Приятелят ми има проблеми с комуникацията с мен

С приятеля ми сме заедно от две години. Аз съм американец, а той е от Португалия, така че английският не е първият му език. Срещнах го седмица след като дойде в Америка и оттогава сме заедно. Винаги съм се борил да общувам с него, не толкова поради езикова бариера, но тъй като мисля, че той е толкова пасивен или покорен в живота, никога нищо не е проблем за него. Когато „се караме“, това винаги е заради нещо, което ме дразни и никога не е дискусия с него, когато говорим за това. Това съм аз, който изхвърля защо съм ядосан или раздразнен и той казва съжаление и че той разбира. Нашите „битки“ обикновено са само аз да му говоря и той да казва неща, които според него искам да чуя. Искам да имам дискусия за нещата, а не просто всичко да е едностранно. През повечето време, когато му казвам защо се дразня, струва ми се също, че той не разбира нищо, което казвам. Просто не знам какво да правя или как да го накарам да отвори чувствата си. (От САЩ)

Отговорено от Daniel J. Tomasulo, PhD, TEP, MFA, MAPP на 2020-07-29

А.

Благодаря, че ни пишете тук в Psych Central. Едно от нещата, които може да се случват, е, че е имало промяна във вашите нужди и роля в отношенията. Бих ви насърчил да помислите какво ви привлече при него, каква роля играете в ранните дни на връзката ви и как тези характеристики и фактори се измениха през последните две години.

Въпросите, които трябва да си зададете, са: Какво беше първоначалното привличане извън физическото? Факт ли беше, че можеш да му помогнеш? Привлекателна ли беше неговата пасивност или липса на сила поради това, от което се нуждаете или искате по това време? Основната му личност вероятно беше много подобна на сегашната. Ако връзката ви е като повечето, обикновено ни привлича някой, чиито характеристики са корекции от минали връзки и преживявания. Някой в ​​нестабилна връзка ще (съзнателно или несъзнателно) ще търси нов партньор, който е пасивен или кротък. Разбира се, не мога да разбера дали това е вярно във вашия случай, но си струва да попитате какво е било, което ви е привличало в него и защо се е променило.

Нещата, които се открояват, са неговата пасивност и подчинение, като ви казва това, което искате да чуете, дискусията е едностранчива, той не разбира какво казвате и вие не знаете какво да направите, за да го накарате да се отвори за чувствата си.

За да продължа с моя пример, някой, който избира пасивен човек, тъй като последната им връзка е била твърде нестабилна, първоначално ще почувства, че е ударил джакпота, защото новият човек е точно противоположен на човека, с когото са били, но обратната динамика може да предизвика подобна реакция. Ако предишните връзки са били с агресивни непостоянни хора, които може да сте открили, че ви казват това, което искате да чуете, дискусията е едностранна, може да не са разбрали какво казвате и да не знаете какво да направите, за да го отворите до неговите чувства. Би било обичайно някой да избере обратната черта, която според него е проблемът. Ако агресивността и нестабилността се разглеждат като причини за всички проблеми, тогава изборът на пасивност и подчинение би изглеждал като корекция.

Като пример, жена, с която съм запознат, беше омъжена за мъж, който беше много беден и немотивиран. Всички дискусии се въртяха около парите и сякаш парите бяха централната тема в живота им. Чувстваше се така, сякаш не беше видяна или потвърдена от съпруга си, защото всичко, за което можеше да мисли, беше финансовото им състояние. Това помрачи способността му да може да види жена си ясно в любовна връзка. В крайна сметка тя се разведе с него и се влюби в мъж, който имаше значителни средства и собствен бизнес. Проблемът беше същият. Въпреки че сега въпросът беше за натрупване, управление и пестеливост, тя не чувстваше, че е видяна или потвърдена от съпруга си, защото всичко, което той можеше да направи, е да мисли за финансовото си състояние. Въпреки че ситуацията беше различна на 180 градуса, усещането й остана същото.

Макар че е невъзможно за мен да разбера какви са вашите обстоятелства и това са само принципи и идеи, този подход може да бъде полезен при разбирането как първоначалното привличане може да се промени по този начин.

Докато размишлявате върху тези въпроси, може да искате да имате индивидуална терапия, която да ви помогне да ги сортирате, или терапевт на двойка за двама ви, който е двуезичен и в идеалния случай бикултурен. Разделът за намиране на помощ в горната част на страницата може да ви помогне да намерите някой във вашия район.

С пожелание за търпение и мир,
Д-р Дан
Доказателен положителен блог @