МРАЗЯ СЕБЕ СИ И ЧОВЕЧЕСТВОТО

Мразя себе си и човечеството

Е, трябва да започна с това, че съм израснал в няколко счупени домове и стереотипното дисфункционално възпитание. Преминавайки от училище на училище и наистина имам стабилност само през първите шест години от живота си. Преди бях излизащо дете, но в гимназията започнах да ставам наистина нервен и тих около хората. Пропуснах много училище, за да играя видео игри или да пуша дрога (само защото момиче, което харесвам, го направи). Започнах да правя много импулсивни неща през живота си (постъпване в армията, омъжване за някого, когото никога не съм срещал, случайно свързване с много жени в различни сексуални среди безразсъдно, раждане на дете с някой, когото не познавах и т.н.).

Сега към въпроса. В момента съм от живота си, когато се гледам в огледалото и мразя човека, който гледа назад. Чувствам се като празна празнота, черупка на човек. Не се натъжавам, когато близки хора умират и наистина съм изпитвал ревност и гняв само когато съм във връзка. Единствените положителни чувства, които изпитвам от дълго време, са към дъщеря ми. Дори тогава понякога се чудя дали я обичам толкова, колкото нормалният човек би го обичал. Има много неща в живота ми, които съм способен да правя и искам да направя, но по някаква причина просто не го правя. Някои от тях са лесна задача като ходене до банка или училище. По някаква причина повечето хора, които срещам, ги намирам за скучни или ме дразнят. Опитвам се да остана приятелски настроен заради обществото, но не знам дали има човек, който да ми хареса. Не знам какво не е наред с мен. Просто искам да се мотивирам и да направя това, което е необходимо, за да дам на детето си живота, който никога не съм имал, но всичко, което мога да изглежда, е да играя видео игри или да тренирам. Понякога си мисля за смъртта си и колко щастлива би била тя, но знам, че никога не бих изпълнил тази фантазия, защото обичам детето си твърде много. Преминах през живота, мислейки, че имам контрол над себе си, но не мога да функционирам правилно. Не мога да спя, не мога да усетя нищо, взимам лоши финансови решения, използвам жени, въпреки че напоследък дори се уморих от секса. Не знам какво да правя.

Когато бях по-малка, майка ми веднъж ме заведе при терапевт и аз открих, че просто манипулирам терапевта, за да мисля как искам от нея. Вероятно има и още, но от късно губя паметта си.

Бих препоръчал да опитате терапия отново. Може би тогава не сте били готови за терапия, но сега сте. Вероятно сте много различни сега, отколкото сте били тогава. Може да сте по-мотивирани. При първото терапевтично преживяване майка ви може да ви е принудила да присъствате. В този случай бихте поели по ваше желание. Изборът ви да отидете и мотивацията ви да отидете може да направи разликата този път. Струва си да опитате.

Ако решите да се занимавате с терапия, важно е да намерите някой, с когото да се чувствате комфортно. Как можете да постигнете това? Често препоръчвам да се обадите на 5 до 10 терапевти и да обсъдите подробно с какво бихте искали помощ. Задавайте директни въпроси като:

Помагали ли сте на други хора с подобни проблеми?

Какви бяха резултатите от тези случаи?

Как бихте ми помогнали?

Попитайте за подробности. Ако говорите с терапевт, с когото чувствате връзка, следващата стъпка ще бъде да се срещнете лично с него. Може да отнеме време, за да намерите „правилния“ терапевт, но когато го направите, това може да направи съществена промяна в живота ви.

Ако не се интересувате от терапия (което бих посъветвал), тогава може да искате да прочетете няколко книги за самопомощ, които са помогнали на много други. Бих препоръчал по-специално две книги: M. Scott Peck’s Пътят, по-малко пътуван и Виктор Франкъл Търсене на смисъла на човека.

Вие също трябва да помислите да бъдете оценени от психиатър. Може да се възползвате от лекарства. Лекарствата може да не „решат“ проблемите ви, но могат да ви помогнат да се почувствате по-добре и временно да премахнете „празнотата“, която чувствате. Пожелавам ви най-доброто. Моля, внимавайте.

Д-р Кристина Рандъл