Вие ли сте майка, която поддържа тези убеждения за повишаване на стреса и смачкване на радостта?
Много от клиентите на Ема Баш изпитват огромен натиск да се „наклонят“ във всички области на живота си. И ако не се придвижат нагоре по работа, да бъдат изцяло ангажирани в училището на детето си, да управляват домакинството си и да водят активен социален живот, те изпитват дълбоко чувство на провал.
Една клиентка се удряше, че купува бисквитки, вместо да ги пече за училищното парти на децата си. Други клиенти възприемат решението си да използват гъвкаво време или работа на 80 процента „по-скоро като неуспех, отколкото като валиден и здравословен избор“, казва Баш, Psy.D, психолог, който пише блога на Psych Central Maternity Matters.
Майките също погрешно смятат, че майчинството е интуитивно, каза психологът Джули Биндеман, Psy.D. И ако не дойде интуитивно или естествено, или автоматично, те предполагат, че нещо по своята същност не е наред. Защото изведнъж има много примери за майки, които правят майчинството да изглежда инстинктивно и вродено и толкова просто.
Но родителството изисква умения, които се изострят с практиката. Bindeman, съдиректор на интегративната терапия на Голям Вашингтон, оприличи родителството с шофирането. Рядко се случва някой да седне за първи път зад волана и всъщност да кара добре - или да кара безупречно по магистралата. Още преди да включим колата, проверяваме огледалата, настройваме седалките си и виждаме дали някой е зад нас, каза тя. Ние се колебаем и се чувстваме неловко и притеснително.
„И така, защо родителството (или всякакви друго ново умение) да се приеме, че ще бъде лесно само защото това е нещо, което човечеството прави? "
По същия начин майките смятат, че трябва да бъдат перфектни родители - или ще навредят на децата си, каза Елизабет Гилет, LCSW, терапевт, фокусиран върху привързаността, в Ашвил, Северна Каролина, който е специализиран в работата с хора и двойки, докато семействата им растат.
Днес ние обръщаме все по-голямо внимание на родителството си и сме по-фокусирани върху децата си, отколкото в миналите поколения. Което е хубаво нещо, но също така създава огромен натиск винаги да сме наясно и съобразени с нуждите на нашите деца, каза Джилет. И това е „наистина вредно“.
Клиентите на Gillette са склонни да се фокусират върху моментите, в които се чувстват ужасно неадекватни. Например, в рамките на няколко часа, майките играят с децата си, разговарят с тях и осъществяват зрителен контакт за около 75 процента от времето. За другия път те приготвят вечеря или плащат сметките или сгъват пране или се разсейват - и мислят, че се провалят на детето си, като се фокусират върху нещо друго.
В действителност изследователят и психологът по развитие и клиничен психолог Ед Троник открива, че сигурната привързаност се случва, когато родителите са настроени към децата си само в 30 процента от случаите. „[T] най-важната част от това е да се„ поправи “, когато майката и детето не са синхронизирани помежду си“, каза Джилет. Това може да изглежда като мама да слезе на нивото на детето си, да отрази емоциите, които изпитва, да отговори с емпатия и да ги успокои, каза тя.
Майките също се сравняват с други майки и не е изненадващо, че се появяват кратко. Уау, тя винаги изглежда толкова спокойна с децата си. Изглежда нищо не я дрънка. Тя винаги е толкова сглобена. Как тя има време за всичко? Всичко!
„Като хора, ние често търсим доказателство, че нашите вярвания за себе си са верни, така че ако вярваме, че другите са по-добри майки, ще търсим хората, които изглежда имат всичко заедно, и ще се сравняваме с тях.“
Джилет установява, че бракът е друг източник на сравнение. Някои майки си мислят: „„ Тази двойка изглежда много по-свързана от нас “, което създава допълнителни чувства на изолация, тъга и чувство на недостатъчност.“
Друго убеждение, което предизвиква тези чувства, според Gillette е: „Ако правех това правилно, нямаше да се чувствам толкова съкрушен / обременен / ядосан / тъжен.“ Предполагаме, че когато правим нещо правилно, е лесно. Но родителството е твърде сложно за това. Затруднява го и фактът, че много хора живеят далеч от близките си и „в нашето общество като цяло има малка подкрепа за семействата“.
И двамата Bindeman и Gillette подчертаха колко е важно да водят откровени, уязвими разговори с други майки. Защото каквото и да мислите, чувствате и се борите, другите майки също мислят, чувстват и се борят. Може да говорите с най-близките си приятели или да се присъедините към група майки. Например в Ашвил, Северна Каролина, някои агенции на дула, включително домашно родени бебета и The Mothership, предлагат групи за подкрепа.
Bindeman също насърчава майките да дават приоритет на своите грижи за себе си. Всъщност тя моли клиентите на майка си да започнат рано, когато децата им са бебета: Те излизат от къщата с бебето си всеки ден, независимо дали става дума за разходка, поръчка или присъствие на среща за игра. И прекарват поне 30 минути седмично сами, също извън къщата. Те могат да се срещнат с приятели, да прочетат книга в кафене, да разгледат художествена галерия или да направят нещо друго, на което искрено се радват и което ги свързва с основната им идентичност.
Ако се чувствате виновни за това, че отделяте време сами, не забравяйте, че „грижата за себе си е грижа за семейството ви“, каза Баш.
И в крайна сметка запомнете тези други мощни думи от Баш: „Да правиш всичко възможно не е същото като да трябва да бъдеш най-добрият.“ Не е нужно да бъдете перфектният човек, партньор и майка, които дават приоритет на всички пред себе си, които са тясно и постоянно настроени към децата си. Това е невъзможно. И е нездравословно.
Вие можете да бъдете вие, многостранно, многоизмерно човешко същество, което бърка и греши и поправя. Който показва на децата си, че можете да се грижите за себе си и да приемете себе си и да си простите и да научите значими уроци, когато се блъскате и пропадате и прегръщате своята човечност. Което е толкова по-ценно и жизнено, отколкото съвършенството може да осигури.
