Как да станете по-интересен човек
Притежаването на представа за себе си като неинтересен може да доведе до изолация и самота, като същевременно подкопае самочувствието.
Увлекателно запитване е да проучим какво ни прави интересни. Дали това е нашата нетна стойност, нашите постижения или познаването на популярни хора? Може би тези фактори създават любопитен образ, който някои хора намират за привлекателен. Но искаме ли хората да намерят нашите изображение интересно или намери нас интересно?
Ключът към това да ни направите интересни е не това, което сме постигнали (въпреки че това може да има повърхностна привлекателност), а по-скоро кои сме като личност. Ставаме по-интересни, тъй като познаваме и показваме автентичното си аз на хората. Ние внасяме повече жизненост в нашите взаимоотношения, докато забелязваме и разкриваме истинските си чувства и желания. Не е това, което сме направили с живота си, а споделяме живота, който съществува в нас в този момент, какъвто и да е той - поемайки риска да разкрием истинските си емоции и желания.
Да кажем, че сме на среща и изпитваме привличане. Комуникираме ли това или запазваме чувствата си вътре? Ако това е първата среща, може да си дадем време и да опознаем човека по-добре. Но ако не кажем нищо - ако разкрием малко за себе си - как се чувстваме по отношение на нещата или как преживяваме времето си заедно, човек може да помисли, че не се интересуваме от тях ... или че не сме много интересни.
Подхранването на връзка включва изразяване на нашите страхове, наранявания, надежди и радости. Ние предаваме това, което радва сърцето ни, това, което ни кара да се чувстваме живи, и това, което ни държи будни през нощта. Поемаме риск да споделяме тези неща. Ако никога не се разкрием по начин, при който човек може да ни „усети“ като човек, рискуваме да бъдем скучни. Ако останем в главата си или станем прекалено самозащитни, оставаме изолирани.
Това не означава, че не трябва да имаме граници. Не искаме да плашим хората с небрежни граници или да правим предположения за това колко интимни искат да бъдат с нас. Трябва да преценим какво чувстваме безопасно да споделяме и какво може да изчака друг ден - когато нараства повече доверие.
Да бъдем внимателни към другите
Ние също ставаме по-интересни, тъй като проявяваме истински интерес да познаваме друг човек. Колко често изглежда, че някой ви интересува! Чувства се добре, когато се случи, нали? Подозирам, че човек, който насочва вниманието към вас и знае как да слуша, ви става интересен. Можете ли да предложите същия подарък да слушате другите
Дълбокото слушане означава да успокоим ума си и да присъстваме, за да чуем чужди чувства, мисли и грижи. Забележете къде отива вниманието ви, когато сте с някого. Скита ли? Подготвяте ли отговора си? Можете ли да се върнете към настоящия момент и да бъдете любопитни за човека срещу вас? Можете ли да им зададете въпроси за себе си - и да прецените нивото си на комфорт при задаването на повече въпроси въз основа на отговора им?
През целия живот на една връзка ние поддържаме връзка, като намираме ритъм между разкриването на нашето вътрешно преживяване - и слушането на чуждия опит.
Култивиране на връзка
Връзките се бавят или влошават, когато задържим важните си чувства един от друг. Често забелязвам как двойките често предлагат своите анализи, мнения и критики един към друг, но не техните чувства и копнежи.
Те биха могли да кажат: „Вие сте егоистични и безгрижни“, но не и да разкрият усещането, което лежи в основата на тези обидни преценки, което може да е нещо като: „Липсва ми връзката, която някога съм изпитвал с теб. Аз съм самотен за теб. Чувствам се уплашен, че се отдалечаваме и се притеснявам, че няма да намерим пътя един към друг. "
Ставаме по-интересни - тоест създаваме климат за интересна и жива връзка - когато излагаме нежните си, уязвими чувства. Слушането на партньора ни да казва „Вие сте погълнати от себе си“ вероятно ще ни отблъсне. Слушането „Искам повече качествено време с вас“ или „Наслаждавам се на вашата компания“ е по-вероятно да предизвика интереса ни и да ни подтикне да изслушаме и да отговорим положително.
Подходи, които ни помагат да се свържем с нашия опит, като Фокусиране (Gendlin), могат да ни помогнат да се свържем със себе си по-дълбоко. Взаимоотношенията ни могат да се задълбочат, като споделяме опита си с другите. Но първо трябва да помним какво преживяваме и след това да намерим смелостта да го разкрием на избрани хора.
Интересувайки се от живота
Ключът към започването и поддържането на интимните отношения е да не се притесняваме толкова много да бъдем интересни, а по-скоро да преследваме живот, в който ставаме интересни за себе си и където животът ни става очарователен. Правим ли това, което ни подхранва, оживява и разширява? Следваме ли интересите си в областта на музиката, изкуството, танците, разходките сред природата, градинарството, йога, медитация или нещо друго, което може да ни помогне да се чувстваме добре? Живеем ли внимателен, свързан живот (доколкото е възможно) или преживяваме движенията - живеейки това, което психологът Тара Брач нарича „транс на недостойност“.
Когато станем по-ангажирани с живота, ние се чувстваме по-живи. Живеем с повече смисъл и трогателност. Радваме се на моменти на добър хумор, радост и смях. Ние споделяме нашия опит и сме възприемчиви към опита на другите.
Ставаме по-интересни, защото се интересуваме - от хората, от живота, а също и от себе си. Ние сме заинтересовани да растеме и да живеем с повече любов и радост в сърцето си. Всичко това привлича хората към нас. И не забравяйте да бъдете нежни със себе си. Всичко това изисква практика. Не е нужно да правим нищо от него перфектно.
Ако харесвате статията ми, моля, помислете за разглеждане на страницата ми във Facebook и книгите по-долу.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
