Родителите ми винаги ме поставят в средата на развода си

От тийнейджър в САЩ: Родителите ми са разделени от 2 години. Отначало бях много разстроен от майка ми, защото тя изневери на баща ми. В крайна сметка преодолях гнева, който изпитвах към нея, но баща ми все още е много огорчен. Тя получи много пари от бащите ми при развода, той очевидно е разстроен от това, което разбирам. Чувствам, че подробностите около развода им и проблемите в брака им не са моя работа, поради което се опитвам да се държа по-далеч от него.

Помолих баща ми да не говори с мен за това, защото това ме разстройва. Баща ми очаква да не обичам майка си заради това, което тя му е направила и той се опита скоро да ме принуди да получи информация. Толкова пъти съм го молил да не го прави, но той просто не спира. Тази вечер той изпрати групово съобщение до майка ми, себе си и малката ми сестра, наричайки майка ми проститутка, че му изневерява и му краде парите. Това очевидно е много смущаващо.

Баща ми е някак нестабилен и имам чувството, че ходя по черупките на яйцата около него, защото е нужно само едно малко нещо, за да го задейства. Опитва се да ме притисне към майка ми, като ми разказва ужасни неща за нея. И ще призная, че понякога се получава, но не искам да мразя майка си и чувствам, че е несправедливо баща ми да очаква да не я обичам заради това, което му е причинила. В същото време не съм съгласен с това, което майка ми го беше преживяла, много ме натъжава да видя колко е депресиран заради нея.

Греша ли, че все още обичам майка си, въпреки че знам, че е наранила баща ми толкова дълбоко? И грешно ли е да се разстройвам от баща си, че ме включва и се опитва да ме накара да мразя майка си? Толкова се притеснявам за баща си, че просто му се случват лоши неща и се притеснявам, че може да се самоубие. Искам да бъда до баща си, защото той преживява много неща, не мога да си представя живота си без майка ми. Опитвам се да задържа всички и да запазя мира и да се уверя, че всички останали са добре, но имам чувството, че се давя.

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 8 юни 2018 г.

А.

Благодаря ви, че пишете. За баща ти да те въвлече в битката му с майка ти е много, много несправедливо. Не можете и не трябва да бъдете негов изповедник, терапевт или съюзник срещу майка си. Борбата му с майка ти е борбата му с майка ти.

Предполагам, че при развода на родителите ви има нещо повече, отколкото баща ви е готов да признае или разбере. Майка ти не „взе парите му“. Съдът й го присъди. Не е нужно да знаете защо. Достатъчно е да се знае, че обикновено има две страни за разпадането на брака. Съдът вече се справи с това. Не е нужно.

Децата в развод могат и обичат и двамата родители. Не се изисква да заставате на страната. Често родителите, които не са били добри един за друг, все още са любящи и способни родители. Това, че не могат да се разбират помежду си, не означава, че не могат да имат добри отношения с вас.

Не можете еднолично да се справите със стреса, опитвайки се да „задържите всички”. НЕ ти е работата !! Надявам се, че има хора в разширеното семейство, които можете да потърсите за някаква подкрепа и помощ. Предайте грижите на баща си на роднини или възрастни приятели, на които имате доверие. Вашият училищен съветник може да ви помогне да намерите терапевт, който да ви окаже известна подкрепа и практическа помощ. Често терапевтът ще помоли родителите да влязат, заедно или поотделно, за да работят за изваждането на деца като вас от средата.

Подкрепям ви, че отказвате да говорите с нито един от родителите за другия. Учтиво откажете да коментирате, ако някой от тях го повдигне. Напомнете им, че ги обичате и двамата. Смени темата. С уважение се оттеглете от разговора или излезте от стаята. Успокойте баща си, че го обичате, но да го обичате не изисква да мразите майка си.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари