Не мога да преодолея миналото на приятелката

Излизам с приятелката си от няколко месеца. Запознах я само няколко месеца преди да започнем да се срещаме, но нещата напредваха и ето ни. Тя е абсолютно невероятна жена. Тя има всичко, което търся в партньор, с изключение на сексуалното си минало. Бих искал да поясня, че и двамата сме на 27 и двамата сме били във връзки преди.

Проблемът ми не е, че тя е била с други хора преди мен, а действителният брой. Винаги съм се придържал към определен стандарт, що се отнася до това, но това, че съм с нея и знам нейното сексуално минало, ме изведе извън зоната на комфорта ми. Сега нейното сексуално минало е много подобно на моето, но моето е малко по-нелепо - тук се чувствам малко хипокрит и го знам. Просто не мога да извадя това от главата си, защото, както казах, съм свикнал да излизам с момичета, които не са били с много момчета. За протокола тя доброволно ми даде тази информация, за която много я уважавам. Много се чувства добре с това, което е.

Тя е много успешно момиче, със страхотна работа и страхотно семейство. Родителите й са разведени, когато тя е била на 7 или 8 години поради бащите й алкохололсим. Въпреки развода на родителите си, тя остана много близка с баща си - дори братята и майка й остават близо до него.

Всичко е абсолютно страхотно между нас. Тя е изключително грижовен и любящ човек и всеки ден ми показва любовта си. Напоследък установих, че не мога да извадя историята й от главата си. Имахме дискусия по въпроса и тя беше изненадващо много отворена за обсъждане като цяло миналото си. Тя беше в дълга връзка, шест години, която винаги беше изключена. Тя ще излиза между раздялата. Винаги щеше да открие нещо нередно с момчето / или не виждаше бъдеще с него и да го прекъсне. Тя също ми каза, че е имала само една нощ. Тя излизаше преди и след шестгодишната раздяла. Знам, че тя е загубила девствеността си на 17, което е съвсем нормално. Предполагам, че ме притеснява, че тя може да преживее толкова много сексуални партньори, много повече, отколкото съм свикнал, и беше във връзка толкова дълго. Нейният номер беше 16 преди мен. Тя знае дискомфорта ми от това и затова не го повдигам.

Осъзнавам, че мислите ми са егоистични, незрели и несигурни, но абсолютно не мога да се справя. Винаги съм имал идея с това, което ми е удобно. Мразя, че я съдя по миналото й, но не мога да се сдържа. Обичам я толкова много и съм в момента в живота си, когато мисля за бъдеще, както и тя по този въпрос. Притеснявам се, че нейната история ще ме подиграва завинаги, ако остана с нея ... и просто не искам да имам такива отношения. Не е честно нито към нея, нито към мен. Крайното ми желание не би било да мисля така, да знам, че тя е изцяло моя, защото това, което е преживяла, я е довело до мен (и също така в моите житейски ситуации до нея) и че нейният жизнен опит я е формирал в красивата, уверена и умна млада жена е тя.Това е, което искам, но не е това, в което напълно вярвам / разбирам.

Въпросите ми са
1.) Как да се справя с това и да приема миналото й, за да мога да се концентрирам само върху нас?
2.) Защо изпитвам тези чувства / мисли? Това ли е несигурност / незрялост / егоизъм / произнасяне? Ако да, колко грешен от мен? Има ли правилно или грешно тук?
3.) Познавайки себе си, трудно се отказвам от нещата (инат), може ли това да е нещо, което неизбежно преследва връзката, докато сме заедно? Или това е просто скорост, която се е случила, защото толкова много се грижа за нея?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2019-12-2

А.

Благодаря ви, че пишете. Както съвсем правилно посочихте, проблемът не е в приятелката ви, а във вас. На 27 години едва ли ще намерите някой с толкова много силни страни, който не е бил с редица партньори (точно както вие сте били). Двадесетте години обикновено са време да разберете кой сте и с кого искате да бъдете. Често това сортиране означава изпробване на различни взаимоотношения, грешки, нараняване и понякога това, което причинява болка.

Вместо да злепоставяте собствения си характер (несигурен, незрял, егоистичен), би било по-полезно за вас да погледнете какво ви пречи да предприемете следващата стъпка в една толкова обещаваща връзка. Подозирам, че несъзнателно използвате броя на предишните й сексуални партньори като причина да се забавите или да не се ангажирате. Ако не беше тази причина, може и да е нещо друго. Ако не разберете вашата страна на този проблем, правилно се притеснявате, че той ще продължи да подкопава иначе перфектните ви отношения.

Мога да измисля няколко възможности, които могат да бъдат или да не са от значение, тъй като не знам достатъчно за вас.

Възможно ли е да се опитвате да изравните връзката по някакъв начин? Приятелката ти звучи образцово. Ако не чувствате, че сте толкова зрели и добре развити като нея, може би загрижеността ви за миналото й е начин да се чувствате равни.

Възможно ли е да имате нужда да имате надмощие или да се чувствате превъзходни? Ако случаят е такъв, това е проблем. Както несъмнено знаете, партньорството е най-вероятно да оцелее и да процъфти, когато се основава на равенство.

Надявам се, че ще работите върху това - и заради вас, и заради нея. Написахте много честно и отворено писмо и тази връзка звучи толкова обещаващо. Ако не можете да разберете всичко това с приятелката си, може да ви е полезно да проведете няколко сесии с съветник за двойки. Един съветник може да ви помогне да се измъкнете от собствения си път. Вземете имейла и този отговор със себе си на първата сесия, за да започнете работата.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари