Как да се справим с конфликтите във вашата връзка

Тази статия за гости от YourTango е написана от Дорис Хелге, д-р, MCC.

Спомняте ли си деня, в който погледнахте в очите на бъдещия си партньор и наистина разбрахте, че вълнението им от вас съвпада с очарованието ви от тях? Видяхте как идеализираният ви Аз се отразява обратно в меките им усмихнати очи. Бяхте закачени като риба, привлечена от нова лъскава примамка, която отговаря на най-уязвимите й характеристики.

Подобно на рибата, която пътува безспирно до примамка, вие пренебрегнахте много предупредителни знаци. Бяхте привлечени към съдбата си, въпреки различията в личността, незначителните раздразнения и въпроси от приятели и семейство. Пламтящи червени знамена бяха погребани под бърз поток от влюбеност, хранена с хормони. Доверието и похотта контролираха опитите на левия ви мозък да анализира и преценява. Презирайки надлежното усърдие, ти се хвърли към незабавно удовлетворение с ненаситен глад и бързина.

По време на първата част от ангажимента си към новия си партньор, вие се сбогувахте със старите копнежи и самотата, докато прегръщахте ново начало. Когато възникнаха конфликти, вие с нетърпение прегърнахте блаженството ... или поне доволство. Разногласията бяха етикетирани като „дребни неща“. Разрушителните модели бяха пренебрегнати.

Още от YourTango: Имате ли нужда от консултации за двойки? Ето как да разберете

Един ден духът за разрешаване на конфликти изчезна, без да остави бележка, обещаваща да се върне. Когато днес погледнете очите на партньора си, вече не виждате идеализираното си аз. Вместо да се чувствате по-големи от живота, когато сте заедно, той или тя ви отразява вашите собствени несъвършенства.О!

Нежните теми се разпалват, когато единият човек вече се чувства неадекватен, а другият критикува. Някои от нас се борят със страха от отхвърляне или изоставяне, като отблъскват партньора си. Опитваме се да се защитим, като ги отхвърляме, преди те да могат да ни отхвърлят. В тази токсична екосистема недоволството, страхът, нараняванията и гневът нагняват като нелекувани рани.

Сега какво?Един от изборите е да избягате от връзката, изливайки мехлем върху възпалените си места и да се кълнете: „Никога повече няма да привлека такъв партньор!“ Проблемът с този подход е прост. Когато си тръгнете с нерешени проблеми, вие пресъздавате предизвикателството с някой нов. Този човек наистина е един и същ човек, въпреки че носи различен етикет с име.

Вторият вариант за разрешаване на дилемата е да направите искрен опит да разрешите проблемите с партньора си, като откриете как сте създали съвместния обезпокоителен сценарий. Когато направите този избор, в крайна сметка се наслаждавате на по-дълбоко ниво на любов към себе си. Научавате толкова много очарователни, ценни неща за себе си, че ще имате по-голям успех във всяка лична и професионална връзка ... завинаги ... независимо дали ще останете с настоящия си партньор или не. Понякога разрешаването на неприятни предизвикателства в партньорството може да бъде изненадващо просто, игриво и забавно.

Пола и Пол бяха намагнитени един към друг след случайна среща. Омагьосани, привличането им започна да ги обвързва блажено като дрехи, запечатани от велкро заграждение, което се чувства „точно както трябва“. Приятелите им често се учудваха как Паула и Пол пренебрегват незначителни разногласия.

С течение на времето нерешените проблеми започнаха да отслабват тъканта на връзката им, като запушване на власинки и влошаване на велкро, което не се почиства. Накрая нараняването, негодуванието и страхът се вградиха толкова дълбоко, че първоначалното привличане на двойката вече не можеше да ги запечата в спокойствие.

Още от YourTango: Ключ №1 за ефективна комуникация

Пола се оплака: „Пол е такъв перфекционист. Той винаги преценява как правя нещата. Никога няма да се съобразя с неговите невъзможни стандарти. " Пол беше озадачен, когато каза на приятелите си: „Вече почти не разпознавам Пола. По-рано се чувствах толкова специален, когато бяхме заедно. Сега тя предпочита приятелите си пред мен. ”

В тренирането на двойки Паула и Пол се наслаждаваха на играта „какво ще стане“. По време на играта всеки партньор избира 12 въпроса, на които да отговори. Двойките казват, че общуват по-дълбоко от всякога, защото играта е приятен, незастрашаващ инструмент за самооткриване. Ето няколко от въпросите, които Пол и Пола изследваха:

  • Когато моят партньор ме съди строго, колко брутално се осъждат?
  • Как нашите личностни различия могат да се превърнат в основна сила в нашите отношения?
  • Какво е положителното намерение на моя партньор, когато ме дразни?

Пол и Паула пораснаха неимоверно от проектирането и игривото проучване на любопитни въпроси като тези. Въпреки че започнаха да тренират двойки с болка, в крайна сметка се зарадваха, че са понесли дискомфорта си. „Връзката ни стана силна като супер лепило, защото идентифицирахме слабите си места и се възползвахме от основните силни страни.“

Още страхотно съдържание от YourTango:

  • Моята приятелка има сериозни проблеми с доверието ... Какво да правя?
  • Как да обединим конфликтни стилове на родителство

© 2012. Извадено с разрешение от най-продаваната книга №1, „Превръщане на болката във власт“ от доктор Дорис Хелге