4 повече причини, поради които получаването е по-трудно от даването
Звучи добре, звучи благородно. Връзките страдат, когато сме толкова погълнати от себе си, че не сме достъпни за другите. Но даването е половината от това, което любовта изисква от нас. Опитът ми като психотерапевт в продължение на повече от тридесет години разкрива, че връзките са също толкова склонни да се бавят, защото не сме квалифицирани в изкуството да приемаме.
В по-ранна статия обсъдих пет причини, поради които получаването е по-трудно от даването. Тук предлагам още четири ъгъла защо да бъдеш възприемчив е трудно. Като помните тези предизвикателства, може да ви позволи да получите по-дълбоко.
1. Получаването разкрива нашата уязвимост.
Когато някой предложи щедър коментар или погледне нежно в очите ни, това променя основната уязвимост. Това предизвиква в нас нещо, което копнее да бъде видяно и оценено. Често крием тази нежна част от себе си, страхувайки се, че ако другите видят нашето меко място, те могат да ни отхвърлят, съдят или експлоатират.
Непрекъснато предизвикателство е да си спомним, че ни кани да работим с инстинктивната реакция на борба, полет, замразяване, която е предназначена да ни предпази от физическа или емоционална опасност. Но поддаването на нашия режим по подразбиране да бъдем нащрек или да поддържаме хладно разстояние, когато хората предлагат жест на откровеност, всъщност не осигурява безопасност; дава изолация.
Необходимо е смело осъзнаване, за да забележите и прегърнете дискомфорта, който възниква по време на деликатния танц на даване и получаване. Предлагането на някакъв подарък, който отразява грижата или приканва за контакт, предизвиква междуличностна неловкост. Има неяснота - не знам къде могат да отидат нещата, което е едновременно вълнуващо и страшно. Култивирането на просторност около нашата човешка неловкост може да позволи движение към свещен момент на връзка.
2. Вярваме, че трябва да сме независими.
Нашата култура почита независимостта като върховна свобода и билет за щастие. Добре е да си партнираме и да имаме приятели, но не би трябвало да разчитаме твърде много на тях, за да не разкрие мекото коремче на „нуждаещите се“. Този етикет ужасява сърцата на онези, които се покланят пред олтара на независимостта. Наличието на нужди и желания поражда страшния страх да бъдеш зависимо, безпомощно бебе. Колко срамно е да не стоим на краката си!
Но познайте какво? Свързани сме, за да имаме нужда един от друг. Без здрави връзки нашата имунна система страда. Душата ни се свива. Самата ни природа трябва да бъде взаимосвързана. Както казва будисткият учител Тич Нат Хан, ние „сме между себе си“. Преплитането означава, че не съществуваме отделно от сложната мрежа на живота. Няма нищо срамно в това да живеем в хармония с нашата основна природа.
Признавайки, че самото ни съществуване е взаимосвързано, можем да се чувстваме добре, когато искаме удовлетворителни взаимодействия; не можем да процъфтяваме без него. Укриването в сангха (общността) е един от трите обеща за убежище в будизма. Ние култивираме мъдрост и състрадание чрез чувствителни разговори и настроени връзки помежду си.
3. Страхуваме се от копнежа си за любов и връзка.
Мястото в нас, което копнее да получи, е нежно място. Пораствайки, нашият копнеж за приемане и разбиране може да е бил посрещнат с токсични послания, че нещо не е наред с нас, че искаме. В резултат научихме, че не е безопасно да имаме желания и копнежи. Това просто води до неприятности - по-добре да разчитаме на себе си.
Като заключим, че приемането е опасно, нашите рецептори за прием атрофират. Чувстваме се тромави, когато една грижовна дума или добро внимание ни препъва. Извиваме се, протестираме, демерираме. Или предлагаме прекалено бързо „благодаря“, вместо да правим пауза, да си поемем дъх и да дадем дара на грижата. Страхувайки се от собствения си копнеж, той остава скрит.
4. Подозираме мотивите на хората.
Без да ни знаят, хората могат да усетят нашата непробиваема стена, изградена от стари наранявания и страхове - сливащи се в цинизъм, който отблъсква контакта. Дори да не могат да поставят пръста си върху случващото се, хората усещат нашата борба, дистанцирането ни и отхвърлянето на кандидатурата им за връзка.
Когато хората не се чувстват приети, те остават далечни, което ни кара да се чудим: Защо съм толкова сам? За съжаление, ние не си даваме сметка как отблъскваме хората, като не ги приемаме любезно - и допускаме поток от даване и получаване, които взаимно подхранват.
Седите срещу някой, с когото се срещате; усмихват се или задават въпрос. Чувствате ли се добре, когато получавате нечий интерес или се чудите: „Какво искат от мен?“ Разбира се, те може да искат нещо, но може би защото те харесват! Ако подозирате мотивите им, вместо да им дадете ползата от съмнението, може да ги отблъснете.
Когато копнежът ни за връзка се сблъска с историята ни на отхвърляне и срам, ние ставаме двусмислени относно получаването. Част от нас желае контакт, докато друга част има отвращение към него.
Можем ли да си позволим да оставим в живота, като пуснем хората? Докато изследвам в книгата си, Танцувам с огън:
„Намирайки път към излекуването на нашите блокове към получаване, ние ставаме по-достъпни за влюбване и възпитание. Нещо в нас омеква и се усмихва, докато спускаме охраната си и позволяваме на човек да влезе в онова свещено място в нас, което копнее за добра дума, нежно докосване или някакъв сладък жест на любов. “
Практиките за медитация и внимателност, които ни насърчават да забелязваме и да се сприятеляваме с изживяването от момент на момент, като Фокусирането на Юджийн Гендлин, могат да позволят вътрешно омекотяване, което ни позиционира да приемаме по-дълбоко. Тогава можем да забележим богати възможности за получаване, които често игнорираме - наслаждавайки се на красотата на природата, щедър жест или усмивка на непознат.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
)
