Възстановяване от съзависимост
Това, което ми направи впечатление тази вечер, беше този параграф:
Продължавах да се опитвам да простя на [зависимите] за [техните зависимости], когато все още си позволявах да бъда жертва от тяхното [поведение]. Продължавах да замествам прошка и отричане с приемане на реалността. Бях объркани понятия.
О да! Аз също. Преживях ужасно времето, когато научих разликата между прошката и отричането и приемането на реалността. Дори в дебелината на нещата, когато си мислех, че ставам наистина добър в възстановяването, бях наистина добър в това да кажа думи „Приемам реалността“, но имаше слоеве и пластове реалност, с които все още се пазарех. Ключът се крие в объркването с прошката и отричането.
Бях научен, че трябва да прощавам безкрайно. Ако сте християнин (или сте били отгледани християни), вероятно сте чували предупреждението да обърнете другата буза. Или какво ще кажете да простите седемдесет пъти по седем? Е, семейството ми наистина взе това присърце.
Имам родители, които не могат да прекратят дисфункционалния си брак, връщайки се отново и отново - повече от 30 години - с епизоди на гняв, нараняване, дистанция и актьорска игра, поръсени между епизодите на изповяданата прошка, любов и ангажираност.
Излишно е да казвам, че е много объркващо за всички участници. Хей, те си прощават, нали? Това е най-драматичният пример, който мога да дам, но мога да засвидетелствам безброй други примери, при които опрощаването в моето семейство означаваше да отблъсна нашите индивидуални ценности, самочувствие, чувства, интуиция, здраве и здрав разум.
Наистина не мисля, че трябва да става въпрос за това. Това звучи като отричане.
Наистина е лесно да се съсредоточиш върху прощаването на някой друг, когато тайно носиш надеждата, че той ще промени поведението си. Или когато непрекъснато си казвате, че не е това, което всъщност са. Или просто се нуждаят от повече време (за да се променят). Или нещо, което рационализира или оправдава тяхното поведение, особено докато това поведение е вредно за вас.
Когато толерираме поведение, което не зачита самата същност на това, което сме, което изисква да пренебрегнем нашите предпочитания, ценности, желания за бъдещето, чувства и интелигентност, ние не гледаме реалността в лицето. Защото, ако се взирахме в реалността, щяхме да бъдем принудени да признаем истини като тези:
- Продължавайки да позволявам на този човек да се отнася с мен по този начин, аз не се уважавам.
- Ако не се уважавам, изпращам на другия човек съобщението, че е добре да не ме уважавате.
- Давам пример как ще позволя на другите да се отнасят с мен, като им показвам как се отнасям към себе си.
- Имам право да определя как искам да се отнасят с мен - и да определя това като акт на самоуважение.
- За по-нататъшно практикуване на самоуважение имам право да съобщавам на другите какво ще и какво не понасям.
- Не трябва да оценявам поведението им, но мога да избера да не участвам.
- Трябва да определя видовете взаимоотношения, които бих искал да имам в живота си.
Прошката не означава да продължаваме да толерираме и това е един от големите уроци, които трябва да научим. Възстановяването от съзависимостта може да бъде свързано и с опрощаването на начините, по които сме били нефункционални. Прекарахме много време и усилия, опитвайки се да простим на всички тези други хора и продължаваме да търпим цялото това токсично поведение, защото сме объркали понятията.
Така че сега, когато сме разбрали нещата, нека обърнем енергията на прошката навътре. Не можем да се справим по-добре, докато не знаем по-добре, така че няма причина да се бием за това, което не сме знаели преди. Можем да пренасяме нови знания напред и да бъдем любящи и добри със себе си.
Готови ли сте да оставите настрана объркването и да гледате напред с яснота и доброта? Готови ли сте да погледнете реалността в лицето?
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
