Поставяне на граници с личностно разстроени членове на семейството

От САЩ: Можете ли да предложите насоки за това как да предоставите ограничена помощ и да поставите подходящи граници с нуждаещи се, разстройстващи личността членове на семейството?

Съпругът ми и аз сме стабилна двойка, която се опитва да отгледа собствени деца. Нашето близко семейство е щастливо и здраво.

Имаме един възрастен член на семейството с BPD (дълга история, управлявана донякъде с терапия).

Наскоро се консултирах с психиатър за друга близка връзка. Той предположи, че нейните модели са в съответствие с нещо от „спектъра“ на личностните разстройства (нестабилни взаимоотношения, нарцистично нараняване / ярост, манталитет на жертвата). Терапевтът, с когото разговаряхме, беше откровен и студен, предположи, че терапията (ако някога я потърси) за нея ще бъде през целия живот и ме насърчи да бъда оптимист за бъдещето си с нея в периферията.

В миналото се опитвахме да бъдем полезни и ангажирани с тези трудни членове на семейството със смесени резултати. Аз също съм ранен (изглежда, че тези хора нямат умения за управление на гнева, нямат филтър). Тъй като и двамата стареят и техните нужди нарастват, аз съм изправен пред все по-труден избор. Психологът ни насърчи да запазим личността на хората с нередности в живота си, но периферни и ограничени. Не знам как да направя това с хора, които остаряват и иначе са сами. Когато изразих вина, тя ми каза, че поемам твърде голяма отговорност.

Моят дом е центърът на семейните събирания, който служи като място, където тези хора могат да намерят периодична връзка. Върнахме се малко по това. Ще призная, че сърцето ми все повече не е в него. Преглеждам движения, поставяйки отметка в квадратчето в главата ми, което казва „направи нещо“.

Границите са толкова прости абстрактно и трудни на практика. Участват членове на разширеното семейство, които знаят малко и много мислят. Някои от тях подхранват манталитета на жертвата на хората с нередности в личността. Не мога да обясня избора си на разширеното си семейство, без да споделям лична информация за разстроените лица, така че не казвам нищо. Нямам нужда от валидиране, но решението от разширеното семейство е изтърпяно.

Чувствам се подслушван. Как да направя „граници“ със състрадание? Чувствам, че мога да направя това, което трябва, само като ставам твърд. Искам да бъда полезен, но не мога да се надявам. Тези хора ме нараняват, ако им позволя (знам, че не могат да помогнат).

Как да вървя по този път?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2018-05-8

А.

Трудните ви роднини наистина имат късмета да имат такъв състрадателен и грижовен човек в семейния си кръг. Със сигурност не сте сами в това да имате остаряващи или нуждаещи се роднини, които са по-малко от прекрасни. Но знаейки, че това не е много полезно, нали?

Иска ми се да имах лесен отговор на въпроса ви, но нямам. Имам някои мнения, но моля, вземете предвид, че имам само кратко писмо, което да продължа.

Притеснявам се от настоящия акцент, който виждам навсякъде за важността на „границите“. Твърде често това предполага поставяне на стена. Мисля, че е по-полезно да го определим като поставяне на щит. Стените държат хората далеч. Щитовете отклоняват бодлите на думите и мненията, така че една връзка не ни наранява.

Следователно не съм съгласен, че някога е полезно да станеш „твърд“. Мисля, че трябва да намерите начини да оставите поведението на трудните хора и думите и мненията на другите да се откачат от вас.

Има една стара поговорка: „Помислете за източника.“ Не е нужно да приемате това, което казват тези трудни хора или неинформирани хора. Не е нужно да спорите. Не трябва да оправдавате, да се извинявате или да обяснявате нищо. В идеалния случай ще намерите начин да се усмихнете, да кимнете и да кажете безобидни неща като „Ще помисля за това“ или „Благодаря за споделянето“ и да продължите напред.

След това - и това е важната част - отидете при хора, които познават ситуацията и които се грижат за вас за прегръдките, валидирането и подкрепата, която заслужавате. Благословени сте да имате стабилно и щастливо семейство. Не позволявайте на случайното посещение с предизвикателни хора да го засенчи.

Състраданието не е нещо, което хората трябва да заслужават. Правим каквото можем, за да облекчим живота на възрастни и / или трудни хора, защото това е правилното нещо. Но също толкова важно е да направите правилно сами, като се обърнете към собствената си мрежа за подкрепа, за да можете да я поддържате в перспектива.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари