Скъпи приятелю, това е депресия

Написах следното писмо като отговор на разговор с приятел, когото познавам от колежа. Тя се чудеше защо използвам термина „мисли за смъртта“ при писането си. Но исках да го публикувам за всички най-близки до мен хора, които никога не са ме виждали да викам от кухото място в сърцето си или да хвърлям нещата из стаята в ярост на това заболяване. Пиша го за мои приятели и роднини, които се чудят защо избирам думите, които правя, ако упражнявам творчески лиценз, за ​​да задържа вниманието на читателя.

Тази година целта ми стана ясно - да помагам на хора, които са измъчвани от постоянни смъртни мисли, точно както аз. Това ще означава отхвърляне от най-близките ми, които не могат да разберат какво имам предвид или защо бих разкрил такава грозота пред обществото. Но това също така означава, че съм се възползвал от свободата да правя това, за което съм роден.

Скъп приятел,

Благодаря ви за честността онзи ден, когато ми казахте, че открихте думите „мисли за смъртта“ в моето писание за раздразнителни, че ви карат да спрете да четете, че ви карат да мислите, че съм различен от вас, като Rain Man нещо като характер.

Оценявам вашата честност, защото мисля, че много хора се чувстват така, но никога не ми казват.

Прекарах известно време в мислене за това как бих могъл да смекча фразата „мисли за смъртта“, но нямаше начин да заобиколя реалността, че мисля за смъртта, когато съм депресиран, за начините, по които мога да се разболея от рак, или инциденти, които мога да инсценирам, или просто изчислявайте отново и отново средната продължителност на живота на роднини от двете страни на моето семейство, за да измисля броя часове, за които трябва да вися там.

Знам, че това трябва да ви направи ужасно неудобно, като например, когато чета думата „изостанала“ или унизителен термин за афроамериканец. Неподходящите термини също ме карат да спра да чета.

Попитах съпруга ми дали не намира, че употребата ми на думите „мисли за смъртта“ е дразнеща. Казах му, че си мислите, че са. Обясни ми нещо, което предполагам, че никога не съм осъзнал: скрих най-лошата си депресия от теб. Всъщност съм го скрил от всички в живота си, с изключение на него.

Той е този, който ме хвана в шкафа на спалнята на колене, молейки Бог да ме вземе. Той откри скривалището ми с лекарства с рецепта, предназначени да изравнят пулса ми. Той ме държеше, когато тялото ми се гърчеше от остра тревога и държеше ръцете ми, когато седях на бюрото ми да плача, плачейки от сълзи на разочарование и мъка и ярост.

Видял е как изглеждат мислите ми за смъртта.

„Не мисля, че терминът е достатъчно дразнещ“, обясни той. „Не на някой като мен, който е живял с тежки психични заболявания. Да, това е грозен термин. Неприлично е. Звучи така, сякаш преувеличавате нещата, като сте мелодраматични като типичен писател. Подозирам, че когато семейството ми го прочете или вашето семейство го прочете, те смятат, че добавяте допълнително прилагателно и наречие, че измисляте добра история и се опитвате да получите реакция. Но аз знам реалността. За мен терминът не е достатъчно дразнещ. "

Прав си, че те са мании. Те са като неща на Rain Man. Но не мога просто да ги нарека мании. Защото видът на страданието, когато се паникьосвам, че съм жив, е различен, отколкото когато обсебвам, например, да кажа неправилно нещо на вечеря. Има безнадеждност, която поглъща всяка грам радост в мен, тъмнина, която краде усмивката ми. Има странно отчаяние в манията за смъртта - сякаш оставам без въздух и отчаяно търся изхода от обитаваната от духове къща, която е животът.

Подозирам, че моето откровено писане е защо толкова много от семейството и приятелите ми не четат моите неща. Иска им се да спра да използвам тези грозни термини. Но аз не пиша за тях. Не пиша за хората, които четат Гретхен Рубин Проектът за щастие. Пиша за петте процента от хората, които изпитват същия вид сурови смъртни мисли като мен. Подозирам, че не са срещнали никой, който е толкова откровен като мен, и затова биха могли да се разплачат, след като чуят, че някой друг по света събира възрастта на всички свои роднини, за да получи средната средна продължителност на часовете, които са им останали планета.

Това е човекът, за когото пиша.

Искам тя да знае, че мислите за смъртта могат да ви накарат да се почувствате толкова ужасени, че да видите само един изход, че да замъглят мислите ви с дни и седмици и (в моя случай) години наред. Но че те не остават в мозъка на някого завинаги. И те са просто мисли. Болезнени, убедителни, манипулативни, мъчителни мисли. Но САМО мисли. Никога, никога не трябва да следвате техните указания. Не е нужно да преминете в действие, въпреки че те ви заплашват с всякакви последици, ако не го направите, нещо като онези досадни верижни писма, които получавате от приятели. Те не са истински. Те просто нараняват, сякаш са истински.

И понякога, не винаги, когато ги имате толкова често, колкото и аз, е възможно да разберете какво ги задейства, утежнява, прави по-силни и по-чести.

Например, сега знам, че всичко, направено с бяло брашно или захар, ще създаде мисли за смъртта и това, че не упражнявате дори за един ден, го прави. Трябва да живея живота си с дисциплината на Ланс Армстронг или олимпийски спортист, защото дори едно парче хляб или съкратена тренировка и отново се връщам към осредняването на възрастта на баба и дядо Джонсън и баба и дядо Стейли, надявайки се че откривам слаб или дефектен ген в семейството, който причинява преждевременна смърт.

Направих видео веднъж за лош ден. Мислех, че ще го споделя с вас (можете да го видите в долната част на страницата). Не са много хората, които биха публикували такова неприятно видео. Но това е начинът ми да покажа на света, че не съм фалшив. Не си го измислям. Не хвърлям излишни думи за по-добра проза.

Радвах се, че се чувствате толкова комфортно с мен, че можете да се засмеете, когато прочетете цитата ми, „най-трудното нещо, което някога ще направят през живота си, е да остане жив.“ Но това е нещото. Това е най-трудното нещо, което някога ще направя през живота си. Не преувеличавах това. Странно, нали? Няма смисъл. Защо да останеш жив да бъде толкова трудно? Ако обаче се питате, че вероятно не сте преживели тежка депресия. И така, вероятно не сте човекът, за когото пиша. Предполагам, че всеки, който се е борил със суицидни идеи повече от шест години (непрекъснато), както и аз, би кимнал със странно облекчение, а не да се смее.

И така, благодаря ви за отзивите, но ще запазя термина „мисли за смъртта“. За съжаление няма по-добър начин да опиша вида на руминацията, който се случва, когато ударя крехко място.

Може би някой ден, когато се почувствам наистина смел, ще ви покажа как изглеждат мислите ми за смъртта или тежката ми депресия.

Благодаря за приятелството.

Любов,

Тереза

Продължете разговора на ProjectBeyondBlue.com, новата общност за депресия.

Първоначално публикувано в Sanity Break at Everyday Health.