Нямам вяра в другите

Вярвам, че имам проблеми с доверието на хората. Израснах в дом, където родителите ми се мразеха и това не беше тайна. Никога не съм харесвал майка си, която е контролираща и егоистична. Майка ми не би приела нищо, освен ако не мисли, че е правилно. Баща ми през половината от живота ми беше алкохолик и не се прибираше много често. Въпреки че, когато баща ми беше вкъщи, щях да прекарвам цялото си време с него. В един момент от живота ми родителите ми се разделиха и баща ми изчезна без предизвестие или какъвто и да е телефонен номер, на който дори можехме да се свържем с него. Бях съкрушен. Връзката между майка ми и мен само се влоши. Постоянно щяхме да влизаме в битки и физически разправии, само защото гледах на нещо различно от нея. В крайна сметка баща ми спря да пие и родителите ми помислиха, че ще дадат втори шанс на брака им и на семейството ни. Никога нищо не се е променило; с изключение на факта, че баща ми беше трезвен.

Рядко ми беше позволено да имам приятели заради религията на майките ми, тя вярваше, че всички външни лица на църквата са светски и лоша асоциация. Рядко ми разрешаваха да ходя в къщи на приятели поради същите разсъждения. Двете ми сестри (и двете по-големи) бяха твърде заети да се притесняват за себе си и да се надяват да се справят, не се събрахме и не си помогнахме, просто се опитахме да се преструваме, че това не се случва. В семейството ми нямаше към кого да се обърна и с малко приятели, с които да разговарям. Когато бях тийнейджър, имах големи проблеми с гнева, което беше единствената емоция, която наистина знаех как да изразя. Научих се да пазя повечето си мисли и емоции за себе си.

Родителите ми се разведоха, когато бях на 16 години и въпреки че бях благодарен, че боевете и писъците свършиха, фактът, че животът ми се чувстваше така, сякаш се разпада, още повече ме нарани вътре. Съдилищата подадоха съвместно попечителство, но аз не можех да понасям да живея с майка си, винаги се биех, шамарах, напъвах, просто цялостния контрол, затова реших да живея с баща си. В тийнейджърските си години изпаднах в наркотици, за да потисна чувствата и емоциите си. Докато живеех с баща си, се измъкнах, взех наркотици и пих. Грубо се опитах да скрия всичко това, но мисля, че той знаеше през цялото време и просто игнорира проблема. С баща ми също се сблъскахме, защото той ме нарече ***** любовник (аз бях бял и гаджето ми от 2 години по това време бях черен), не се съгласих с това, затова го нарекох [нещо в замяна].

Загуби го и ме удари няколко пъти в лицето, което ми отряза веждата. Бях на 17 и баща ми ме изхвърли на улицата. Отидох да живея при моя приятел и платих наем с работата на непълно работно време, която имах. Оттам нататък беше напред-назад с баща ми. Винаги бих му простил, защото много го обичах. Един път баща ми каза, че съжалявам, че те ударих, но минути по-късно ми каза, че го заслужавам. Само през последната година отново живеех с баща си и ходех в колеж. Имах работа, плащах за собствените си неща, получих добри оценки, след това един ден зет ми ме заплаши, затова се обърнах за помощ към баща ми и веднага той беше на негова страна, казвайки ми, че съм драматичен и че трябва оставете. Следващото нещо, което знам, че бях без дом, за пореден път спях на диван на приятели. След всичките години на емоционално насилие и физически раздори ми беше писнало да се отнасят по този начин от семейството ми и сега вече не говоря с никоя от тях, освен с една от сестрите си.

Вярвам, че съм израснал добре от всичко това; само едно нещо ме преследва. Никога не съм разбирал как да се доверя и как да простя. Винаги съм бил този, който бавно влиза в отношения (независимо дали са само приятели или партньори), а вторият правят НИЩО нередно, вече не говоря и не общувам с тях.

Имам много приятели, МНОГО малко, с които споделям мислите си. Основният проблем, който имам, е с любовните ми отношения.

Никога не съм бил способен да се доверя напълно на мъж със сърцето си. Не само че съм бил измамен от 4 от 5-те момчета, с които съм имал сериозни връзки, но също така вярвам, че това може да се корени от връзката, която имах с баща ми.

Сега имам ново гадже и той е най-добрият мъж, когото съм имала в живота си. Реших, че му се доверявам, но в същото време не мога да се боря с ерга, за да проверя онлайн профила му. Той също е приятел с много момичета и съм изразил, че бих искал да се срещна с тях и това просто не се е случило, въпреки че би се съгласил да ме запознае с тях. Виждаме се едва от около 4 месеца и се срещаме официално от 3. Когато вляза в профила му, никога няма нещо необичайно, но когато видя публикация от друго момиче, сърцето ми просто потъва. В главата си знам, че не трябва да се чувствам по този начин, на него му е позволено да бъде приятел с когото реши, но все още не мога да се отърся от чувството на сърдечна болка.

В съзнанието си създавам сценарии и вярвам, че ще пострадам. Мисля си, че той ще ме излъже, ще ме измами или евентуално просто ще ме остави без знак. Пречи ми да се отворя към него. Тези мисли всъщност ми носят физическа болка и ме правят много емоционален. Имам наистина добро чувство към него, начинът, по който се държи с мен, е като никой друг и е напълно безкористен. Просто искам да оставя всичките си стари поведения зад себе си и да мога да поддържам безгрижни отношения.

Как да се науча да вярвам на другите?

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2018-05-8

А.

Възхищавам се на устойчивостта, която се появява от описанието на вашия произход.Идентифицирахте корена на недоверието си към мъжете, като се позовавате на връзката с баща си. Изглежда имаш и умение да избираш мъже, които ще те предадат, както баща ти. Комбинацията от вашия опит с баща ви и историята с мъжете наистина е създала това осъзнаване. Наличието на проблеми с доверието в настоящата ви връзка има смисъл с тези житейски преживявания.

Но не просто кой избирате е част от парадигмата. Ако вашият опит трябва да бъде предаден и изоставен, тогава може да има част от вас, която ще се затрудни да приеме близостта, защото след като някой се е приближил, е имало предателство. С други думи, страхът от интимност създава състояние, при което сте нащрек, за да се предпазите: Каквото и да предпазва, инхибира.

Препоръчвам три неща, за да преминете през това: групова терапия, честен разговор с приятелите ви и отваряне за вашите притеснения на новото ви гадже.

Груповата терапия е специално разработена, за да коригира динамиката от семейството на произход. Вижте кой е специализиран за това във вашия район под нашия раздел за помощ за намиране в горната част на страницата. Истината е, че никой от вашето семейство не е успял да види вашите нужди и помощ, за да ви подкрепи. Ето защо не се пазите само с приятеля си, но и с приятелите си. Единственият начин да оспорите тези страхове е като ги изпробвате в действителност. Едно нещо, което груповата терапия ще направи, е да ви помогне да видите каква е била първоначалната динамика и да ви даде шанс да ги коригирате. Вашите приятели и гадже са вашето семейство по избор; опитайте да се отворите за тях относно вашите притеснения. Ако те са истинската сделка, те ще отговорят по начин, който задълбочава връзката. Ако не, намерете такива, които ще го направят.

Истината е, че сте се справили с предателството с много висока степен на устойчивост. Ако се случи отново, ще разполагате с инструментите, за да се справите отново. Но корекцията идва, когато можем да правим с другите това, което не бихме могли да направим в нашето семейство. За вас това означава да намерите начин да споделите своите притеснения, нужди и желания с онези, които могат да отговорят адекватно с любов.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @