Трябва ли да кажа на гаджето на мама, че има друго гадже?

От 13-годишна в Англия: Наскоро майка ми се измъкна от токсична връзка, не обидна, а токсична (това не беше баща ми). Предполагам, че предвид свободата, която има сега, тя започна да „експериментира”, оставяйки мен и брат ми сами в къщата часове / нощи в даден момент. Баща ми има попечителство през всеки друг уикенд, така че тъй като аз исках да си остана вкъщи, тя каза ... „не“ Което беше странно за нея, обикновено успях да се прибера и с основателна причина?

По-късно същия ден тя изпращаше съобщения ... много, на всеки 5 секунди или нещо, телефонът й нямаше да падне. И така отново ми се стори подозрително.

След това бях при баща си, когато брат ми влезе в стаята ми, заявявайки: „Майки в хотел в друг град“. И бях просто объркан, защо не можах; не се прибрах, беше явно заради това събитие, което се случваше.

Тя вече имаше приятел, дори след като се беше разделила с „токсичния“, и отиваше в хотел, който не е близо до мястото, където той живееше.

Един ден тя остави телефона си отключен и аз бързо го грабнах и сложих телефона си на запис, но бавно движение. И плъзнах наистина бързо нагоре списъка със съобщения.

Отново, по-късно ги четях. Те не бяха текст. Но sexts, казвайки, че ще направят някои мръсни неща във FaceTime. Но това, което открих, беше да казват, че се събират. В хотел. В деня, в който майка ми беше в хотел. Майка ми и той си разменят ... обезпокоителни снимки и по някакво бельо.

Сега заседнах с проблем. Да кажа ли на приятеля й? Или нея? Брат ми вече знае и стигнахме до взаимно примирие, при което никой не казва нищо без другия.

Единственият проблем с това да кажа на майка ми е, че напоследък тя стана МНОГО нетърпелива и крещи, затръшва врати и понякога удря. Тя променя отношението си, когато е сама и пред „гаджето“ си, тъй като е изцяло на външен вид.

Да й кажа ли пред приятеля й, зад гаджетата й назад? Или да мълчи, тъй като тя също може да ме накаже, че отидох на телефона й?

Отговорено от д-р Мари Хартуел-Уокър на 2020-01-23

А.

Сигурен съм, че това наистина е трудно за вас и за брат ви. Очевидно майка ви преживява някои свои проблеми, които имат негативни последици и за двама ви. Предполагам, че се чувствате изоставени и брат ви е объркан относно това дали трябва да влезе като „родител“, тъй като мама не върши работата.

Личният живот на майка ви е точно такъв - личен. Не сте имали работа да влизате в телефона й. Нямате работа да кажете на гадже А за гадже Б. Тя очевидно се чувства защитна по отношение на решенията си или не би реагирала на неща, които казвате, с викове и физическо насилие. Това със сигурност не е приемливо.

Оставянето на самотни часове и нощи в даден момент означава, че тя не си върши работата като майка. Вие и брат ви имате законни оплаквания относно това колко време и внимание на майка ви получавате. Не заслужавате да бъдете ударени, никога. Но начинът да се справите с това е да не нарушавате границите още повече, като шпионирате майка си или като споделяте информация, която не би трябвало да имате.

Не мисля, че е разумно за вас и вашия брат да държите на информация, която ви кара да се чувствате толкова неудобно. Но е важно да не съдите майка си за информация, която сте получили, като сте хванали телефона й.

Вместо това помислете дали вие и брат ви можете спокойно да седнете с майка си и да й кажете, че знаете, че тя се опитва да разбере връзките, но че ви липсва и че ви липсва да имате семеен живот. Не я „конфронтирайте“ с нейното поведение на срещи. Просто я уведомете, че нейните отсъствия през нощта ви притесняват.

Приближете се към нея със състрадание и се придържайте към това, от което се нуждаете от нея, което не получавате. Ако тя се разстрои, не се ядосвайте в замяна. Добавянето на гневен шум към гневен шум само увеличава шума. Седнете тихо и повторете, че не я осъждате, а че я обичате и липсва и че се тревожите за нея. Вижте дали можете да тренирате, като имате време с нея. Кажете й, че на 13 все още имате нужда от майка. Не е работа на брат ви да ви бъде „родител“. Не е ваша работа да се опитвате да бъдете родители.

Ако майка ви изглежда иска да намери решение, но вие тримата не можете да го разберете, вижте дали тя би искала да посети семеен терапевт за няколко сесии, за да помогне на всички вас. Друга възможност е да помолите да живеете повече време с баща си, докато тя разбере живота си.

Надявам се майка ви да е в състояние да ви отговори. Явно ви е грижа за нея, иначе няма да търсите решение.

Желая ти всичко хубаво.
Д-р Мари