Как да се справя с ревнивата дъщеря на гаджето си?

От жена в САЩ: Дъщерята на гаджето ми вече е на 11 години. С приятеля ми сме заедно вече повече от 6 години. Дъщеря му е изключително манипулативна и ревнива. Всеки път, когато съм наоколо, тя трябва да е в основата му точно за да не го направя. Тя говори бебешки разговори и му слага всичко, за да се ориентира, а той отстъпва всеки път.

Първоначално си мислех, че това съм само аз, докато майка му не ми каза нещо, както и моите баба и дядо и майка ми в техните наблюдения. Мислех, че досега тя ще е по-добра, но само се влошава. Тя копира всичко, което правя, що се отнася до неща на приятелки, като например да му дам хапка храна от вилицата ми на вечеря, ако го направя, тя веднага се опитва да направи и той го отхвърля.

Тъй като на другия ден я строго я поправих, тя каза на гаджето ми, че й е скучно и иска да напусне незабавно от седмичната ни ваканция. Това, което ме притеснява, е, че той е казал, че иска да му дам обратна връзка, но всеки път, когато го направя, той бърза да се защити и той веднага ме изключва. Всичко, което искам, е да му помогна да види какво прави тя и да му помогне да направи граници.

Той се оплаква от нейното нахално поведение в една минута, а в следващата я гушка и отстъпва. Той е толкова заслепен за нейната манипулация с него. Изключително съм разочарован, защото чувствам, че не мога да говоря свободно с него и да разреша тази ситуация.

Смятам, че негов дълг като баща й е да води разговор с нея за роли. Моята роля на негова приятелка и нейната роля на негова дъщеря. Бих искал и той да бъде последователен в поведението си с нея и да отдели време да отвори очи, за да види истинските й намерения. Това би създало толкова много мир. Но той не е отворен да слуша и да се учи в тази конкретна ситуация, въпреки че каза, че е така. Тя е толкова добра в най-доброто си поведение пред него, но когато той не е близо, поведението й се превръща на 360 не само с мен, но и с майка му. Толкова съм разочарована и уплашена. Моля помогнете.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 15 август 2020 г.

А.

Тази ситуация, макар и болезнена, не е необичайна, когато родителите се развеждат. Родителството винаги е предизвикателство. (Вярно е, че бебетата не идват с наръчници с инструкции.) Още по-голямо предизвикателство е, когато родителите не живеят заедно и особено ако и когато двойката не е разбрала как да си сътрудничи, докато живее разделена.

Ето първото ми изказване за различно разбиране на вашата ситуация (като се има предвид, че имам ограничена информация). Не мисля, че грешите в наблюденията си. Мисля, че може да се объркате в тълкуванията си. Изобщо не съм сигурен, че момичето е „манипулативно“ или ревниво. От моя гледна точка хлапето се страхува. Тя вече „загуби“ времето и вниманието на баща си поради раздялата с майка си. Тя може несъзнателно да се страхува, че той отново ще я напусне. Тя може да вярва, че в живота на баща й няма място за двама ви, така че, разбира се, тя се опитва да ви изтласка.

Баща й неволно подкрепя тревожността й, като й се поддава. Предполагам, че той се чувства виновен за развода или поради факта, че не й е баща на пълен работен ден. Той компенсира, като се поддаде на нейните изисквания и я направи център на своята вселена, когато тя е наоколо. В опитите си да я успокои, той създава и поддържа поведенчески проблеми. Но той не знае какво друго да направи, за да й покаже, че я обича и няма да я изостави.

Започна един нездравословен цикъл: Момичето е уплашено и несигурно за любовта му. Той се чувства виновен. Тя чувства, че не може да му се насити, затова изисква първо място в неговото внимание. Той компенсира, като отстъпва. Тя се подсилва за изискванията. Той се чувства като най-малкото, че може да й угоди, когато тя е с него. И така продължава. Нямате място в цикъла. Ако се опитате да се натрапите, и двамата ви изтласкват.

Прав си, че това не е здравословно за никого и не е добре за връзката ви. Но няма да стигнете доникъде, като се опитате да „коригирате“ поведението на приятеля си. Това, което се нуждае от „коригиране“, е неговата вина и погрешната му представа за това как най-добре да обича дъщеря си. Вероятно не можете да направите това.

Надявам се, че приятелят ви ще бъде отворен за двамата, които ще видят семеен съветник за няколко сесии, за да работят по това. Важно е ситуацията да бъде коригирана сега - преди тийнейджърските години, когато нещата вероятно ще станат още по-сложни.

Гаджето ви се нуждае от практическа помощ и подкрепа, докато променя поведението си с дъщеря си. Трябва да се научите как да не приемате ситуацията толкова лично и как да бъдете подходящо подкрепящи както баща, така и момиче. Дъщерята трябва да разбере, че нейната роля с баща й е различна от вашата. Също така съм загрижен, че тя ще бъде помогната да разбере, че любовта от един мъж не се измерва с това колко той се поддава на нейните изисквания.

Информирайте се за обучението и опита на съветника. Въпреки че някои със сигурност го правят, не всички психолози и консултанти имат обучение и опит за справяне със сложната семейна динамика на разводите и юношите. Предлагам ви да потърсите лицензиран брак и семеен терапевт (LMFT).

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари