Необходимостта да бъдеш фалшиво обвинен и как да се справиш с него
Опашвахме се, за да влезем в класната стая, когато монахинята внезапно се приближи до мен с викове: „Изплюй дъвката!“ Като послушно католическо момче, никога не бих помислил да парадирам с правилото за не-дъвка, така че бях зашеметен от обвинението. Защитавайки се, отговорих: „Не дъвча дъвка!“
Бях уверен, че протеста ми ще изчисти нещата. Но невинността ми отново беше разбита: „Ти са дъвка - настоя монахинята. "Не лъжете!" О! Усещах как стомахът ми се разклаща и ужасно потъващо усещане да ме нападнат от второ обвинение. Смея ли да протестирам отново?
Нещо в мен вярваше, че ако продължавам да говоря истината, справедливостта ще надделее. Набрал някаква овча смелост, измърморих: „Но аз не лъжа ... вижте!“ Отворих уста, за да може тя да стане свидетел на липсата на доказателства. Последният удар по достойнството и невинността ми настъпи, когато тя студено отговори: „Това е, защото току-що го погълнахте.“
Да! Нищо, което бих могъл да кажа или направя, не би я нарушило в нейното възприятие. Бях в емоционален затвор без карта за „излизане от затвора“. Почувствах се безсилен, безпомощен - съжалявам в кошмара, наподобяващ Кафка. Раздразнен и наранен, връзката ми с нея никога повече не беше същата.
Поглеждайки назад, аз виждам този епизод като посвещение в грубия и суетня на реалния живот, където често не сме виждани такива, каквито сме в действителност. Осъждането като виновно предизвиква срама от това, че е фалшиво обвинен, неуважен и лош. В психологически план аз разпознавам този инцидент като ранна травма на привързаност - релационна травма, която, ако не бъде поправена, има тенденция да бъде внесена в живота и взаимоотношенията ни за възрастни.
Ако можете да се идентифицирате с моя опит, знайте, че не сте сами. Първата стъпка към излекуването на стария срам и травмата на привързаността е да го разпознаете. Няма нищо срамно в това да признаем множеството начини, по които сме били наранени в живота си - и да осъзнаем как това е повлияло на нежното ни сърце.
Омекотяване на нашето активиране на рани
Като брачен и семеен терапевт често виждам двойки, които несъзнателно стъпват в минното поле на старите рани на другия. Фалшивите обвинения за любовна връзка или привличане към други мъже или жени или други фалшиви обвинения могат да активират старите травми. Невъзможно е да се защитиш, когато мислиш обвинителя. Няма начин да се представят доказателства за невинност. Продължаващите протести се сриват, когато партньорът настоява, че са прави и че отричате.
Как можем да се справим с такова затруднение? Отговарянето в защита на фалшиви обвинения може само да добави гориво към неоснователните атаки. Но ако кажем, че нищо не означава, че сме виновни по обвинението.
Ето някои насоки, които могат да помогнат за смекчаване на цикъла на обвиненията и защитата. И, разбира се, терапията за двойки може да бъде полезна, когато двойките стигнат до такава безизходица.
1. Бъдете нежни със старите си рани
Когато се чувствате фалшиво обвинени, забележете дали старите рани се активират. Това напомня ли ви за нещо, което се е случвало в миналото? Извиква ли болката, че не те виждат, или ти напомня за болезнени нарушения на доверието?
Ако изплуват стари, болезнени спомени, бъдете нежни със себе си. Упражнявайте се самоуспокояващо, като поемете бавно и дълбоко вдишване. Внесете приятелско внимание към усещанията в тялото си, които се активират, задържайки тези чувства по грижовен, нежен начин.
2.Бъдете чувствителни към ранените места
Всички носим стари привързани рани. Разкриването на стари рани - позволявайки на партньора ви да види областите ви на уязвимост и чувствителност - може да предизвика съпричастност и разбиране. Тогава, когато сте фалшиво обвинени или нападнати, може да разкриете какво се докосва във вас, вместо да се защитите или да се разгневите.
Може би кажете нещо като: „Когато попитате дали имам връзка, наистина ме боли. Не знам как да ви уверя, че не съм. То докосва старо място, където не се вижда и не му се вярва. “
Може би обвиненията на партньора ви сигнализират за стари рани на предателство или не получават достатъчно устно успокоение или обич. Ако тези рани и нужди бяха разкрити и изразени по-директно, те биха могли да бъдат чути по-лесно. Ако вашият партньор не е в състояние да изрази това, направете всичко възможно, за да бъдете нежни с усещането им за несигурност, както и да присъствате по-силно във връзката.
3. Знайте, че сте на твърда земя
Когато сте фалшиво обвинени, знайте, че това се случва с партньора ви. Може би се активира някакво старо нараняване. Поемете дълбоко въздух, останете в тялото си и осъзнайте, че става въпрос за тях, а не за вас.
Знанието, че сте на твърда земя, може да ви помогне да се успокоите, вместо да се чувствате принудени да се защитите - ако приемете, че са на твърда земя (няма афера и т.н.). Поддържайки чувството си за собствена стойност и не се поддавате на срам, вие сте в по-добра позиция да чуете по-дълбоките чувства или несигурност, които любимият ви се опитва да предаде, дори ако начинът му на предаване е труден за чуване.
Близките отношения са мястото, където възникват нашите най-дълбоки копнежи - и където може да се активира страхът ни от загуба на връзка. Внимателното отношение към възникващото в нас и съпричастността към раните на партньора ни могат да помогнат за излекуване на стари наранявания, изграждане на доверие и задълбочаване на интимността.
Моля, помислете за харесване на страницата ми във Facebook и кликнете върху „получаване на известия“ (под „харесвания“), за да получавате бъдещи публикации.
