Депресивният епизод: Когато сте уморени, за да станете от леглото
Справях се доста добре. Бях много внимателно (мислех си), че приемах лекарствата си навреме и трудно ми беше да разбера защо този тъмен облак сякаш се задържа над главата ми, карайки ме да се чувствам по-малко от човека, когото познавам. Когато се чувствам притиснат, се съмнявам в човека, когото познавам, че мога да бъда, съмнявам се в способностите си и в увереността си и способността си да изпълнявам най-простите задачи. Притеснявам се безкрайно много други да ме осъждат. Вярвам, че не съм достатъчно добър, за да мога да отбележа някога в този свят, и мисля, че моето съществуване не е от съществено значение за живота на никого. Където логично знам, че тези твърдения не са верни, според мен те са много реални за моя болен биполярен 1, GAD, ADHD, PTSD ум.
Сега трябва да прекъсна този цикъл на люлеене надолу и възможно най-бързо. Започвам с оценка на това, което правя с лекарствата си и се уверя, че изобщо не съм пропуснал някакви дози лекарства. Поддържам лекарствата си в месечен делител и го пълня в началото на месеца, само някои от лекарствата ми изтичат в средата на месеца и няма да се върна и да ги сложа и просто ще отварям бутилката всеки ден и ще взема то.
Разбрах тази вечер, че съм пропуснал 3 дни много важен антипсихотик за моя режим. Това беше лекарството, което прекъсна цикъла ми на депресия преди повече от 8 години и винаги ме изпраща в спирала надолу, когато без него. Всъщност съпругът ми е карал до два часа в посока и два часа назад, за да се увери, че няма да остана без него, защото това ми пречи да имам ужасни гласове, които ми казват да си навредя. Той също така съдържа моите проблеми с гнева. Знам, че моите лекарства понастоящем са моят спусък за депресията ми този път и знаейки, че моите тригери са начинът да контролирам този ад на биполярно разстройство.
Днес бях твърде уморен, за да сляза от дивана. Едвам ядох. Опитах се да гледам телевизионно предаване в Netflix, но бях твърде разсеян. Оставям всичките си домакински задължения да останат незасегнати. Сигурен съм, че съм подвел семейството си. Не им приготвих вечеря. Не върнах телефонни обаждания и не върнах имейли. Отмених срещите и не се къпех за трети пореден ден.
Надявам се утре да е много по-добре. Живея в постоянен страх, че спусъкът е на повърхността и чака да се появи, за да ме вкара в дълбока депресия или да ме хвърли в пълен маниакален епизод, който ще доведе до психоза, която в крайна сметка ще ме приеме в болницата. Или съм твърде щастлив, или твърде тъжен - тези средни чувства, тези стабилни чувства, просто не знам какви са всъщност. Надявам се някой ден да знам какви са и как се чувстват. Засега обаче ще продължа ежедневната борба за събуждане и без да знам коя Тоша ще изплува изпод одеялата. Надявам се, че щастливият, късметлия, забавният, продуктивен, енергичен човек отговаря на предизвикателствата, които денят й носи, защото харесва добро предизвикателство, но повече от всичко се надявам, че съм просто не твърде уморен, за да стане от леглото.
