5 съвета за увеличаване на шансовете ви да бъдете чути
Или си мълчим, защото се страхуваме, че като говорим, ще ни възприемат като високопроизводителна, неразумна или груба. Ако нямаме много практика да се самоутвърждаваме, бихме могли да предположим, че това го прави груб или строг. Или може би неволно използваме критика или обвинение, което естествено прави другия човек всичко друго, но не и възприемчив към това, което имаме да кажем.
Например, откривате ли, че казвате тези изявления на вашия съпруг, приятел или член на семейството: Защо никога не знаеш какво се случва в живота ми? Какво ще отнеме, за да ви помогнем в къщата? Ако наистина ви беше грижа за мен, щяхте да се приберете навреме за вечеря! Иска ми се да знаете какво ми трябваше, без да се налага да питам!
Подобни твърдения просто правят хората в защита, според терапевта и автор Джули де Азеведо Ханкс, д-р, LCSW, в последната си книга Ръководството за напористост за жените: Как да общувате с вашите нужди, да поставяте здравословни граници и да трансформирате отношенията си. В него тя споделя безценни съвети за това как можем да се утвърдим по по-конструктивен, ефективен начин. Ето какво предлага тя.
Идентифицирайте фактите в ситуацията.
Избягвайте да се фокусирате върху вашите убеждения или интерпретации. Вместо това споменайте само обективните си наблюдения. Според Ханкс наблюдение е: „Тя току-що каза на шефа пред мен, че сама е събрала презентацията. Помогнах за това миналата седмица. " За разлика от това, една интерпретация е: „Тя е такъв задник! Винаги се опитва да се целуне с шефа и да се направи да изглежда по-добре от всички останали. "
Идентифицирайте вашите мисли и чувства.
Поставете на пауза и помислете за това как се чувствате по отношение на ситуацията. Недоволни ли сте? Разстроени ли сте от това, което другият е направил или казал? Чувствате ли се ядосани? Чувствате ли се, че от вас се иска да правите твърде много? Какви мисли ти минават през ума за ситуацията? Какво си казваш?
Общувайте със състрадание.
Ханкс предлага да използвате тази формула, когато се утвърждавате с някого: „Чувствам се ______ (дума за емоция), когато ти _______ (специфично поведение на друг човек), защото мисля ________ (твоята мисъл).“
Например, може да кажете: „Чувствам се тъжен, когато се приберете след работа и включите телевизора, защото мисля, че не съм много важен за вас“ или „Чувствам се уплашен, когато не се приберете веднага след училище, защото мисля, че може да се е случило нещо лошо. "
Според Ханкс, когато използвате този подход, вие притежавате своя опит, докато държите място за опита на другия човек.
Задавайте въпроси.
Поканете другия да сподели своя опит с вас, като му зададете въпроси. Ханкс споделя тези примери за въпроси, които може да зададете: „Как виждате нещата?“ „Какво става за теб в момента?“
Това позволява „другият човек да изрази своя опит, дори и да е различен, в безопасното емоционално пространство, което държите отворено за него“.
Когато отговорят, уверете се, че слушате внимателно, без да ги прекъсвате или осъждате.
Бъдете директни и ясни с вашите искания.
След като другият се почувства чут и разбран, Ханкс предлага да отправите вашата молба. Например, може да използвате следните фрази: „Това би означавало много за мен, ако ...“ „Бих се радвал, ако бихте…“ „Бих искал, ако можехте ...“ или „Обичах, когато го направихте _________ . Ще го направиш ли отново? ”
Ханкс също подчертава колко е важно да бъдем конкретни с нашите искания. Тя споделя този пример: Сара се чувства неудобно, че родителите й редовно дават на децата си екстравагантни подаръци. Вместо да им кажете: „Трябва да намалите подаряването“, тя казва: „Толкова сме благодарни за подаръците, които давате на нашите деца; те са много замислени и децата ги обичат! Но ние се опитваме да ги научим да се наслаждават умерено на материални притежания и подаръците стават малко повече. Смятаме, че е най-добре, ако ограничите подаръците до един на дете на всеки три месеца. Как бихте се почувствали по този въпрос? "
Разбира се, понякога няма значение какво правите. Някои хора ще отхвърлят вашите ясни, състрадателни молби (в крайна сметка това е молба, а не искане). Някои хора направо ще ги игнорират. Други ще се опитат да булдозират вашите граници. И в тези случаи може да се почувствате безсилни. Може да почувствате, че нищо не можете да направите.
Както обаче терапевтът Шарън Мартин, LCSW, пише в отличното си парче, „имате избор.“ Този избор може да включва ограничаване на контакта ви с човек, който непрекъснато не зачита границите ви или изцяло да прекъсне връзките. (Не забравяйте да разгледате парчето на Мартин, което е пълно с предложения.)
Така или иначе, каквото и да решите да направите, не забравяйте да вземете предвид емоционалното си благополучие. Не забравяйте, че вашите нужди имат значение. Гласът ви има значение. Използваи го.
Тази статия съдържа партньорски връзки към Amazon.com, където се плаща малка комисионна на Psych Central, ако е закупена книга. Благодарим ви за подкрепата на Psych Central!
