Ако само можех да разбера бившия си, това щеше да ми помогне да се справя

Срещнах сега вече бившето си гадже преди десет месеца. Току-що беше преодолял депресията, когато ме срещна (грозна връзка в миналото). Той беше влюбен. Винаги си пишеше, винаги искаше да ме види. Полагах всичките си усилия, опитвайки се да бъда идеалната приятелка - никога ядосана, винаги подкрепяща.

Той изпитва безпокойство. Започна да има периоди, в които всичко щеше да бъде мрачно за него, последвано от „съмнения“ за връзката ни. Неговият терапевт предположи, че това може да е тревожност от връзката и аз го уверих, че мога да разбера и ще му помогна да го преодолее. Изглеждаше уплашен да обича. той ще плаче, кълна се, че чувства нещо към мен - че не е сигурен какво е това. Знаеше, че иска да бъде с мен, но не разбра.

След кризата той щеше да ми каже, че е направил голяма работа от съмненията си. Дори по време на тези атаки той винаги беше привързан, кълнаше се, че наистина се грижи за мен и че наистина съжалява, че ме прави толкова тъжен и наранен.

С течение на времето той започна да отказва да отиде на терапевт. Той каза, че вярва, че няма никакви проблеми. След девет месеца заедно, един ден - изведнъж - нова криза. Той ми каза, че „вероятно ще реши да скъса с мен“. той отново плачеше.

Знаех, че в този момент трябва да сложа край на нещата. Затова му казах, че съм влюбена в него, но не виждах смисъл да влача нещата, ако той наистина мисли по този начин. Той отново плачеше.Прегръщаше ме многократно, казваше ми, че съм най-важният човек в живота му. Мислех, че той се нуждае от пространство повече от връзка.

Оттогава той ми пише текстови съобщения през ден, за да ми разкаже за неговия ден, да ме попита за моя, да ме покани. Виждаме се поне два пъти седмично. Винаги ме чака да ме прегърне здраво. Дълги прегръдки, стиснали ме. Когато го направи, мога да чуя, че има проблеми с дишането. той ме държи дълго време, след това остава известно време с буза до моята и често ме целува по челото или бузата. И още много. Наистина ми се иска да ми помогнете да го разбера по-добре ... ще ми помогне да се справя. (От Италия)

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2018-05-8

А.

Много се радвам, че ни написахте. В имейла ви има няколко неща, които е важно да се подчертаят. Положителното беше, че знаехте кога да поставите лимит и осъзнахте, че независимо от вашите действия гаджето ви се бори със собствените си проблеми. Когато сте във връзка и се чувствате ограничени в това как можете да бъдете около човека, това е важен показател. Неведнъж изглежда, че твърде много приемате - и твърде желаете - да угаждате на емоционалното му състояние.

Това често се нарича способстване. Това означава, че ако се промените, за да го настаните, може би сте загубили малко това, което сте. Твърдо вярвам, че връзките не са случайни. Избираме партньорите си съзнателно и несъзнателно. С други думи, каквото и да ви е привлякло при бившия ви приятел, в крайна сметка е нещо, което не може да бъде издържано. Това е нормална реакция. Често привличаме хората, защото вярваме, че те могат да осигурят нещо, от което се нуждаем, но често сме разочаровани от факта, че тази нужда става все по-малко и по-малко опитна.

Вероятно е подходящ момент да влезете в индивидуална терапия, за да опитате да разберете три неща: първо научете какво ви е привлякло при него, защото това ще ви разкаже много за това, от което се нуждаете в една връзка. Второ, научете малко за това кога нещата са тръгнали на юг и какво ви кара да се надявате, че той ще се промени.

И накрая, запитайте се какво изкарвахте от връзката сега и защо тя се поддържа така, както е. Това е трудно отражение. Задайте си въпроса какво ви поддържа връзка с някой, който емоционалните нужди са толкова големи, че ви пречи да имате равен партньор.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @