‘Just Fine’ не го реже: Ето как да се събудите и да процъфтите

„Много хора са живи, но не се докосват до чудото, че са живи.“ - Този Nhat Hanh

"Кой си ти? Не наистина. Кой си ти?”

Стоях до огледалото на банята си, с кърпа, усукана около главата, и оглеждах собственото си отражение. Жена, която почти не познах, ме погледна с празни очи. Празна уста. Празни вътрешности.

"Кой си ти?"

Тишина.

"Какво искаш?"

Нада.

"Какво мислиш?"

Zilch.

Въздъхнах и посегнах към четката за зъби. Истината е, че бях там и преди. Това празно-тъжно чувство. Усещането за не съвсем вписване. Не съвсем чувство за изпълнено.

Преди бих го изчеткал. Копайте дълбоко, прокарайте, продължете напред.

Бих казал, че всичко беше наред. Със сигурност изглеждаше просто „добре“. В крайна сметка бях напълно функционален възрастен. Всички казаха така.

Имах своето образование, кариера, съпруг, деца, къща.

Отблъсквах този дълг по ипотеката и студентския заем. Те са добрите видове дългове, знаете ли.

Бях поставил отметка в квадратчетата в списъка със задачи от живота. Не е ли това, към което всички трябва да се стремим?

Още не го знаех, но този път щеше да е различно. Този момент щеше да бъде повратният момент след твърде много години да се убедя, че не знам отговора на въпросите си.

Това би бил моментът на обновление, възстановяване на липсващите парчета от мен и предлагане на любящата грижа, която те заслужаваха през цялото това време.

По-късно същия ден, коленичил на пералнята, размишлявайки за дори не знам какво, ме удари: цяло тяло НЕ. Животът не е предназначен да бъде, помислих си.

Това беше не на моето ежедневие. Не на живота на автопилот. Не, за да се чувстваш празен. Не, дори не се разпознавам.

Това беше удар през гърдите. Очите ми потръпнаха със сълзи в бутилки и имах ясното чувство, че просто искам да се прибера у дома.

Бях блъскан от ръба на скалата, на която бях на пръсти от години.

Истинската изненада обаче беше смехът, който последва. Погъделичка ме по гърлото и се измъкна от пориви на сълзи. Посегнах да избърша бузите си и намерих усмивка там.

Облекчението да видиш всичко това и накрая да кажеш „Не!“ беше най-удивителното нещо.

Прекарах следващите няколко дни в тихо наблюдение, дишайки през иглите за събуждане.

Отначало не знаех какво да направя от обърканите, кални чувства, които ме срещнаха. Това мъка ли беше? Еуфория? Объркване със сигурност, но чувствах, че нямам друг избор освен да продължа.

И така, аз вървях тихо и устоявах на желанието да определя това.

Колкото по-напрегнато слушах, толкова по-ясно започнах да чувам и Усещам да и не. Те се извиха през деня ми, навивайки се около всичко, което току-що приех като „нещата са такива“.

Не се чувствах празен, празен, фалшив. Чувствах се като актьорска игра. Това беше съпротива и аларма и камбани. Въпреки че това беше обичайният ми режим на работа, това, че бях в състояние на не, също започна да боли.

Но да ... да, чувствах се жив. Беше лек, обширен и вълнуващ. Чувствах се енергичен и креативен, когато бях там. Най-хубавото беше, че беше лесно.

Разбира се, както всеки от нас би искал повече от да и по-малко от не. Грабнах лист хартия и нарисувах линия по средата. Две колони: да и не.

До да, написах „светва ме.“ Освен „не, изцежда ме“.

След това изброих всички „да“ и „не“, които чувствах през деня. Не беше нищо изискано, само кратка дума за това, което направих и как се чувствах. До края на седмицата създадох личното си ръководство за живот.

Това беше моят план за извикване на изгубените ми части обратно.

Там на този лист хартия, със собствен почерк, бяха всички неща, които винаги съм знаела, но все още не съм виждала.

Видях, че има естествено неща, които ще бъдат неприятни или по-малко вълнуващи, но че моето същество няма нужда да се чувства по този начин. Има толкова много възможности за да, ако позволим. И така, започнах да следвам да с повече намерение.

Купих си куп книги с композиции и ги носех навсякъде.

Започнах да рисувам отново след почти тридесет години.

Написах стихотворение, а после още и още.

Започнах да пиша детски истории.

Храних духа си с добра музика, слънчева светлина, много цветове и много пространство.

И си спомних, че лекотата е като кислород за вашата душа.

Сега виждам, че това лице, тези очи, тези вътрешности, те не бяха празни. Те бяха болни от вида на дълбоко изгаряне, което идва от това да загърбите себе си, да се отдалечите и никога да не поглеждате назад. Току-що изтръпнах всичко е.

Бих си позволил да бъда твърде зает, за да мисля за неща като кой съм, какво мечтая и в какво вярвам повече от всичко.

Оттеглих се в ежедневието си и се идентифицирах с малките драми, независимо дали са мои, с които да започна или не.

Не беше всичко мрачно, имайте предвид.

Бях амбициозен. Движени, всеотдайни, мотивирани. Истински гетьор и други напълно функционални неща от възрастен тип.

Бях благодарен и за многото благословии на живота и осъзнавах безбройните привилегии, които ми бяха предоставени, които нямаха нищо общо с моята работна етика или не струваха като човек.

Както казах, бях добре. (Но всъщност не.)

Бях безцелен и бях затънал в достатъчно близко приближение на вътрешния мир и свобода. Съществувах като фрагмент от мен.

Поглеждайки назад, точно в този ден реших, че дори и да съм добре, глоба не е достатъчна.

Глобата не процъфтява.

Глобата не е пълна.

Хубавото не е това, което дойдох тук, за да изживея, и не можах да се изправя за пореден ден да се преструвам, че съм тук и цял.

Усещането ми за чудо и магия, страхопочитанието ми, творческият ми дух и светлината ми ме призоваваха през цялото това време. Само че не можах да го чуя дотогава.

Не знам дали се бях изплашил или срамувал кой съм, след като изхвърлих тези важни части от себе си. Може би не ги разпознах като свои. Или може би си мислех, че така трябва да се чувства. Нещата са точно такива - не можете да бъдете успешни и свободни, цели и в мир.

И все пак, те бяха през цялото време, обърнаха се към мен като цветя, обърнати към слънцето. Те се държаха здраво за пукнатините в тази фасада, която бях създал.

Предполагам, че те никога не са били изгубени, просто са наблюдавали и чакали до деня, в който съм отказал съпротивата си и съм ги приветствал у дома.

Обаждането на изгубените ми части вкъщи не се случи с един грандиозен, мащабен жест. Отне много малки моменти. Неудобни, колебливи бебешки стъпки, които ме отвеждаха настрани и назад също толкова лесно, колкото и напред.

Отне ми известно време, но накрая разбрах, че когато почувстваш да, го следваш. И малко по малко, всички тези малки стъпки се обединиха в това, което отвън изглежда като един момент, в който „направих скок“.

Ако някоя част от моята история резонира с вас, тогава може би знаете какво е чувството да се преструваш, че си тук и цял. И може би сте имали онези малки моменти на яснота и мини-епифании, че „добре“ не е това, което сте дошли тук, за да изпитате.

Може би сте чували как изгубените ви части чукат на вратата ви с молба да се приберете. И може би сте готови да слушате.

Може да изглежда като невъзможно дълго пътуване, когато сте в разхождащ се сън на „Аз съм добре“, но да извикате изгубените си части и да ги посрещнете вътре е толкова лесно, колкото да проследите това, което ви осветява една стъпка по бебе.

Тази публикация е предоставена с любезното съдействие на Малкия Буда.