Световно На-Психология-Блог

5 прости начина да спрете да бъдете доволни от хората

„Ако прекарвате живота си в удоволствие на другите, прекарвате живота си.“ - Черил Ричардсън

Поглеждайки назад към живота си, осъзнах, че прекарах доста голямо количество от ценното си време в опити. Опитвам се да бъда перфектен. Опитвам се да бъда оценен и харесван от всички останали около мен. Опитвам се да се впиша в различни групи хора, така че да се чувствам приет и одобрен.

Мога да си припомня много ситуации в живота си, когато съм правил неща, които всъщност не съм искал да правя, за да утешавам или да угаждам на другите. Бях господар на хора, които харесват и, честно казано, не винаги, защото исках да зарадвам всички.

Истината е, че исках хората да ме харесват. Очаквах да ми дадат нещата, които не си давах: любов, грижи и внимание.

Приятното за хората е нездравословно поведение, ясен признак за ниско самочувствие. Той обезсърчава, неавтентичен и изключително отнема време и енергия.

Ето пет прости практики, които ми помогнаха да спра да се харесвам на хората.

1. Позволете си да бъда аз.

Спомням си, че веднъж казах на човек, с когото излизах, че искам да се присъединя към него за футболен мач, когато всъщност не го направих. Знаех, че той обича футбола, затова си мислех, че ще ме възприеме като подходящ партньор и ще ме хареса повече. Голяма грешка.

Ако правите и неща, които не искате да правите, надявайки се тези неща да укрепят вашите взаимоотношения, бъдете внимателни с това. Бъдете честни относно това, което харесвате или не. Бъди истински. Преструването и фалшификацията кой си и какво искаш ще работи само срещу теб.

Това, че съм себе си, ме ожени. В деня, в който вечерях със съпруга си (като приятели по това време), нямах никакви очаквания да се включа в романтична връзка. Не ме интересуваше дали ме харесва, не се опитвах да му угаждам по никакъв начин, защото за мен той беше просто приятел, а не „перспектива за брак“. Без лъжи, без маска, без скрит дневен ред.

Той трябваше да се срещне с честната, истинска аз и в крайна сметка той се влюби. Автентичността е магнетична! Да бъда истински е въпрос на избор, затова спрях да се обяснявам за това какво искам и за това кой съм.

Ако и вие искате да носите маска сред хората, искам да знаете, че е добре да бъдете вие. Вашите перфектни несъвършенства ви правят специални и уникални.

Бъдете свой собствен вид красота. Останете верни на своите чувства, мнения, мисли и емоции. Живейте собствения си живот, без извинения и съжаления.

„Автентичността е ежедневната практика да се освобождаваме от това, което смятаме, че трябва да бъдем, и да прегръщаме кои сме.“ - Брейн Браун

2. Откъснете се от мнението на другите хора за мен.

Знаете ли, че страхът от публично говорене е на първо място сред всички видове страхове? Дори страхът от смъртта е на второ място! Повечето хора не се чувстват достатъчно смели, за да се покажат в своята уязвимост пред другите, защото се фокусират повече върху това, което хората могат да мислят за тях, отколкото върху посланието, което искат да предадат. Бях там в миналото и винаги, когато трябваше да държа реч по време на работа, това се чувстваше като мъчение.

Търсенето на валидация от другите ни превръща в техни затворници. В действителност не можем да контролираме какво чувстват или мислят другите хора, но ние отговаряме за собствените си действия, чувства и мисли.

Когато знам, че това, което другите хора мислят за мен, не ме определя, аз се освобождавам от всякаква преценка. Това, което виждат в мен, е тяхното мнение. Някои може да ме възприемат като умен, забавен и талантлив. Други може да си помислят, че съм среден публичен говорител или дори отвратителен. За някои може да изглеждам красива. За други може би не. Всичко е свързано с техните стандарти за красота или интелигентност и това няма нищо общо с мен.

Правя най-доброто, което знам и най-доброто, което мога всеки ден. Обичам и одобрявам себе си такъв, какъвто съм, а мнението или потвърждението на други хора за мен нито е необходимо, нито е необходимо.

Ако това ви звъни, моля, знайте, че не можете да угодите на всички, колкото и да опитате. Мненията на другите за вас не са нищо друго освен възприятие, филтрирано през собствените им лещи, очаквания или система от вярвания. Знайте, че сте достойни и красиви, не защото другите мислят така, а защото решите да повярвате.

„Когато търся вашето одобрение, аз не одобрявам себе си, който търси одобрението.“ - Байрън Кейти

3. Поставете здравословни граници с външния свят.

Едно от най-предизвикателните неща, които трябваше да науча, беше как да кажа не на неща, които всъщност не исках да правя, без да се чувствам егоистично, виновно или прекалено притеснено, че мога да нараня или разстроя някой друг. Борях се с това в личните си отношения (като когато гледах филм в града в неделя, защото добър приятел беше поискал, въпреки че тялото ми искаше само да спи и да се зарежда), но не само в тази област от живота ми.

Това беше предизвикателство и по време на работа, независимо дали казвах „да“ на задачи, които не бяха част от профила ми на работа, или доброволчеството да предприема нови проекти, когато вече имах много неща. Но един ден реших да говоря за себе си и да видя какво се случи. Изненадващо, всичко беше съвсем наред, когато започнах да казвам на хората какво ми трябва.

За мен поставянето на здравословни граници беше научена практика и ето къде съм днес:

Казването на „не“ не означава, че не харесвам или отхвърлям другия човек. Казвам да на човека и не на задачата. В действителност знам, че не мога да разочаровам никого. Хората се разочароват от очакванията, които си поставят, за кого искат да бъда и какво очакват да направя. Винаги е тяхната история. Ако те наистина ме обичат, те биха разбрали.

Ние учим хората как да се отнасят с нас, като решаваме какво ще и какво не приемаме. Престанах да позволявам на някой да се възползва от мен. Аз не съм изтривалка. Не е моя отговорност да забавлявам другите хора и да ги правя щастливи. Винаги, когато предлагам на хората време, им давам част от живота си.

Днес прекарвам безценното си време с хора, които носят най-доброто от мен, които ме подкрепят и приемат точно такъв, какъвто съм. Връзките, в които трябва да се преструваме, са токсични. Ако не се чувствам спокойно с хората, не се променям; Сменям хората.

Поставянето на граници във връзката може да изглежда егоистично за външния свят. В действителност това е форма на самоуважение, любов към себе си и грижа за себе си.

„Никой не може да ви накара да се чувствате непълноценни без вашето съгласие.“ - Елеонора Рузвелт

4. Асертивна комуникация.

Често ми се струваше изключително трудно да кажа не, защото не знаех как да се изразявам с яснота и увереност, страхувайки се, че мога да звуча агресивно или неучтиво. Научих се да казвам не с грация, без да обиждам никого.

Ето няколко прости формули, които винаги работят добре за мен:

В момента не работи за мен.
Не мога да го направя тази неделя / тази седмица / месец / година.
В момента имам твърде много в чинията си.
Благодаря ви, че мислите за мен, съжалявам, че в момента не мога.
Жалко, че съм зает, но моля да ме уведомите как се получава.
Може би друг път да ме уведомите как изглежда следващата седмица за вас.
Не, благодаря, но звучи прекрасно.

„Когато казвате„ Да “на другите, уверете се, че не си казвате„ Не “.“ - Пауло Куелю

5. Стани мой собствен най-добър приятел.

За моето щастие аз отговарям. Спрях да очаквам другите да ме правят щастлив и да изпълняват моите нужди и желания.

Поставих си приоритет в собствения си живот. Занимавам се с дейности, които ми носят радост. Правя повече неща за сърцето и душата си. По този начин създавам щастие отвътре навън, вместо да го преследвам през други хора.

Не е отговорност на съпруга ми да ме кара да се чувствам ценен, ценен, обичан, цялостен и пълноценен; мое е.

Да обичаме себе си като цяло - ум, тяло и душа - не е егоистично; необходимо е. Да бъдеш обичан е човешка нужда. Да си нуждаещ се обаче е нещо различно. Разбрах, че хората, които се грижат добре за себе си, са по-малко зависими от одобрението на другите.

Обръщам внимание на саморазговорите си. Отстраних обезсърчаващите думи или мисли от репертоара си: „Глупав съм“, „Прекалено съм дебел“, „Аз съм провал“, „Не съм достатъчно добър“.

Отнасям се с достойнство и уважение. Говоря си любезно. Не се наричам и се признавам за постиженията си, за желанието си да се уча и да растя. По този начин чашата ми за самолюбие винаги е пълна и външната похвала идва като бонус.

Практикувам изкуството да прегръщам похвала. Взимам комплименти грациозно, вместо да се подлагам, сякаш съм недостоен за подобно тържество. Наслаждавам се, когато хората ми правят комплименти, но не съм зависима от тях, за да се чувствам добре със себе си.

„Не е ваша работа да ме харесвате; мое е." - Байрън Кейти

Веднъж реших да се прегърна с любов и състрадание, като останах сам не се чувствах страшно или трудно и започнах да се наслаждавам на собствената си компания.

Просто помислете от тази гледна точка: Единственият човек, който винаги присъства в живота ви, без да се договаря, денем и нощем, сте вие. Така че, ако не ви харесва да бъдете сами, поне от време на време, може да се наложи да работите върху най-важната връзка, която някога ще получите в живота: тази със себе си.

За някои хора необходимостта да бъдат сами може да бъде и личен проблем, тъй като интровертните хора искат да зареждат батериите си отвътре навън и не винаги трябва да бъдат заобиколени от хора. Междувременно срещнах много екстровертни хора, които изведнъж не се наложи да прекарват толкова много време с другите и започнаха да се фокусират повече върху себе си.

Да бъдеш харесван и включен и да чувстваш принадлежност към общността са основните човешки потребности. Както е дефинирано от Декарт, хората са „социални животни“. Много хора обаче използват другите като отклоняващ инструмент, който им помага да бягат от себе си.

И аз бях там в миналото - прекарвах време с другите, за да се чувствам видян или включен, или държа телевизора включен през целия ден в дома си, дори и да не гледах. В действителност използвах този шум, за да бягам от собствените си мисли и емоции.

Когато имаме хармонична връзка със себе си, вече не гледаме на други хора да запълват дупки в самочувствието ни. Имаме нужда от хора, но не сме емоционално нуждаещи се. Има голяма разлика между двете.