Как да спра да мразя стъпките си деца


Основният ми въпрос е „Как да спра да мразя стъпките си деца?“ Не мога да контролирам гнева си всеки път, когато са дори наоколо. Опитах се и се опитах да разбера защо държа такъв гняв срещу тях, защото те дори не трябва да правят нещо лошо и съм им ядосан.

Мисля, че основната причина е, защото ги обвинявам, че са провалили това, което исках да бъда „моят щастлив живот оттук насетне“. Всички казват: „Знаехте, че съпругът ви има тези деца, преди да се ожените за него, затова ги приемете. Това беше пакетна сделка, когато се оженихте за него. Знам това и предпочитам да не го чувам всеки път, когато се опитвам да разбера това.

Има толкова много малки неща, които съпругът ми прави, което ме кара да се чувствам така, че децата са много по-важни за него от мен, така че знам, че много от проблемите са и ревността.Подобно на снощи, съпругът ми прави по-голямата част от готвенето и направи евтина пържола и 2 хамбургера за вечеря, но се погрижи да сложи парчето пържола в чинията ми и изяде един бургер и знам, че е спасил друг бургер специално за сина му, когато се прибра по-късно. Бих искал вместо това да пия бургер, но не казах нищо. Така или иначе не ядох пържолата, защото беше толкова жилава, че не можах да я дъвча. Просто се опитвам да обясня, че малките неща като това се събират и колкото повече съпругът ми прави подобни неща, толкова повече не харесвам децата му.

Знам, че това не е правилно, защото не е тяхна вина, че той прави това, но това се случва. Оженихме се само 2 години, а синът му вече е на 19 и живее с нас откакто се оженихме. Чувствам, че нямаме абсолютно никакво поверителност, защото той влиза и излиза през целия ден. Когато синът му се премести при нас, той получи родителската спалня, защото съпругът ми каза, че синът му има нужда от дрешници и скринове, така че аз и съпругът ми закъсахме да хвърлим легло в сервизното помещение. Имам много дрехи и нямам скринове, нито 1 килер. Едва ли има място за разходка около леглото и е по-студено, отколкото бих искал и в тази стая. Това все още ме дразни всеки път, когато се замисля.

Спорим понякога и за пари. Доведенят ми син обеща да плати на съпруга ми за мобилния му телефон и автомобила му. и той имаше смелостта един ден да ми каже, че плаща на баща си повече от мен. Миналия месец той плати $ 150 за телефона си и други. и дадох на съпруга си $ 530. Синът може да плаща и повече за топлината, водата и други неща, защото съпругът ми винаги ми го хвърля в лицето, че никога не съм студена и винаги имам храна за ядене. Е, същото важи и за сина му.

Веднъж съпругът ми беше казал на дъщеря си, че ако трябва да избира между нея или мен, че ще я избере и тя ме хвърля в лицето ми и ме кара да се чувствам като парче боклук или нещо подобно.

На всичкото отгоре разбрах една година след като се оженихме, че имам възпалителен рак на гърдата, за който знам, че не е причината за този конкретен проблем, но сега го добавя, защото не знам колко време Може да съм оставил да живея и се чудя дали някога ще бъдем „само аз и съпругът ми“, за да имаме няколко щастливи години заедно и се вбесявам повече от неговото състояние на живота ни сега.

Никога не съм искала да имам деца през цялото време толкова късно в живота си, но съпругът ми ме беше уверил, че когато синът му е на 18 години, той ще бъде "оттук". И така, помислих си, че ако мога просто да вися там за година-две, че нещата ще се оправят. Когато за първи път разбрах, че синът ми от съпрузите ми ще живее при нас, се разболях в стомаха и бях тежко депресиран. Успях да оцелея през последните 2 години, но нещата просто се влошават. Синът има „незаконни глупости“ в спалнята си, които го помолих да премахне, но той няма достатъчно уважение към мен, за да го направя. Казва, че това е и неговата къща, но мисля, че трябва да спазва правилата ми, стига да живее тук.

Разбира се, съпругът ми няма да каже на децата не на нищо, така че може и да се откажа. Бих могъл да продължавам и продължавам тук, но предполагам, че просто трябва да млъкна и да се опитам да продължа до деня, когато синът най-накрая се изнесе и засега просто да съм депресиран и ядосан. Тогава си мисля „Ще се изнесе ли някога, ако получава всичко, което иска, да му се дава тук и прави каквото иска?“ Знам само, че този гняв и омраза ме поглъщат отвътре и не мога да си позволя да добавя още стрес в живота си. Обичам съпруга си и никога не бих помислила да го напусна, така че, моля, не го предлагайте за решение.


Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-06-1

А.

Предполагам, че съпругът ви се страхува, че ще загуби любовта и лоялността на децата си, ако настоява да се държат като възрастните, каквито са. По странен начин той ви прави комплименти. Той се чувства по-сигурен в отношенията си с вас, така че е по-готов да ви обиди. Знам, знам - с подобни комплименти кой се нуждае от спадове?

Каквото и разбиране да сте имали вие и съпругът ви преди да се ожените за отговорността му към децата му, когато дойде моментът те да пораснат и да излязат, той нямаше нито силата, нито сърцето да го последва. Сега и двамата сте заседнали. Той не може да разбере как да стане баща, без да се придържа към всяко искане. Не можете да разберете как да отстоявате нуждите си, без да чувствате, че това поставя под въпрос цялата връзка.

Ако можехте да говорите откровено и ефективно със съпруга си преди това, щяхте да го направите. Ако можеше да измисли как да пусне децата си, като запази привързаността им, той също би го направил. Вие се нуждаете от помощ, за да влезете в един и същ екип, който решава този проблем, вместо в различни отбори, които се бият помежду си. Поглъщането на гнева ви изобщо няма да помогне. Това само ще ви накара да се чувствате все по-недоволни и недружелюбни както към децата, така и към мъжа, за когото сте се оженили.

Ставането на доведено семейство е едно от най-предизвикателните неща, които хората могат да направят, особено когато родителите са по-възрастни и самите те са по-малко гъвкави. Настоятелно препоръчвам да попитате Вашия лекар или някой друг, на когото имате доверие, за сезиране на съветник за двойки. Вие и съпругът ви бихте могли да използвате някои практически съвети и подкрепа, докато премествате връзката с възрастните деца на по-удобно и позитивно място. Опитен съветник може да ви помогне да научите как да работите заедно, така че нуждите на всички да бъдат удовлетворени или поне задоволени достатъчно време, за да се почувствате много по-добре в живота.

Ако съпругът ви не иска да отиде в началото, отидете сами. Често, когато един член на двойка започне терапия и започне да се чувства по-добре, другият човек ще се присъедини по-късно. Вие зададохте добри въпроси в писмото си, така че имам всички основания да вярвам, че можете да използвате добре терапията.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 11 ноември 2010 г.