Защо мислите за самоубийство се връщат?

от Нова Зеландия: Преди две години станах много тревожна и самоубийствено депресирана. Опитах се самоубийство 3 пъти, последният път, когато бях в болница. Имам „късмета“ да съм жив след доста смъртоносен опит. Преди това нямах психиатрична история.

Сега осъзнавам, че съм бил в емоционално насилие. Съпругът ми беше много депресиран, емоционално разстроен (вярвам от някои детски преживявания), а също така страдаше от лека травматична мозъчна травма, която се случи точно след като се оженихме преди 13 години.

Преди година се разделих със съпруга си. Това облекчи напрежението върху децата (5 години, 8 години, 10 години) и мен. Всички се чувствахме сякаш ходехме по черупки от яйца около него и гневът му излизаше извън контрол. Той беше спрял да работи, тъй като вече не можеше да се справи и се прикова към мен, по-контролиращ и явно словесен, както и ме блъсна няколко пъти.

Беше изключително трудно решение да се откажем от заветния идеал. Виждам болката и самотата на съпруга си и се чувствам ужасно виновна и тъжна за него. Бях си помислил, че ще се върна след период на раздяла, но само мисълта за това ме изпълва с безпокойство. Той е най-очарователният мъж и най-нараненият мъж, когото някога съм познавал. Той изповядва дълбока любов към мен и чувствам, че ме поставя на педал, но след това доста бързо се променя, като ме нарича най-гадните неща и ме пренебрегва през по-голямата част от нашия брак. Когато виждам добрата му страна, мисля, че може би можем да се справим с нещата, но когато го обмислям сериозно, чувствам обреченост. Най-вече се справям, като изобщо не го виждам. Върнах се на работа като регистрирана медицинска сестра на непълно работно време и животът ми се връща в релси.

Повечето неща вървят добре - поне отвън. Никога не съм мислил, че мога да се изправя отново пред работа в болница, след като стана психиатричен пациент, но преодолях стигмата. По някаква причина обаче от време на време имам чувството, че отново падам от ръба и това ме плаши силно.

В момента се чувствам много крехка - сълзлива и тъжна. Случват се добри неща и се чувствам добре, но това просто не трае. Щом свърши работата, мозъкът ми отново се настройва. Карам в колата и ми се плаче без причина. Имам онова усещане за пеперуда в гърба си. От първоначалния епизод на тревожност и депресия не мога да спя правилно. Чувствам се уморен през цялото време, не мога да спя и ако нямах деца, просто нямаше да стана от леглото. Друго странно нещо е, че през последните две години не успях да чета за удоволствие. Не мога да се съглася да прочета книга, но мога да прочета нещо, което трябва да работя. Преди обичах да чета и винаги щях да имам книга (или няколко) в движение.

Можете ли да ми помогнете да разбера защо това се случва сега? Имам занаятчийски нож с хирургическа острота, който оставих в горната част на гардероба си за последната година, защото се страхувам от него. Честно го купих за рязане на плочки (в миналото съм правил мозайки за плочки и мислех, че ще се върна в него). През последните няколко години живеех с пристъпи на мисли за самоубийство, които се случваха на всеки няколко месеца, но си мислех, че всичко е приключило сега. Те са били все по-малко интензивни. Притеснявам се, че няма да мога да работя и да издържам децата си и ако полудя, когато съм назначен, никога повече няма да имам кариера.

Само да уточня: Не се страхувам за пациентите си, страхувам се, че не мога да работя, тъй като съм толкова обездвижен от депресия и всички мои колеги биха знаели и нямаше да мога да се върна. Когато полудях, не осъзнавах какво ми се случва - винаги съм се справял добре с много различни трудности. Шокиращо беше да осъзная, че отдавна отричам чувството си на тъга. Аз съм на 44 и си мислех, че знам някои неща за живота. Всичко, в което вярвах, беше разклатено, тъй като си мислех, че правя най-доброто нещо за семейството си, когато полудях.

Ако имате някакви прозрения, ще съм благодарен да ги прочета. Благодаря ти.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 30 май 2019 г.

А.

След като някой се е самоубил (или е бил близък с някой, който се е самоубил), прекратяването на живота става по-реална възможност. Вече сте се сблъсквали с перспективата за смърт и няколко пъти сте решавали, че вашата мизерия в живота е по-голяма от страха ви от смъртта. Страхът от неизвестността на смъртта е инхибитор на самоубийството за повечето хора. Не е там по същия начин за вас. (Същото се случва с някои хора, когато оцелеят с животозастрашаваща болест или злополука. Смъртта вече не е толкова страшна.) Има някакъв мир, който идва с това, но също така ви излага на по-голям риск.

С всичко, което сте преживели, не е изненадващо, че сте развили разстройство на съня, но със сигурност не помага на нещата. Лишаването от сън кара хората да се чувстват крехки и уязвими. Предполагам, че са необходими всички сили и концентрация, които имате, за да го задържите цял ден на работа. Разбира се, че се разпадате на път за вкъщи. За мен също има смисъл, че не можете да четете за удоволствие. По времето, когато сте се погрижили за пациентите и децата си, вече сте изчерпали способността си да се фокусирате за деня.

Това, че дори се забавлявате да се връщате към съпруг, който демонстрира признаци на обикновен насилник, ме притеснява силно. Въпреки че това е често срещано сред съпругите, които са били на емоционалните влакчета в насилствен брак, това предполага, че все още трябва да свършите важна работа в терапията.

Казахте, че сте хоспитализирани. Не споменахте дали сте имали последващи грижи. Продължаването на терапията може да ви помогне да преодолеете чувствата си на безпокойство, вина и болка и ще ви помогне да възвърнете самочувствието и увереността си. Вероятно бихте се възползвали и от посещение на група за подкрепа за насилвани жени или използване на някоя от общностите за подкрепа в чата.

Моля, дайте си много кредит. Отдавна сте управлявали работа, деца и собствените си вътрешни сътресения. Направихте го въпреки малко сън и много притеснения. Имате сърцевина от сила, която може би не сте знаели, че имате, но се износвате. Редовната професионална помощ ще ви даде допълнителната подкрепа, от която се нуждаете, докато не се попълните. Пишете ми след месец-два и ми кажете как върви.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 2 юли 2008 г.