Защо баща ми ме малтретира?

Баща ми ме тормози физически, откакто се помня. Той също ме е малтретирал словесно. Сега съм в колеж и злоупотребата се забави, защото съм по-добра в избягването. Всичко започна преди да стана на 6. Съвсем наскоро, да речем от 11-годишна възраст нататък, когато той ме малтретира, обикновено е така, защото съм груб с него. Не слушам какво казва и не му се подчинявам. Щеше да ме удари, да ме удари, да ме ритне, да ме тласне към нещата и да ме плесне. Беше много болезнено и много травмиращо. Продължи през целия гимназиален етап и дори сега е възможно той да започне да ме бие. Майка ми винаги би протестирала, но смята, че малтретирането на деца е добре. Тя смята, че това, което баща ми е направил с мен, е наред, защото заслужавах, че съм груб.

Но честно казано, колко груб можех да бъда, когато бях малък? Достатъчно, за да оправдае физическо насилие? Мисля, че преди да съм бил подрастващ, просто съм се подчинил или съм направил каквото и да правят децата, което е досадно. И си спомням толкова много случаи, когато прости недоразумения или малки събития ме карат да бъда бит.

Родителите ми всъщност се грижат за мен и ме обичат. Никога не ме биеше без причина и никога от пиянство. Винаги е било заради дисциплинарни проблеми.

Последното събитие включваше това, че не извадих ръцете си от джобовете си, когато той ме помоли. Бяхме в почистване на имоти на един от бащите ми и той ми казваше да свърша работа. Той ми каза да извадя ръцете си от джобовете си и след това се обърна. Не извадих ръцете си от джобовете си, защото нямаше причина. Той ми каза отново и пристъпи към мен, сякаш щеше да ме удари. Извадих ги и пристъпих към него. Той ме блъсна и се канеше да ме удари, а аз го хванах за китката и насочих юмрука му към лицето му. Казах му, че няма да ме бие отново. Той крещеше и хвърляше произволно столове и още малко крещеше и крещеше. Отидох и седнах в колата. Когато се прибрахме, той ме критикува и убеди майка ми, че съм груба и неуважителна и трябва да направя точно това, което той казва, защото това е неговата къща. Тук съм само през лятото, защото първата ми година в колежа приключи. Точно тази вечер, два дни след събитието, той отново ми изнесе лекция. Той чука по вратите и чупи нещата винаги, когато е ядосан. Лесно е да го накарате да се взриви, когато е в лошо настроение, което често е. Той се стресира и го сваля върху мен. Все пак продължавам да бъда груб и да създавам проблеми. Не знам какво не е наред с мен и не знам какво не е на родителите ми.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-05-3

А.

Това със сигурност е сложна ситуация. Вярвам ти, когато казваш, че родителите ти те обичат. В писмото си работите усилено, за да бъдете справедливи и признавате, че можете да бъдете груби, така че изглежда ги обичате и тях. Като се има предвид това, никога, никога не е приемливо за някой, който е по-голям, по-силен и носи родителска власт да нарани физически и словесно дете. Очевидно родителите ти са чувствали, че страхът е добър метод да те накара да се държиш. Всичко, което направи, беше да ви възмути и да се ядосате като тях. И така, сега всички сте сега - в къща, в която любовта е обзета от гняв и където силата (кой я има и кой не) е станала по-важна от това да се наслаждавате един на друг. Какъв срам.

Не мога да ви кажа защо хората ви се държат така, както го правят. Вероятно идва от това как са се отнасяли с тях, докато са израснали. И не мога да ви кажа със сигурност защо продължавате да се държите грубо - въпреки че доброто предположение е, че се изравнявате.
Вече сте достатъчно големи, за да спрете физическото насилие. Това със сигурност е облекчение за вас. Но достатъчно ли сте зрели, за да работите и за спиране на цикъла на емоционално насилие? В идеалния случай вашите родители биха поели тази роля и биха направили нещата различни. Но тъй като те или не са в състояние, или не разбират защо това би създало по-добри отношения, зависи от вас.

Вие сте достатъчно възрастни и достатъчно образовани, за да спрете да използвате грубост, за да направите точка. Вместо това можете просто спокойно да им кажете, че ги обичате, че знаете, че те обичат и че хората, които се обичат, не се нараняват, така че вече няма да участвате в това. Можете да предложите, че ще работите върху това да не бъдете вече груби, но искате да спрат да викат и да ви заплашват. Напускането да седне в колата беше чудесен начин да се демонстрира това. Не добавихте своя шум и гняв към шума и гнева на баща си. Не си го обидил. Току-що се извадихте от него. Това беше възрастен и ефективен начин да се справи с неговия ирационален изблик.

Предполагам, че родителите ви не искат да ви загубят, особено след като сте единствено дете. Ако продължавате да твърдите, че ви е грижа, но отказвате да се впиете в цикъла на злоупотреба, в крайна сметка ще започнете да виждате резултати.

Желая ти всичко хубаво.

Д-р Мари

Тази статия е актуализирана от оригиналната версия, която първоначално е публикувана тук на 13 август 2006 г.