ТРЯБВА ЛИ ДА ПОТЪРСЯ ПОМОЩ?

Трябва ли да потърся помощ?

Знам, че съм човек тип интроверт, но това, с което имам проблеми е, че не харесвам хората. Няма да кажа, че ги мразя, нито бих им пожелал зло, но ми е много трудно да понасям хората ... Мисля, че хората като цяло са идиоти. Поради моята неприязън към хората и виждането, че всички те са идиоти, няма значение дали сте имали висше образование, всички са идиоти, а хората са гадни създания. Притеснявам се, в момента съм безработен и когато мисля за работа с хора, много… обезсърчавам. Не искам да общувам с никого. Смятам, че да говориш малко и да се срещаш с нови хора е много трудно. Чувствам се съкрушен, мислейки за взаимодействие с други хора. Искам, но в същото време не го правя, започвам да мисля какво бих казал, ще звуча като идиот, не съм интелигентен човек. Аз също просто не обичам да съм около тях, но в същото време ставам самотен и искам компания. Но когато имам компания, просто ги напускам. За малкото хора, които познавам лично, всъщност не ги харесвам толкова много. Това важи и за семейството ми, обичам майка си, баща си и брат си, но в същото време наистина не ги харесвам и бих искал да се освободя от тях. Имам 1 приятелка, която ми харесва, но не обичам да се разхождам с нея, чувствам, че ако го направя, ще започна и да не я харесвам. Също така се притеснявам дали ще се привържа и да зависим от нея. Притеснявам се, че ако приятелството ни се разпадне, ще се разделим и че ще бъда наранен.

Друго нещо, за което се притеснявам е, че изпадам в депресия, знам, че няма да го направя, само защото мисля за семейството си, а също и че се заричам, че ако опитам отново, ще успея. Много се натъжавам, мислейки за това как е животът ми сега, за миналото ми от това, което съм правил, не съм правил, за липсата на връзка и приятелство. Откривам, че ми се иска да бях мъртъв много. Много време може да мине там, където съм неутрален, не съм щастлив, но не мисля да съм мъртъв или просто да съм изчезнал от всички, независимо дали това е смърт или просто напускане. Смятам, че щастието е мимолетна емоция, която трае само секунда, така че през повечето време ще кажа, че съм неутрална, не съм тъжна, но изобщо не съм щастлива .. Но когато изпадна в депресия, ще се затворя в стаята си обикновено 3 дни някой път семейството ми ще ме извлече и аз ще положа усилия и ще прекарам време с тях, но ще се разстроя и ще ги мразя, наистина ще искам просто да си отида. Може да минат години, без да го правя, но от време на време ще си мисля, че ми се иска да съм умрял. Опитвам се самоубийство преди около 10 години и бях хоспитализиран преди това, че по време на гимназиалната си година бях планирал много време как ще завърша живота си и ще опитам два пъти преди последния си, мисля. Не се притеснявам, че ще се самоубия, но се притеснявам, че все още искам и че ми се иска да съм мъртъв. Мисля, че трябва да им помогна, но ще мине и ще се оправя. Също така се притеснявам, че ако все пак се опитам да говоря лично с някой, че ще излъжа или просто ще се държа, че всичко е наред. Също така мисля, че други хора, които наистина се притесняват и че ще се оправя, стигнах дотук. Но не мисля, че здравето му е, но не съм сигурен.

Друго нещо е моята сексуалност, мога да измина години без секс. Откривам, че искам връзка не заради някакви сексуални нужди, а заради дружба. Притеснявам се, че ако намеря някой, няма да бъда много сексуално активен с него. След това се притеснявам какво, ако те не искат секс, също и защото аз искам секс, но това не е моята движеща сила защо искам да намеря някого. Откривам, че искам само да бъда с някого, защото не искам да умра сам, но ми е трудно да мисля да бъда с такъв. Не ми харесва идеята да съм гол пред друг човек. Имам и проблеми с това как се обличам, женски съм и обичам женското си тяло, но понякога изпитвам нужда да бъда по-момчешки. Преди няколко години имах проблем да искам да се обличам като момче и дори исках да сменя името си на Алекс. Но се чувствах непълна, защото не исках да бъда ftm, а исках да бъда и жена, и мъж. Минаха години и вече не искам да се обличам като момче, но чувствам, че съм обсебен от това да изглеждам като жена. Получавам много косми по лицето и много се разстройвам от това. Родена съм като жена, имам всички части, така че не трябва да имам косми по лицето, които правя.

Искам да знам защо съм такъв, какъвто съм и има ли надежда да променя начина, по който съм. Не харесвам хората, искам да кажа, че наистина не харесвам хората. Харесва ми да съм сама, но също така искам да бъда с хора, но се чувствам съкрушена. Нямам много доверие, чудя се защо чувствам, че трябва да се родя и като мъж, и като жена. Притеснявам се от желанието си да бъда мъртъв. Искам да получа помощ, но не знам кой или къде да отида. Също така започвам да мисля, че не трябва, че имам добър живот. Не само, че съм сигурен дали трябва да съм професионалист, но не знам дали изобщо ще помогне с моята мисъл. Това е, което питам трябва ли да потърся помощ и ще помогне ли?

Не харесвате другите, защото имате проблеми със себе си. Да, време е да потърсите помощ и да научите как да се отнасяте по-добре и да се чувствате по-удобно в собствената си кожа. Ако не сте добре с вас - трудно ще бъдете добре с другите. Разделът за помощ в горната част на страницата може да ви помогне да намерите терапевт във вашия район. Той или тя може да ви помогне да се почувствате по-добре за себе си - което е добро място да започнете.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @