размер magnum като модерна чаша с черен ден. Някой ден моят принц ще дойде при мен.
29. Спомените за теб ме карат да очаквам с нетърпение алцхаймер.
30. До ден днешен човекът, който ме тормозеше в училище, ми взема пари за обяд. Но от светлата страна той сега прави наистина добър Subs в Subway.
31. Току-що получих за 30 минути кардио, опитвайки се да вземе кубче лед от пода на кухнята.
32. Не всички технически обувки ли купуват едната, а другата безплатна?
33. Най-добрата характеристика на iPhone е функцията, която ви предпазва да не бъдете изтласкани в пула.
34. Когато си поръчам кафе или каквото и да е от starbucks и те ме питат за моето име, обичам да гледам етикета им, а след това просто казвам името им и тогава те винаги са като nooo wayyy, това е и моето име и тогава също съм като noo wayyy и винаги очаквам да ми дадат нещо безплатно, защото имаме същото име, но те никога не го правят
35. Мразя го, когато пея заедно с песен и изпълнителят греши думите
36. когато момиче каже, че ще е готова след още 5 минути, това е същото, както когато човек каже, че играта има още 5 минути.
37. Знаеш, че остаряваш, когато момчетата от рекламите „cialis“ започват да изглеждат горещи.
38. Жените обичат зимата, защото не им се налага да бръснат краката си. Мисля, че е време да се обръсна, макар че ... татуировката ми с жирафи има мустаци!
39. 1. Налейте мляко на пода. 2. Попитайте кое дете го е направило. 3. Изпратете ги в стаите си, когато те не го признаят. 4. Насладете се на спокойна вечер.
40. Следвайте мечтите си. Освен ако не е човек. ..очевидно наричат ​​ТОВА дебнене.
41. Ако някой някога ви каже, че мечтите ви са глупави, не забравяйте, че има милионер, който се разхожда, измислил юфката на басейна.
42. Исках да убия най-сексапилния жив ... Но самоубийството е престъпление.
43. Лекарят ми каза да започна да убивам хора. Ами не бяха точно тези думи. Той каза, че трябва да намаля стреса в живота си.
44. Един ден ще реша всички проблеми с грация и зрялост. Днес не е този ден ...
45. Играех много спорт. Докато наскоро разбрах, че трофеите са много по-евтини, отколкото някога съм предполагал, че са. Знаеш ли какво, сега съм добър във всичко.
46. ​​Можех да говоря за себе си с часове. Но вторият някой ме моли да им кажа малко за себе си? Не мога дори да си спомня името си.
47. Мама винаги казваше да не пишеш на стени ... но явно във Facebook можеш.
48. Предупреждение !!! Извънземните идват да отвлекат всички секси, красиви хора !! Не се притеснявайте ... добре сте. Просто исках да кажа „довиждане!“
49. Изглежда се събуждам само когато вече не мога да удържа пикаона си.
50. Почти съм сигурен, че най-доброто нещо във Facebook е способността да чете битки на други хора.

51. Използвам Google от 10 години и нямам идея кой използва бутона „Чувствам се късметлия“.
52. Някои хора са като Slinkies - не са много добри за нищо, но все още не можете да не се усмихнете, когато ги видите да се спускат по стълбите.
53. Много красиви хора са глупави. Има огромно количество идиоти, които изглеждат толкова добре. Плашещо е.
54. Има тънка линия между „Трябва да направя актуализация на състоянието за това“ и „Трябва да говоря с терапевт за това“.
55. Кое число SPF всъщност блокира хората? Някой да ме уведоми.
56. На земята няма живот без вода. Защото без вода няма кафе. И без кафе ще те убия всички.
57. Да кажеш на някого, че си лягаш, когато всъщност не си и след това трябва да се въздържаш от публикуването на неща във Facebook.
58. Ако не правиш глупави неща, докато си млад, няма да имаш за какво да се усмихваш, когато остарееш.
59. Ако имат камион за сладолед за деца, защо да няма това пиво за камион за възрастни?
60. Този неудобен момент, когато някой * Харесва * Един от вашите много стари статуси във Фейсбук и мислите „Creeper“.
61. Баба ми винаги ми е казвала, че ако нямаш нищо добро да кажеш, тогава изобщо не казвай нищо, но въпреки това хората все още се чудят защо съм толкова тиха (:
62. Този депресиращ момент, когато потапяте бисквитката си в мляко за твърде дълго време, тя се разпада и се чудите защо лошите неща се случват на добрите хора.
63. Този неудобен момент, когато се опитвате да игнорирате повикване и случайно да отговорите на него.
64. По-голямата част от зряла възраст просто седите тук, изтривайки имейли и се чудите къде сте се объркали в живота си.
65. Преводът, когато някой казва „Nevermind“ е „Трябваше да слушам първия път, но не го направих“.
66. Връзките винаги започват като „Ти си умен и забавен.“ И завършват като „Мислиш, че знаеш всичко и всичко ти е шега!“
67. Ако никой не те мрази, правиш нещо скучно.
68. Живеем в общество, в което пица стига до къщата ви пред полицията
69. Знаменитост е някой, който работи усилено през целия си живот, за да стане известен и след това носи тъмни очила, за да не бъде разпознат.
70. Можете ли да си представите реакциите преди 25 години, ако показахте на някого фото албум със снимки, които сте направили от себе си в банята?
71. Мразя, когато една двойка спори публично и пропускам началото на това. Не знам на каква страна да бъда в този момент!
72. Ако можех да правя секс с всеки, жив или мъртъв, със сигурност бих избрал да живея.
73. Никога не правете залагане на ръката с мъж, който е неженен за повече от 6 месеца.
74. Някой ден най-хубавото в работата ми е, че столът се върти.
75. Последното нещо, което искам да направя, е да те нараня. Но, не го изкривявайте, определено все още е в списъка. В самия край.

76. Никога не бива да се качвам в тази вана с извара мляко. Аз съм в суроватка над главата си.
77. Ако се съгласих с вас, щяхме и двамата да грешим.
78. Никога всъщност не израстваме, научаваме се само как да действаме публично.
79. Мъжете имат две емоции: Гладни и Палави. Ако го видите без ерекция, направете му сандвич.
80. Загубихте телефона си и той работи безшумно? Много лошо. Ако ви е харесало, тогава е трябвало да сложите пръстен върху него.
81. Започнете всеки ден навън с положителна мисъл. Например: Мога да се върна в леглото само за 17 кратки часа!
82. Борбата за мир е като прецакване за девственост.
83. Ако не можете да си спомняте името ми, трябва само да кажете „понички“ и аз ще се обърна.
84. „Fidget Spinners са толкова безсмислени безсмислени.“ - Поколението, закупило над 5 милиона Pet Rocks.
85. Кой е този „Умереност“, който ми казват да пия през цялото време?
86. Не трябваше ли да има поне една сцена в The Karate Kid, където майката на Даниел беше като „Защо постоянно си в бараката на този старец?“
87. По-рано тази сутрин бях поканен да се присъединя към XXX Facebook група. Бях малко заинтригуван, докато не разбрах, че това е група за момчета, които обичат да носят наистина много големи ризи.
88. Обичам да чета списания за родителството. По този начин мога да науча всички неща, които родителите ми направиха грешно и мога да се върна при тях и да кажа „Виждате ли? Това е причината да съм такава, каквато съм. ”
89. Следващия път, когато попълвате заявление за работа и то пита за военна служба, най-добре е да не споменавате, че сте ходили Commando няколко пъти в живота си.
90. Този неудобен момент, когато жената, която танцувате зад, се огъва, за да можете да го смилате, и осъзнавате, че току-що е загубила обица и никой в ​​Starbucks не може да чуе вашия iPod ...
91. Винаги забелязвате ли, че хората, които харчат пари за бира, цигари и лотарийни билети, винаги се оплакват от счупване и не се чувстват добре?
92. Апокалипсисът на зомбита звучи още по-зле, когато вземете под внимание всички онези детектори за дим, които бипват за смяна на батерията.
93. Според науката атомите в тялото ми съдържат енергията на 30 водородни бомби и все пак не достатъчно енергия, за да ставам рано и да се занимавам с джогинг.

94. Значи имате 820 приятели във Фейсбук и все още никой не беше наоколо да направи снимката ви, когато сте решили да използвате огледалото за добър кадър?
95. уст забеляза, че в „Bed Bath & Beyond“ няма запетая и честно казано, баня в леглото би решила много от моите проблеми.
96. Явно пияният човек на писоара до мен е под впечатление, че съм бил ужилен в крака от медуза.
97. Поставянето на пръст върху устните на някого и казването „Shhhh… Не е друга дума.“ Е суперромантично. Но ченгето не мислеше така.
98. За да го стоите, го намокрите. За да го намокрите, го смучете. За да стане твърд, го облизвате. За да го вкарате, го натискате. Вдяването на игла не е лесно.
99. Веднъж пробягнах полумаратон. Е, казвам, че защото звучи по-добре, отколкото да кажа, че се сринах и почти умрях на половината път през пълен маратон.
100. Представете си колко по-бързи олимпийски спринтьори биха могли да бягат, ако видят жените си да минават през телефоните им на финала?