Тревожност 101: Не пресичайте Скалистите планини през февруари
Неувереността в себе си ни пречи да слушаме нашите силно изострени инстинкти. Прекарваме толкова много от живота си в подготовка, усъвършенстване, събиране на информация и все пак това не ни пречи да изхвърлим по-добрата си преценка през прозореца.
Току-що се преместих в цялата страна от Ню Йорк в Лос Анджелис и, срещу моята по-добра преценка, се поддадох на желанието на съпруга ми да спре в Денвър, за да посети леля и чичо си. Преброих ни като късметлия, че сме стигнали толкова далеч, без никакви големи зимни бури да възпрепятстват пътуването. Беше студено, не твърде студено и без относително валежи.
След това се отправихме отново на север и бяхме уволнени от всичко, което зимата можеше да ни хвърли. Хванахме края на снежна буря в Канзас и ударихме петно черен лед на I-70, който се обръсна няколко години от живота ми.
Срещу по-добрата ми преценка продължихме към Денвър, където имахме прекрасно време, докато сутринта тръгнахме за Юта. Въпреки че многобройни членове на семейството твърдят, че са наблюдавали времето тази сутрин („Това са само няколко люспи“), ние ударихме снежна буря само на 40 мили, която винаги ни убиваше. Пътувахме с покрити със сняг пътища с ужасна видимост, станахме свидетели на натрупване на 10 автомобила на I-70 и риболовни пътища се изкачвахме нагоре по планината до най-високата точка по междудържавната магистрална система в САЩ и едва успявахме да се върнем надолу.
Никога през живота си не съм се страхувал толкова. Съпругът ми шофираше и аз седях на предната седалка и ревя като дете, докато не забеляза хотел на близкия изход и ни отведе на сигурно място. Треперех през останалата част от деня.
Какъв е моралът на тази история? Това е, че пренебрегнах всеки инстинкт, всеки глас в главата ми, който казваше „Не прави това.“ Аз не само жертвах своята безопасност, но и жертвах психическото си здраве. Имам проблеми с безпокойството откакто се помня. Може да съм преживял шофирането от Колорадо до Юта, но почти ме върна в терапия.
Не е, че терапията е най-лошото място в света. Просто минаха шест години, откакто напуснах терапията, за да „свърша работата“, така да се каже, за да приведа в действие нещата, които обсъждахме години наред, и не съм готов да се върна на дивана или по-скоро удобната легнала фотьойл с крило. Освен това сега, след като се преместих, ще ми трябва нов терапевт, някой в моя район. Това е гаечен ключ, който никога не съм предполагал, че може да бъде включен в плановете ми. Не искам да се връщам към управлението на паниката; Искам да продължа да работя върху активно слушане, внимателност и да се науча да бъда непринуден.
С риск да звуча така, сякаш обвинявам себе си, имаше няколко стъпки, които можех да предприема, за да избегна всичко това. А именно, не пресичане на Скалистите планини през февруари. Но също така се доверявам на инстинкта си. Слушайки себе си. Имайки вяра в моята преценка. Вместо това си помислих: „Е, ако съпругът ми каже, че ще се оправи и цялото му семейство каже, че ще се оправи, тогава инстинктите и опитът ми са погрешни.“
Подкопаването на моето възприятие, опит и преценка е хлябът и маслото на моята депресия. Въпреки всичко, което знам за себе си, винаги забравям да проявя уважение и състрадание.
Разглеждам с голямо внимание новите събития в живота си поради тревожността си. Не е въпрос напознавайки моите ограничения. Това не е ограничение. Просто съм чувствителен и се стресирам от неща, които другите могат да счетат за дребни. С това самосъзнание идва възможността за самосъстрадание. Трябваше да изпитвам състрадание към този загрижен вътрешен глас, който се колебаеше да влезе в Скалистите планини след епичната зима на 2014 г. Следващия път планирам да уважа този глас и да не се настроя за паника, предизвикан от паниката.
