Търся фигури на по-възрастни сестри, за да образувам привързаност към

Здравейте, аз съм 20-годишно момиче. Пиша, защото лесно създавам детски привързаности към жени, по-възрастни от мен. Когато бях на 17, бях в IOP дневна програма за хранително разстройство / повръщане фобия. Моят психолог беше жена на 28 години. Отначало не мислех много за нея. След това направихме експозиционна терапия за фобията ми с повръщане и нещата се промениха. Имам страх да не повърна пред хората. отидохме в населено място и тя искаше да се престоря, че ще повърна и отказах. Беше твърде странно за мен. Затова тя го направи и каза, че трябва да гледам. Бях изключително неудобно и исках да избягам. Бях неудобно за нея. Тя видя колко ми е неудобно и спряхме. Не можех да осъществя зрителен контакт с нея в продължение на седмица или две след това. И тогава изведнъж имах тази силна привързаност към нея. Мислех, че е супер хубава, поглеждах към нея и много й се възхищавах, исках вниманието й, исках да знам за реалния й живот, исках да бъда нейният любим пациент, исках тя да ме лекува с малкото дете. Понякога дори ревнувах как тя ще се отнася с истинските малки деца. Бях зависим от нея и я исках за всяко хранене, когато трябваше да се изправя срещу страховете си. Но в същото време тя ме изнерви и аз, защото исках тя да ме хареса. Позволете ми да подчертая, че това по никакъв начин не е било сексуално или романтично. Най-добрият начин да го опиша е като дете. Като как малко дете се придържа към по-голямо дете, което харесва. И когато вече не можех да посетя този лекар, бях толкова разстроен. Ще плача при мисълта за нея и ще мечтая за нея. Бих я потърсил онлайн. Но аз го преодолях. След това, когато бях на 19 години, се присъединих към колегиален отдел за EMS. Надписът беше старши в моя колеж и веднага започнах да се вглеждам в нея и силно да й се възхищавам. Мислех, че и тя е супер хубава. Исках нейното внимание и похвала и приятелство. Исках да ме вземе под крилото си. Все още го правя. Това са най-забележителните акаунти. И така, защо правя това? (Имам теория, но съм на границата на думите).

Отговорено от Kristina Randle, Ph.D., LCSW на 2020-01-24

А.

Без да знаете много повече за личната си история, е много трудно да отговорите на въпроса си „защо“. “ С ограничена информация мога да предоставя само обща информация.

Когато вашият терапевт се е отказал публично и е направил това въпреки смущението, което може да е причинило, може да сте почувствали, че това е голяма жертва от нейна страна. Нейната жертва може да е увеличила вашите интимни чувства към нея до степен да сте влюбени в нея. Отричате, че това е била романтична любов, но дори и да не мислите, че е било, все пак може да се е случило.

Подобна ситуация може да е налице и за отделния човек в отдела за EMS. Може би тя е направила нещо, което ви се струва забележително и е увеличило вашето внимание или любов към нея. Признахте, че много й се възхищавате. Намирате я привлекателна. Искате нейното внимание и приятелство. Това изглежда е поредният случай, в който се влюбвате в някого, дори и да не го наричате така.

Любовта, която изпитвате към тези индивиди, изглежда надхвърля нормалните елементи на любовта, които човек вижда във връзката. Изглежда, че сте станали обсебени или фиксирани върху тези индивиди. Има две възможни обяснения за това.

По отношение на вашия терапевт, това може да е пример за пренасяне. В настройките за консултиране има моменти, когато клиентът развива силни чувства към своя терапевт. Когато терапевтът развие силни чувства към своя клиент, това се нарича контратрансфер. Пренасянето включва несъзнателни чувства, които се пренасят върху друг значим индивид, в този случай, вашия терапевт. Тези чувства могат да имат любовен, сексуален или негативен характер. Тези чувства могат да бъдат ирационални, интензивни и могат да нарушат взаимоотношенията клиент-терапевт.

Естеството на пренасянето често е свързано с минали връзки. Като деца имаме положителни или отрицателни привързаности към болногледачите. Тези минали връзки с нашите болногледачи могат да повлияят на това как се отнасяме към другите в света. Ако тези отношения бяха положителни и подкрепящи, тогава как се отнасяме към другите е положително и здравословно. Ако тези взаимоотношения са били разрушителни или отрицателни, тогава връзката с другите може да бъде трудна и проблематична. Възможно е да сте нарушили ранните си привързаности и това може да обясни защо сте склонни да се приковавате към хора, които изглежда да ви показват внимание.

Що се отнася до вашата привързаност към работника на EMS, това не би попаднало в категорията на пренасяне, тъй като не е терапевтична връзка. Отново, може би нещо от вашите привързаности в ранна детска възраст влияе върху това как се свързвате и свързвате с другите.

Също така е важно да се спомене, че хората, които са склонни да се фиксират и нездравословно да се привързват към другите в света, понякога участват в поведение на дебнене. Жените-сталкери често преследват предишни познати, често специалисти по психично здраве. Много от тях имат гранично разстройство на личността, наред с други разстройства.

Хората с гранично личностно разстройство често са емоционално интензивни, нестабилни и имат краен страх от изоставяне. Изследователите теоретизират, че този страх от изоставяне произтича от нестабилни ранни привързаности, при които те са склонни да се колебаят между идолизирането на другите и негативното емоционално чувство към себе си и другите.

Не предполагам, че сте сталкер, но сте участвали в редица поведения, които са в съответствие с хората, които продължават да участват в дебнещо поведение. Единият е, че сте станали обсебени и фиксирани върху тези индивиди. Друго е, че сте прекарали време да ги проследявате онлайн. Може би сте направили това заради любовта, която сте изпитвали към тях, или поради друга причина.

Начинът, по който се приковавате към другите и ставате зависими от тяхната похвала и внимание, е извън нормата. Тъй като сте наясно с този проблем, можете да работите, за да го промените. В миналото сте били на консултации, но не е ясно, че в момента се лекувате. Ако не, трябва да бъдете. Може да опитате да работите с терапевт, който е специализиран в диалектичната поведенческа терапия (DBT). Това може да помогне за премахване на тези нездравословни привързаности, които си признавате с възрастни хора.

Отново не мога да дам конкретен отговор, защото не знам вашата лична история. Отговорът ми е общ и се основава на минималното количество предоставена информация. Надяваме се, че можете да разрешите този проблем с личен терапевт. Успех с вашите усилия. Моля, внимавайте.

Д-р Кристина Рандъл