Чувствам се безполезен и след това го потискам

Вече не знам какво да правя, избягвам мислите и чувствата си, като се фокусирам върху каквото и да било, за да не се съсредоточавам върху това как наистина се чувствам. Знам, че действията ми са нездравословни, знам, че това се отразява негативно на живота ми, но се страхувам. Не мога да направя нищо, не мога да се съсредоточа върху важни неща, защото това ме кара да мисля за себе си, което води до това, че се чувствам безполезен и омразен към себе си. Имам проблеми с запомнянето на нещата и мисля, че това е свързано с моите репресии. Имам нужда от помощ, но не искам семейството ми да знае колко съм разбит всъщност, не се отварям лесно, дори не съм сигурен дали някой забелязва колко болка изпитвам всеки ден. Искам да им изкрещя, но се страхувам как биха ме осъдили. Също така съм склонен да поставя другите пред себе си и това е част от проблема тук, те имат свои собствени проблеми, последното нещо, което искам, е да фокусират ресурсите върху мен, когато чувствам, че биха били по-добре изразходвани за почти всичко друго.

Искам да се откажа, чувствам, че вече го имам, живея в малко градче и не съм сигурен, че бих могъл да получа помощта, от която се нуждая, дори и да се опитам. Нямам истински желания, всеки ден е една и съща рутина, просто да го игнорирам, след това да се върна към фокусиране върху реалността, след това да се чувствам безполезен. Искам да събера живота си, но се чувствам твърде съкрушен. Чувствам, че не мога да се оправя, дори и с помощ. Чувствам се празен. Изграждам умствени стени, за да ме предпазва от болката, а също и за да не показва болката на другите. Чувствам щастие и гняв, въпреки че дори това често се чувства като част от метафоричната стена, която пазя, но когато става въпрос за тъга, я усещам за няколко секунди, но преди да мога да се спра на нея, тя просто бива потисната и Оставам да се чувствам празен и дефектен. Имам нужда от помощ, но няма да я получа сама. Искам някой да забележи болката ми и да ме принуди да потърся помощ. Дори само писането на това ме ужасява и искам да се откажа, но знам, че нищо няма да се промени, ако го направя. Не се чувствам способна да говоря как се чувствам. (на 20 години, от Канада)

Отговорено от Holly Counts, Psy.D. на 2018-05-8

А.

Писането с вашия въпрос отне смелост и се радвам, че го последвахте. Звучи така, сякаш изпитвате силна емоционална болка и може би страдате от клинична депресия. Това е истинска болест и няма от какво да се срамувате. Не е нужно да го пазите в тайна, но трябва да предприемете допълнителни стъпки, за да получите лечение.

От една страна, не искате да притеснявате семейството си, но от друга се надявате те да забележат колко сте нещастни. Прекалено опасно е да играете тази игра и вие сте единственият страдащ. Трябва да вземете нещата в свои ръце и да посетите Вашия лекар и / или да разгледате какви услуги за психично здраве са във вашия район. Ако не можете да се накарате да направите това сами, поне се доверете на един приятел или член на семейството и им позволете да ви помогнат да потърсите подходящи услуги. Сигурен съм, че семейството ви ви обича и не би искало да страдате така, ако знаеха как наистина се чувствате. Депресията е лечима и не е нужно да продължавате да се чувствате по начина, по който се чувствате. В края на тунела има светлина и след като започнете да се справяте с клиничните симптоми, ще започнете да се чувствате по-добре за себе си.

Междувременно се оказа, че упражненията са ефективно (и естествено) лечение и има много добри книги за самопомощ, произтичащи от когнитивно-поведенческата терапия, които бихте могли да използвате сами. Натискането на нещата надолу и избягването им не работи. Време е да опитате различна стратегия.

Всичко най-хубаво,

Д-р Холи графове