Ползите от научаването да приемате хора, които не харесвате

„Често даваме на враговете си средства за собственото ни унищожение.“ - Езоп, Орелът и стрелата

Понякога можем да се затрудняваме да приемаме приятелите, семейството и близките си такива, каквито са, когато техните навици, странности или поведение ни дразнят. Естествената ни тенденция е да се опитаме да променим това, което не ни харесва в тях, което често води до негодувание. Независимо от това, като се има предвид тяхното значение и присъствие в живота ни, обикновено сме готови да положим усилия да ги приемем такива, каквито са.

Но какво да кажем за хората, които не харесваме - хората, които ни причиняват скръб? Например, непоколебим шеф, измислен колега или досаден роднина. Трябва ли да положим усилия да ги приемем такива, каквито са?

Преди да откажете да го направите, помислете, че когато не приемаме такива хора, каквито са (и повече за това какво означава скоро), неблагоприятните последици за нас самите могат да бъдат още по-лоши.

Един от проблемите е, че ще сме склонни да ги ангажираме по бойни, ответни начини, както беше моят начин на действие. Сега осъзнавам, че ненужно съм страдал от отказа си да приема хора, които не съм харесвал или презрял, по отношение както на по-голяма лична мъка, така и на контрапродуктивни реакции на техните действия.

И особено, когато бях предаден от бизнес партньор преди няколко години.

Отказвах да приема моя бизнес партньор за това кой беше

По време на особено труден период в живота ми, когато с първата ми съпруга бяхме на ръба на скъсването, бизнес партньор възнамеряваше да ме изтласка от най-печелившата ми инвестиция в недвижими имоти в Средния Запад. Той контролираше кесията и удържаше парите, дължими ми от инвестицията.

Той направи и пренебрежителни забележки за жена ми и мен към нашия банкер. Проблемът беше, че споделихме един и същ банкер - партньорът ни ни представи - и партньорът ми беше един от най-богатите клиенти на банката. Банката се обади на моите заеми и аз нямах средства да ги върна.

Приемането на този човек такъв, какъвто е бил, и действайки в моя най-добър интерес при тези обстоятелства дори не беше съображение. Вместо това, погълнат от необуздан гняв и негодувание, аз глупаво започнах скъпа петгодишна правна битка, която ме доведе до ръба на фалита.

Усещането ми за спешност също ме накара да пропусна важни лекарски срещи за отстраняване на малка лезия на носа, което по-късно доведе до загубата на половината ми нос от порочен тумор и изтърпяването на четири основни реконструктивни операции.

Когато оферта за уреждане дойде малко преди процеса, моят адвокат ме попита какво искам от случая - което означава финансово. Справедливо му обявих намерението си да накарам партньора си да спре да се възползва от хората и да промени недобросъвестните му бизнес практики.

Онемел, адвокатът ми се обърна към мен и възкликна: „Дани, сигурно се шегуваш! Наистина ли мислите, че ще промените този човек? Това просто няма да се случи. "

И не го направи!

Какво е приемането и какво не

Както споменах, приемането на моя партньор такъв, какъвто е, и не се опитва да го промени не беше съображение. По това време аз приравних приемането на предаването и оправданието за лошо поведение - и това да съм слаб. Също така вярвах, че имам силата да променя вкоренените начини на хората, за които сега знам, че митът завладява реалността!

Оттогава научих, че истинското приемане няма нищо общо с предаването, отстъпването, опрощаването на лошо поведение или други подобни. По-скоро истинското приемане означава да приемаме хората и нещата такива, каквито са без преценка или укриване на негативни чувства като страх, гняв, негодувание и други подобни (или поне минимално).

Като такова, истинското приемане е отделеното, равномерно потвърждение на основна или обективна реалност- „как е“ и „какво е“ - на човека или ситуацията.

С този начин на мислене можете да приемете някого, когото не харесвате, такъв, какъвто е, и все пак да прекратите връзката, ако прецените, че е във ваш интерес да го направите. Можете също така да промените динамиката на връзката, ако разрязването на връзките не е практично или реалистично.

Например можете да приемете разделящ се брат (или друг член на семейството) такива, каквито са, и все пак да зададете граници, като например да избягвате проблемни теми за дискусия или да изберете типа, степента и честотата на контакта, който искате да имате.

Освен това приемането не означава, че трябва да сте пасивни или да се откажете от принципите и ценностите, които са важни за вас. По този начин, независимо дали в отношенията с нечестни политици или бизнес лидери, или когато смятате, че е извършена несправедливост, приемането не означава, че не трябва да предприемате коригиращи действия, които изразяват вашите собствени „истини“.

Даровете за приемане на хора, които не харесвате

Когато успеете да приемете хора, които не харесвате (или някой по този въпрос), такива каквито са, тогава можете разпознае изборите, които ще ви послужат най-добре.

Защо? Приемането предизвиква a критично изместване на фокуса от това, което сте безсилни да промените или направите, до това, което можете да направите, за да задоволите по-добре вашите нужди. Накратко, приемането на това, което е, ви позволява да откриете какво може да бъде - и не по-малко, когато се занимавате с хора, които не харесвате.

Със сигурност имах жизнеспособни избори с моя бизнес партньор, освен че следвах борбения, самонараняващ се курс, който избрах. Един от изборите беше да не съдя и вместо това да отделя времето и енергията си - и парите си - за подобряване на другите ми свойства. Моят необработен страх и гняв обаче скриха този много по-мъдър път.

Свързаният дар за приемане е, че ви носи свобода, като освобождава оковите, които ви обвързват с неприятни взаимоотношения. (Това е особено вярно, когато се занимавате с минали престъпления на родители, изроди с контрол и други „луди създатели“.)

Приемането също така намалява стреса и безпокойството. Когато приемате хората и нещата такива, каквито са, няма какво да стресирате (и да загубите сън).

Ключове за приемане на хора, които не харесвате

Практикуването на приемане с хора, които не харесвате, е предизвикателство. Често това е процес, който се развива с течение на времето и в който постепенните стъпки са плодотворни. Някои ключове ще улеснят процеса.

Обработвайте страховете си

Необработеният страх пречи на приемането, защото той доминира над мислите ни, вместо да ни позволи да направим избора, който ни служи най-добре. Apt акроними за FEAR са „Бъдещи събития, които вече са разрушени“ и „Фалшиви доказателства, изглеждащи реални“.

Например с моя партньор бях в този „вече разрушен“ режим поради силния си страх, че действията му ще повлияят непоправимо на поминъка ми - но всъщност не, защото имах други печеливши инвестиции.

Следователно трябва да обработим и намалим страховете си, за да се възползваме от равномерния тип приемане, който описах. Повечето страхове са илюзорни и спекулативни; те намаляват и дори си отиват, когато са внимателно разгледани.

Помага значително да изследвате обективната реалност на човека или ситуацията, с която се сблъсквате, вместо да се ръководите от негативни спекулации за това какво може да се случи и какво може да бъде. Изправете се и се облегнете на страховете си. Кората им е много по-голяма от хапката. Когато така обработите страховете си, тяхното задържане над вас (и вашето мислене) ще намалее значително и ще ви бъдат разкрити жизнеспособни опции и избори.

Обезвреди гнева си

По същия начин нашият гняв и негодувание към хора, които не харесваме, възпрепятстват приемането. Освен това гневът лесно може да изостри ситуациите по начини, които са вредни за нас, както го направи за мен, когато се дуелирах с моя бизнес партньор.

Покойната Кари Фишър го изрази добре в книгата си Пожелателно пиене: „Недоволството е като пиенето на отрова и чакането на другия човек да умре.“ (Със сигурност изпих много отрова, докато чаках бившия ми бизнес партньор да промени нечестните си начини!)

Омекотява ръба на негодуванието ви, ако се опитате да видите нещата от гледна точка на другия човек. Много - може би дори повечето пъти - поведението на хората се основава на техните страхове, тревоги и лични интереси, а не на някакво намерение да ни навреди.

Един властен и контролиращ шеф, например, вероятно се ръководи от страхове и безпокойство относно бизнеса си, а не от работата ви. Ожесточена състезателка, независимо дали е в бизнеса, на игралното поле или в училище, вероятно се ръководи от нуждата си от победа, а не от желанието да ви потисне. А един недобър клюкар вероятно се ръководи от ниското си самочувствие и трябва да бъде харесван, а не от намерение да ви навреди.

В случая с моя партньор, поглеждайки назад, сега осъзнавам, че той е действал главно от притеснението как разпадането на брака ми ще се отрази на една от най-големите му инвестиции.

Търсете доброто!

Някои - може би през повечето време - сме толкова погълнати от сътресенията с онези, които не харесваме, че не можем да видим „положителните“ влияния, които те оказват върху живота ни. Научих страшно много от партньора си през годините, в които работихме заедно. Той е много проницателен бизнесмен. Напускането ми напълно промени траекторията на кариерата ми. Това доведе до създаване на компания за инвестиции в недвижими имоти, в която успях да приложа наученото от него в моите собствени бизнес сделки с голям успех.

Друг основен подарък беше, че той изигра основна роля, като ми помогна да докажа на себе си, че мога да се грижа за себе си при силен натиск и неблагоприятни обстоятелства. Винаги съм се съмнявал в това.

Разпознаването на тези „добри“ неща премахна гнева ми и по-късно успях да приема партньора си за човека, който беше, дори да поднесох наздравица за доброто му здраве на вечеря, събрана от приятели след уреждането на делото.

Намерения за приемане

По-долу има някои намерения, които ще ви помогнат да приемете хора, които не харесвате, такива, каквито са.

Аз ще:

Обработвайте страха и гнева ми.

Не приемайте лично това, което правят.

Разпознайте страховете и тревогите, които ги движат.

Поставете на пауза, размислете и мислите обективно.

Не приемайте намерение да ми навредите.

Задайте подходящи граници.

Доверете се, че ще мога да се грижа за себе си.

Бъдете верни на себе си.

Правейки тези неща, ще се чувствате по-малко раздразнени, по-обосновани и по-фокусирани върху грижите за вашите нужди -и подаръците за приемане ще бъдат ваши!

Тази публикация е предоставена с любезното съдействие на Малкия Буда.