Когато редовно се чувствате несигурни във връзката си
„Тревожната привързаност е начин да се опише начинът, по който някои хора се свързват с други - особено емоционално значими други - в живота си“, казва Лесли Бекер-Фелпс, д-р, клиничен психолог и лектор. Хората с тревожна привързаност вярват, че са с недостатъци, неадекватни и недостойни за любов, каза тя.
Нашите стилове на привързаност се развиват в ранна детска възраст. Някои кърмачета възприемат родителите си като непостоянно достъпни, което ги притеснява (разбираемо е, „децата се нуждаят от своите болногледачи, за да оцелеят“).
Когато децата изпаднат в беда, родителите им могат да им обърнат допълнително внимание. Тези деца също могат да получат внимание, когато отговарят на нуждите на другите.
С течение на времето „те развиват характерно чувство, че се чувстват нуждаещи се от внимание и се нуждаят от други, които да им помогнат да ги успокоят“, казва Бекер-Фелпс, автор на Несигурни в любовта: Как тревожната привързаност може да ви накара да се чувствате ревниви, нуждаещи се и притеснени и какво можете да направите за това.
Децата с тревожна привързаност растат, за да повярват, че трябва да спечелят подкрепата и вниманието на другите, защото по същество са в недостатък, каза тя. Те вярват, че не са обичани заради себе си, а заради това, което правят за другите или как отговарят на техните нужди.
Естествено, подобни вярвания влияят негативно на техните взаимоотношения. Тревожно привързаните индивиди често са самокритични и редовно си задават въпроси, което „може да бъде изморително за приятели и близки, които се опитват да ни подкрепят“.
Те също се държат за връзките си и лесно ревнуват. Те очакват други да ги напуснат, защото неизбежно вярват, че ще разочароват другите, каза Бекер-Фелпс.
Тревожната привързаност не е постоянна. С осъзнаване и самосъстрадание можете да изградите здравословни взаимоотношения, както със себе си, така и с другите.
По-долу ще намерите повече за това как се проявява тревожната привързаност и какво можете да направите, за да станете сигурни.
„[A] неспокойната привързаност съществува като обхват, а не като отделна описателна категория“, каза Бекер-Фелпс. Някои хора могат да се отнасят към определени модели повече от други и да ги преживяват в различна степен.
Според Бекер-Фелпс тревожната привързаност може да се прояви в:
- Опитвате се да спечелите внимание или подкрепа на друг човек, като сте прекалено мил или давате.
- Удоволствие на другите, без да се фокусирате върху собствените си чувства, нужди или желания.
- Опитвайки се да бъдете изключително компетентни и достойни в работата.
- Страх от отхвърляне или изоставяне.
- Лесно да се смажете емоционално и да се обърнете към другите да се успокоят.
- Чувствате се изгубени във връзките, защото не се чувствате така, сякаш можете да се изразите напълно или да се съсредоточите върху собствените си интереси. Така че прекалено се фокусирате върху интересите на партньора си, което им се струва задушаващо.
- Събиране на партньори, „които са малко отдалечени“. Това ви поставя в позиция да работите за тяхното внимание и да държите по-здраво връзката, което само поддържа увереността ви, че не сте достатъчно добри.
Информираността е ключова при култивирането на по-здравословни взаимоотношения. Бекер-Фелпс предложи да осъзнаете как се свързвате с другите и със себе си, което можете да направите, като обърнете внимание на:
- Усещания: „Как се чувствате в тялото си?“ Запознаването с вашите телесни усещания може да разкрие как се чувствате и какво мислите.
- Мисли: „Какви са вашите мисли за себе си и партньора си?“ Съсредоточете се върху това как вашите мисли влияят върху вашите емоции и усещания.
- Емоции: „С какви емоции се борите?“ Бекер-Фелпс подчерта значението на конкретността. Вместо да казвате „разстроен съм“, обозначете емоциите си като „тъжни“, „наранени“, „ядосани“ или „виновни“. „Помислете как вашите емоции влияят и се влияят от вашите мисли.“
- Модели: Как „повтаряте с течение на времето подобни модели в различни взаимоотношения или в определени взаимоотношения?“ Как тези модели отразяват вашите вътрешни преживявания и вашите вярвания за себе си и емоционалната ви достъпност за другите?
Самосъстраданието също е от ключово значение, когато правите лични промени, каза Бекер-Фелпс. Тъй като вероятно сте свикнали да бъдете самокритични, тя предложи да подходите към себе си по същия начин, по който бихте се обърнали към приятел или дете, които се борят - като ви подкрепяте и се грижите.
„С такова състрадателно самосъзнание, [вие] ще можете да възпитавате по-силно чувство за [себе си] и по-сигурен начин за връзка с [вашия] партньор.“
Освен това можете да се научите да общувате по-директно за вашите мисли, чувства, нужди и интереси, каза тя. Това помага на двамата партньори да се изразят напълно. И създава по-емоционално интимни, по-здравословни отношения.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
